real-visceralista

El futuro no esta escrito

2009-08-20T06:22:00.004-03:00

"Escribiendo poesía en el país de los imbéciles.
Escribiendo con mi hijo de rodillas.
Escribiendo hasta que cae la noche
con un estruendo de mil demonios.
Los demonios que han de llevarme al infierno,
pero escribiendo"

RB

No hace más de una hora terminamos de editar este número especial de Velvet Rockmine sobre Cromañon. Lo que está dicho, esta sentido. Por lo tanto puesto en palabras. Orgullosa de este trabajo y de mis amigos, colegas, compañeros, amores.

Pueden leer los textos de Sebastián D., Leo Aguirre, Sebastián Santillan y aportes míos en la página de velvet, hay fotos y mañana se terminan de subir otro ensayo fotográfico. Aunque quizás mientras duermo ese mañana ya sea hoy. Quien sabe de otras maneras no esta escrito. En algunas horas también termino una pequeña nota para Germen Terror (Chile) y Artepolítica en donde soy una intrusa con todas las de la anti-ley. Las fotos que saqué están en su totalidad aquí y aquí. Sepan disculpar los errores, en horas serán corregidos.

Ahora me voy a desayunar y luego soñaré con que esto no existe para poder precisamente tolerar su existencia.

Soñé que Ballard venia a buscarme y no logré verlo, no logré verlo.....

2009-04-20T00:45:00.003-03:00

El mundo es más temible, la sociedad lo es. Ballard se fue y no somos mejores. Si la política, la vena intelectual o la farsa sensiblemente cierta que es el psicoanálisis; funcionan a través de las advertencias entonces no hemos aprendido nada. Pero absolutamente nada. ¿Por qué se fue Ballard? ¿Por qué no fue compasivo el destino y nos dejo a Ballard una década más? ¿Acaso Ballard se fue a buscar a Updike y a Bolaño para jugar a las cartas y tomar alcohol solo como los hombres lo hacen? ¿Acaso Ballard esta charlando con Cheever y le confiesa que siempre siempre lo leyó y lo admiro? ¿Acaso Ballard esta abrazando a Rimbaud mientras pregunta por Sylvia, mi querida Plath? ¿Dónde esta Ballard y dónde estoy yo ahora? ¿Por qué no estoy con Ballard o mirando los ojos traslucidos de Susan Sontang? ¿Por qué estoy acá en lugar de estar en la cocina haciendo pasteles para Nick Drake mientras miro el horizonte de una ventana infinita en dónde el mundo siempre es compasivo y los animales se desplazan con rigurosa sigilosidad y ningún miedo? ¿Por qué no estoy en un lugar en donde un ser amado me diga pumpkin? No lo sé, por ahora estoy acá y ciertamente algunas cosas hacen que el estar acá, en este sitio que cada vez se parece a una versión deleznable de la virtud de Ballard, es por ahora algo tolerable.

Pero estar acá a mi no me alcanza. Tengo la estupidez de pretender haber nacido para algo más que me esta siendo brutalmente negado. No escribir grandes novelas. Por ejemplo creo que me fue negado un dialogo con Ballard, un dialogo ameno, de admiradora a escritor subyugante, de gratitud, de gracias, de gracias por todo y al mismo tiempo ¿por qué me advertiste de todo esto si yo soy nada para combatirlo? De todas maneras gracias, porque si la justicia poetica existe, que en este momento debería ser la única justicia que reine en el mundo entero, quizás el haberme encontrado con Ballard en las noches de desatino y soledad, en los grandes viajes de colectivo o las largas horas de los fines de semana sin lugar; bueno si todo eso tiene un premio, que comienza desde que se abre el primer libro y se enfrenta la primera página, ese premio quiero que sea, lo reclamo como patrimonio: un saludo con Ballard cuando emprenda mi viaje.

Estos días, que gran paradoja, estuve siguiendo y hasta estúpidamente comentando lo que seria el gran último debate de la literatura argentina que a esta altura debería dejar de llamarse argentina porque federal no es y ciertamente popular tampoco así que ni siquiera es provincial. El ultimo gran debate de la literatura burguesa se rasga las vestiduras porque no puede insertarse en el mercado y no encuentra las formulas ideales para hacerlo. No hay mucho más que decir al respecto, solo que al morir Ballard se reafirma una vez más la figura del escritor. El escritor en su vida privada, como todos nosotros, puede ser miserable. Puede ser temible, puede ser un monstruo. Pero los escritores reales no están ahí para criar escritores exclusivamente. El verdadero escritor esta para criar lectores. No estaría mal a la hora de entablar un debate primero preguntarse que es lo que se crió. Si solo se crió agua estancada y mal formaciones entonces mejor hablemos de otra cosa. Por ejemplo de Ballard.

Ballard crió entre otras cosas terroristas. Punto. La defensa descansa.

En ese sentido, ¿hay otro?, Ballard es entonces también un terrorista en si mismo. Ballard no solo diseña la bomba, para diseñar una bomba hay que estar dispuesto a matar y para estar dispuesto a matar hay que estar dispuesto a todo, también regala los planos para que los adolescentes y adultos locos, no de poder: de amor, de este mundo la arme, la desarmen, la interpreten, la admiren, la observen, la exploten a su gusto. Ballard es maestro, en definitiva de maestros. Ballard es, porque Ballard no fue: Ballard siempre será.

Es extraño pero es. Ayer mientras dormía la siesta mi novio me dijo Helena murió Ballard. A mitad de camino en ese sueño espeso y espantoso que es la siesta, odio la siesta me averguenzo de la siesta, no entendí nada. Pensé que era una pesadilla, una alucinación, un sin sentido, una broma de mal gusto, un gesto desesperado para que me despierte, para que le de atención para que lo escuche. Pero no. Helena murió Ballard y eso es cierto. Creo que murmure algo, no, algo así o no, dejame dormir. Dejame dormir en paz en el mundo en donde Ballard esta vivo, para siempre vivo, y los demás en vida, están por siempre, desde siempre y para siempre: muertos.

La defensa descansa.

Hello Bastard!

2009-03-15T23:40:00.002-03:00

Gracias a todos los que me rompieron el corazón por darme letra.

dis 007 - los galgos - en el corazon sucede lo que sucede: duo indie rock, acustico, emotivo and intimo

salida julio 2009 por distroiart records

dashbord confesional:

losgalgoslosgalgos(@)gmail.com

splits + booking + go to hell

distroiart(@)gmail.com

Porque lo que vos necesitas es un galgo y yo te lo voy a regalar

2009-03-12T12:42:00.004-02:00

Para comunicarse

losgalgoslosgalgos@gmail.com

@MySpace

http://www.myspace.com/losgalgoslosgalgos

@Fotolog

http://www.fotolog.com/eltrotedelgalgo

@Sello y Distro

http://www.myspace.com/distroiart

@Gráficas e Imagen

http://www.flickr.com/photos/nenet/
http://adearchivo.blogspot.com/

@Foto

http://reflejo.deviantart.com/

@ Ambientación en recitales

http://www.accionaliene.blogspot.com/

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Los Galgos son Rodrigo Quevedo y Helena Perez + músicos satelitales

Helena nació en Villa Luro, se crió en el oeste. Las noches de su adolescencia las paso entre Dr Jeckyll, Nave Jungla y El Dorado. La primer banda que fue a ver, la llevó su padre, fueron los Ramones en Obras con 2 minutos y superuva como bandas soporte. Viviendo al borde de la capital las primeras bandas que siguió fueron Los Visitantes, Divididos y Babasónicos. El primer disco importado que compró fue "Murderer Ballads" en Dowtown Rercords. Hizo diggin en Abraxas con curiosos resultados. La primera vez que fue a ver a Chemical Brothers fue sola. Dicen que, quien hoy es su novio le habló en dicho recital pero no paso nada. Con dicho sujeto se cruzó también en Smashing Pumpkins, Morrisey, Death in Vegas, Daft Punk, Massacre Palestia, Los Brujos, etc. Ambos llegaron a la conclusión de que el amor sucede cuando sucede. Ella le escribió un tema.

Helena estudio guitarra con Julio Sleiman, piano y guitarra con Sebastian Volco y actualmente arreglos de temas y guitarra con Guido Solari. Rodrigo le esta ayudando a dar sus primeros pasos con la bateria.

Rodrigo Quevedo nació en Carapachay y vive en Ituzaingo. Un día entre un grupo de amigos decidieron formar una banda, como no sabían tocar nada se preguntaron ¿y vos que queres tocar? Rodrigo dijo la batería y así empezó. A la guitarra le saco el lustre con el toque y cante. Compone temas en secreto que suenan como westerns spaghettis, cosa nada extraña si pensamos las aventuras que corre en el Sarmiento. Rodrigo es compasivo con los animales y reparte su tiempo en su trabajo, sus estudios en el Iser y las bandas en donde toca. Admira a Sebastian Kramer y le rinde tributo haciendo delicadas versiones acústicas del ex- JST.

Helena y Rodrigo se conocieron en abril del año pasado en un recital que organizo ella en su propia casa. El tocaba con otra banda y lo primero que le dijo fue: Hola yo soy el baterista a lo que ella respondió Hola yo soy Helena. Al principio la historia iba a ser otra. Pero después sucedió todo esto.

Los Galgos le deben su nombre al libro de Sara Gallardo "Los Galgos, Los Galgos" y su universo a la vida privada y al dashboard confesional.

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dis 007 - los galgos - en el corazon sucede lo que sucede: duo indie rock, acustico, emotivo and intimo

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Los Galgos se están presentando mañana viernes 13 de marzo en la república de Boedo y seguirán así porque saben que en caso contrario un animal solitario se come a si mismo

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The interview is about love

2009-02-06T04:39:00.001-02:00

The Interview is About Salughterhouse

2009-02-03T21:44:00.002-02:00

The Interview is About Sex

2009-01-31T17:13:00.002-02:00

Felicidades compañero Evo Morales

2009-01-27T02:24:00.002-02:00

Evo......como no quererte

Acabamos de sufrir la violencia de la oligarquía, que tuvo su mas brutal expresión en la masacre en Pando, hecho que nos enseña que ostentar el poder en base a la plata y las armas para oprimir el pueblo no es sostenible. Fácilmente se derrumba, si no es basado en un programa y la conciencia del pueblo.

Estamos viendo que la refundación de Bolivia afecta a los mezquinos intereses de unas cuantas familias de grandes terratenientes, que rechazan como agresión las medidas a favor del pueblo como la distribución más equilibrada de los recursos del gas para nuestros abuelos y abuelas, igual que la distribución de tierras, las campañas de salud y alfabetización, y otras.

Para resguardar su poder y privilegios y evadir el proceso de cambio, las oligarquías latifundistas de la llamada media luna se encubren en las autonomías departamentales y la división de la unidad nacional, prestándose a los intereses yanquis de acabar con la refundación de Bolivia.

Pero, en el referendo revocatorio del 10 de agosto, acabamos de recibir el mandato de dos tercios del pueblos boliviano, para consolidar este proceso de cambio, para seguir avanzando en la recuperación de nuestros recursos naturales, en asegurar el Vivir Bien para todas las bolivianas y bolivianos, y unir a los distintos sectores del campo y la ciudad, de oriente y de occidente.

Hermanas y hermanos, lo que ha pasado en el referendo revocatorio en Bolivia es algo importante no solamente para los bolivianos sino para todos los latinoamericanos. Lo dedicamos a todos los revolucionarios de Latinoamérica y del mundo, reivindicando la lucha de todos los procesos de cambio.

Yo venía a expresar la forma de cómo recuperar la vivencia de nuestros pueblos, llamado el Vivir Bien, recuperar nuestra visión sobre la madre tierra, que para nosotros es vida, porque no es posible que un modelo capitalista convierta a la madre tierra en mercancía. Cada vez más vemos profundas coincidencias entre el movimiento indígena y las organizaciones de los movimientos sociales, que apuestan también por el Vivir Bien. Saludamos a ellos para que de manera conjunta podamos buscar cierto equilibrio en el mundo.

Y dentro ese marco, quiero compartir y proponer para un debate unos 10 mandamientos para salvar al planeta, a la humanidad y la vida, no solamente a este nivel sino también para debatir con nuestras comunidades, con nuestras organizaciones.

Primero, si queremos salvar al planeta tierra para salvar la vida y a la humanidad, estamos en la obligación de acabar con el sistema capitalista. Los graves efectos del cambio climático, de las crisis energéticas, alimentarias y financieras, no son producto de los seres humanos en general, sino es del sistema capitalista vigente, inhumano con su desarrollo industrial ilimitado.

Segundo: renunciar a la guerra, porque de las guerras no ganan los pueblos, solo ganan los imperios, no ganan las naciones, sino las transnacionales. Las guerras benefician a pequeñas familias y no a los pueblos. Los trillones de millones que se destinan a la guerra deben ser destinados para reparar y curar a la madre tierra que esta herida por el cambio climático.

Tercera propuesta para el debate: un mundo sin imperialismo ni colonialismo, donde las relacionas deben estar orientadas en el marco de la complementariedad, y tomar en cuenta las profundas asimetrías que existe de familia a familia, de país a país, y de continente a continente.

El cuarto punto esta orientado al tema del agua, que debe ser garantizada como derecho humano y evitar su privatización en pocas manos, ya que el agua es vida.

Como un quinto punto, quiero decirles que debemos buscar cómo acabar con el derroche de energía. En 100 años estamos acabando con la energía fósil creada durante millones de años. Como algunos presidentes reservan tierras para automóviles de lujo y no para el ser humano, debemos implementar políticas para frenar los agrocombustibles y de esta manera evitar hambre y miseria para nuestros pueblos.

Como sexto punto: respecto a la Madre Tierra. El sistema capitalista trae a la Madre Tierra como una materia prima, pero la tierra no puede ser entendida como una mercancía, ¿quién podría privatizar o alquilar, fletar a su madre? Propongo que organicemos un movimiento internacional en defensa de la Madre Naturaleza, para recuperar la salud de la Madre Tierra y restablecer la vida armónica y responsable con ella.

Un tema central como séptimo punto para el debate, es que los servicios básicos, sea agua, luz, educación, salud, deben ser tomados en cuenta como un derecho humano.

Como octavo punto, consumir lo necesario, priorizar lo que producimos y consumimos localmente, acabar con el consumismo, el derroche y el lujo. Debemos priorizar la producción local para el consumo local, estimulando el auto sostenimiento y la soberanía de las comunidades dentro de los límites que la salud y los recursos menguados del planeta permitan.

Como penúltimo punto, promover la diversidad de culturas y economías. Vivir en unidad respetando nuestras diferencias, no solamente fisonómicas, también económicas, economías manejadas por las comunidades y las asociaciones.

Hermanas y hermanos, como décimo punto, planteamos el Vivir Bien, no vivir mejor a costa del otro, un Vivir Bien basado en la vivencia de nuestros pueblos, las riquezas de nuestras comunidades, tierras fértiles, agua y aire limpios. Se habla mucho del socialismo, pero hay que mejorar ese socialismo del siglo XXI, construyendo un socialismo comunitario o sencillamente el Vivir Bien, en armonía con la Madre Tierra, respetando las formas de vivencia de la comunidad.

Finalmente, hermanas y hermanos, seguramente ustedes están haciendo seguimiento sobre los problemas que existen. Llego a la conclusión que siempre habrá problemas, pero quiero decirles que estoy muy contento, no decepcionado ni preocupado porque esos grupos que permanentemente esclavizaron a nuestras familias durante la colonia, la república y en la época del neoliberalismo, siguen agrupados en algunas familias, resistiéndome.

Es nuestra lucha enfrentar esos grupos que viven en el lujo y no quieren perder el lujo, perder sus tierras. Es una lucha histórica y sigue aún esta lucha

Evo Morales Aymara - Presidente de Bolivia

Se dice lo que se ignora / Se ignora lo que se dice

2009-01-19T02:34:00.003-02:00

War/Saw

colaboración en foto Sebastian D.

La Mujer Rusa / Rodolfo Rabal / Adriana Hidalgo editora

Mientras escribo no hay nadie, pero, como saben que escribo, algunos amigos (sobre todo Blanca, cuya curiosidad es tan voraz como au apatía) me pregunta qué es. De que se trata. Yo mismo me pregunto qué es. Por lo general, miento / pag.25

Se sabe: los escritores tienen dos o tres temas y con eso construyen el fuerte de su literatura. El de Rabanal parece ser el amor en sus múltiples formas. Elegir hablar de amor es elegir hablar múltiple es economía de ahorro. Y la literatura es economía.

El problema con lo trivial radica en su importancia. Todos los momentos estúpidos son momentos importantes, mientras que para los momentos importantes se reservan cosas más complicadas. Algunos les dirán epifanías, otros marcas en la historia, etc. Pero de los momentos más estúpidos no se acuerda nadie o casi nadie. Es un gran acierto leer a Rabanal después de Bernatek y seguir con Fogwill porque de alguna manera los tres, en diferentes puntas de la misma lanza, logran hablar de lo trivial dotándolo de lo importante. En el caso de Bernatek tocando las fibras más sentidas de los que nos creemos especiales y quizás lo seamos pero no somos interesantes como para ser recreados en la literatura. En el caso de Rabanal es la retrospectiva del fracaso del amor y la arbitrariedad real del dinero, adiós a los sueños, hola realidad. En el caso de Fogwill es la lúcidez de un sujeto que por sus dichos puede ser despreciable, quizás no sea el gran escritor argentino y nunca lo sea, pero sigue siendo algo que los escritores jóvenes no son: molesto.

Volviendo a Rabanal. "La Mujer Rusa" es un libro que narra la vida de Tavier radicado en un pueblo de playa, separado, con un hijo, persiguiendo el mito de una biografía que no sabemos si va a existir. De todas maneras no importa. Lo que importa es el pueblo. El pueblo es una cosa en si. Itself. Lo interesante es que si bien el pueblo es el marco y hasta la consecuencia de las peores cosas que sucederán a los largo de "La Mujer Rusa", nunca vamos a obtener grandes datos sobre Ciudad Blanca. El nombre de un hotel, la descripción de alguna playa, la longitud de las chacras, los nombres de los bares. Y solo eso nada más, Ciudad Blanca no puede ser imaginado a través de su arquitectura, los que lo habitan, la noticias. Ciudad Blanca solo puede ser concebido. Como los mitos. Como las películas de terror.

Los planos que funda Rabanal a través del amor que sucede y no sucede en "La Mujer Rusa" son los del horror, la guerra, la crisis económica y el sexo como pacto implícito. El seco como pacto y acción tácita. Funciona entonces primero a través de la relación que establece Tavier con una mujer rusa que llega al pueblo por solo 17 días. El amor existe en la cama y en el bar, pero no en el futuro. No en el tiempo, el amor de Tavier esta condenando a no sufrir nunca el desgaste por lo tanto es tan solo emblemático, pero no histórico. La mujer rusa sin embargo funciona para el clásico insert de historia dentro de historia. Con ella y por ella el tema del amor derivara en el tema de la guerra que a su vez derivara en el tema del amor. Circulo perfecto.

Después la mujer rusa se va y no, no vuelve. Entonces entran en escena unos amigos de Tavier, ambos viven en el pueblo. Y de ahí en más el desglose del amor, que no sé si estoy realmente segura de que sea amor o solo sea.... bueno lo que sea que sea, ira tomando diferentes formas. Hay algo de lástima, algo de desesperación, sordidez pueblerina, etc. Y entre todo eso el hijo de Tavier que escucha rock, toma cerveza y tiene la presencia de los animales de caza. Un gato esperando darle el zarpazo al padre. La ex mujer de Tavier que es un pájaro, una adivina con poderes que es una prostituta sin poder, compradores de cuadros vía Brasil, mujeres con muchas ganas de coger como si fuera el renacimiento o algo similar, quizás una película de Fellini, tragedias, una muerta que se niega a morir, entierros clandestinos, ceremonias paganas. Todo cubierto por el velo de la normalidad que de cerca se antoja en retrospectiva como una novela de terror y de lejos como recuerdo, en su lectura, como un libro imprescindible, algo bastante inolvidable, un tanto perturbador.

La confusión es de que tipo de amor habla Rabanal. Y si en la búsqueda de perturbar lo que encuentra es un poco de terror. Ahora hay algo que entendí y quizás me sirva, como toda la buena literatura, de advertencia. El amor lejos de la juventud puede ser una experiencia tremendamente ingrata. Y el precio, tal cual describe el final del libro, es el ridículo.

Ahora necesito más libros de este hombre.

Now playing: Mogwai - Nick Drake
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MUERAN HUMANOS

2009-01-10T15:31:00.002-02:00

Imagen tomada de Adbusters

La Palabra

No puede volver a dormir tranquilo aquel que ya abrio sus ojos

Recien almorzaba con mi madre, almorzamos una vez por semanas solo las dos, con el café comence la lectura de Página 12. Único diario que compro, obstinadamente intentando creer que hay cosas que no cambian. (Pero si lo hacen). La columna de Robert Fisk, me va ayudando a poner en claro que pienso. Y también porque tengo que hacer una fuerza tremenda para no odiar a Israel, su pueblo y conseguir, fallando, divorciarlo de las póliticas religioso-estatales, que impulsan la masacre. Leon Rozitchner el domingo pasado volvio a la carga con la tesis de la cristianización del Estado de Israel. Fisk hoy viernes lo deja más claro:

Después de cubrir tantos asesinatos masivos a manos de ejércitos de Medio Oriente –por soldados sirios, iraquíes, iraníes e israelíes–, supongo que debería yo reaccionar con cinismo. Pero Israel proclama que está combatiendo en la guerra “internacional contra el terror”. Los israelíes aseguran luchar en Gaza por nosotros, por nuestros ideales occidentales, por nuestra seguridad y para salvarnos, de acuerdo con nuestras normas. Y así somos cómplices de las salvajadas que se cometen en Gaza.

Sigue en Artepolitica

Now playing: Grateful Dead & Neil Young - Forever Young (w/ Neil Young)
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Esperando el nuevo Hombre

2009-01-07T16:53:00.003-02:00

Now playing: Charly García - No soy un extraño
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::: LOVE IS THE LAW :::

2009-01-01T23:26:00.002-02:00

Anoche soñé con todas esas cosas. En un momento estaba tirada en el asfalto esperando para dormir, era de día y tenia que viajar con un desconocido al sur en busca de una oportunidad para él. Horas después mientras reconstruía una por una las imagenes de ese sueño supe quien era, de que se trataba la construcción y el altísimo precio del pasaje. Y el altísimo precio en general.

Vos sabes lo que es un almuerzo entre amigas, me pregunto mi mejor amiga Isabel. No le dije, casi siempre almuerzo sola o con mi madre cuando nos visitamos. Ella sonrió y con cierta añoranza me dijo, es lo peor que te puede pasar en un mal día. Cuan malo tiene que ser ese día Isabel, cuan malo. Ella dejo de revolver la rucula, la rucula esta de moda, para responderme: lo peor que te puede pasar. No sé le dije, no tengo amigas que almuerzan todas juntas Isabel. Tengo amigas que cenan. Isabel sonrió y resolvió su plato. Estamos almorzando, me dijo. Me miro fijo. Yo corte al medio el pan y le dije: son las 4 de la tarde, esto no cuenta.

A las 4 de la mañana me estaba secando el pelo otra vez. Me maquille los ojos muy de negro, muy de negro y salimos a la fiesta. Esa fiesta artie en ese galpón que no espero que sea, por favor, lo que yo creo que es. Gente consiente de su lugar en el mundo y su militancia por la belleza, su integridad por salvarnos a todos con una foto, un cuadro o una pintada, toda esa gente, cabalgando en la poesía, los séquitos, toda esa gente por favor no. Pero ahí estaban y era terrible y todo era fingir. Empuje muy duro a una mina y Sebastian me dijo, tranquila y se rió. Es que todo es falso, falsa su borrachera, falsa su condición de drogadictas. Pero había algo atractivo en las paredes que antes de empezar a soñar me hizo querer irme para volver. Mientras tanto mi mejor amiga Isabel llamaba a mi casa, dejaba un mensaje, todo inútil, yo no estaba, ella tampoco. Es la ley.

En la esquina de casa había como cincuenta personas con camisetas de san lorenzo y botellas de sidra. Le conté a mi mejor amiga Isabel y puso cara de que horror. Así que seguí cortando el pan a tajadas.

En un momento, antes del sueño que de tan real parecía un hecho tácito en mi vida, pensamos en llevarnos a los 50 locales a la fiesta de los cientos de extranjeros. Pero los locales estaban mejor marcando la cancha en la esquina y lo bien que hacen. Vamos a necesitar a los 50 locales, a la barra brava, a los viejos en camiseta, a las casas tomadas, a los pibes rappers, a los de la cancha de fútbol, a los de los pseudo monoblocks; para que a Boedo no le hagan lo que le hicieron a Palermo. Yo te juro galerista que voy a aguantar los trapos.

En el sueño era todo terrible le contaba a mi mejor amiga Isabel, era todo tal cual imagino la peor parte de mi vida. Ella que ya estaba en el fondo de la ensalada, me dijo pero vos queres tener hijos. Corte el pan y me corte un dedo. Puta, me anude una servilleta y mientras goteaba un poco y nadie, ni siquiera Isabel, parecía notarlo, seguir cortando el pan. Ella insistió con lo de los hijos, yo insistí en recordar el sueño, los, besos, los abrazos, la nada, el dolor, la bestialidad, la huida, la rata por la tangente, las sensaciones, la alucinación, la trampa. Hijos si, no sé ¿hijos de quién?. Ella me miro con horror y dijo, de tu Novio. Y pude sentir la mayúscula de la palabra en su enunciación, lo juro. Hijos si, quiero hijos Isabel y de mi novio. Y no mentí, no la engañé, ni a ella, ni al futuro, ni a mi novio. Pero ese tono de obligación, lo supuestamente dado, el punto de inflexión en donde dejo de soñar para parir, la idea de tener el registro de poder dar vuelta la historia, de salirme de carril. Esa idea, me sostiene bastante viva Isabel. Y ella pensó que la idea era la de tener hijos, entonces sonrió y último la hoja de rucula sobreviviente. Yo en cambio volví a pensar en el sueño.

En la fiesta pasar no pasaba nada. Solo las paredes y restos en el piso, alguna que otra persona, otro reventado más, etc daban cuenta de algo vivo. El arte esta muerto y nosotros estamos vivos. La gente espero que le sacáramos fotos, descolocados vieron el ego ajeno siendo satisfecho. En el medio los primeros flashes del sueño y los recuerdos del horror. La presión, lo que esta por venir. El nuevo año. El amor. La Ley. Volver a la noche. Perdida de conocimiento. Coger, amar, el amor es la ley. El resto es violación.

Now playing: INXS - Elegantly Wasted
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Frygt og Baeven

2008-12-24T20:22:00.003-02:00

Tengo una ataque de alergia furioso y demente. Me asalto ayer a la noche en plena maratón de películas para chicas y sabia, lo sabia, que iba a ser duro. Me levanté como pude y lo primero que hice fue intentar dominar la nueva licuadora. Perdí. Me levante de la derrota y volví a intentarlo. Perdí. No me di por vencida y arremetí con furia contra el aparato que se negaba a obedecerme y finalmente gane. Fueros destrozados dos duraznos, dos naranjas y medio limón. Me hice un te, calenté pan y me dispuse a esperar.

La lucha en estos últimos días fue, no les miento, demente. A la familia política hay que hacerla más feliz que a la propia. Hay un libro de Rodrigo Rey Rosa escritor que no soporto, al cual le tengo un rechazo serio y visceral, al cual no puedo volver a leer ni con una pistola en la cabeza. Pero al mismo tiempo creo que otras personas si puedan leer esa sordidez exagerada, importadamente exagerada, y sean felices. El nuevo avance del año: sigo siendo un ególatra sin remedio pero al menos ya pienso realmente en lo que quiere los otros. O algo así.

Un tonto lindo se me hizo el lindo todo en la parada del 15 ayer, después de la última incursión en la compra aguerrida. Viva el consumismo. Al tonto lindo no le funciono.

Pero saliendo de todos esos lugares. Sobretodo de la prisa. Debo admitir que me emociona el ánimo de poder representar en objetos el hecho de tener a quien querer. Siempre quise, nuevamente: a mi estas cosas NO me dan vergüenza, un novio que no tuviera temor o temblara ante el modo intempestivo con el cual demuestro amor. Me fue concedido. Y ahora radicalmente puedo dárselo en forma de objetos, hermosos todos ellos, que parten en dos las relaciones ideales: una remera de Courtney Love y un libro de Kierkergaard. Soren. Un libro de Casullo para mi mejor amigo. Muchas cosas para mi madre, todas hermosas, todos códigos de mujeres. Esmaltes brillantes sobre valorados en precio, valorados en belleza para mis amigas, con pequeños objetos para el pelo. Un libro de Franzen para establecer el código del amor y ver si lloramos en las mismas páginas. Yo si llore y lo leí en invierno, vos lo vas a leer en verano. Vas a entenderlo. Todo. Y llorar en la playa argentina mientras todo cariño se cae alrededor. Eso es la épica.

Los quiero entonces a todos y si bien nunca me dirigí a los lectores quiero decir que si en este último año y medio no conteste ningún mensaje o establecí comunicación alguna no es altanería ni tampoco falta de tiempo. A todos los que siempre se preocuparon por leer y hasta se preocuparon a secas. A los que conocí por acá, en la fortuna y en la realmente puta suerte porque a mi que he hecho en esta tierra. Al silencio. A las esquelas sentidas por la muerte de mi padre frente a los silencios cobardes o las huidas. La confirmación de que el que escribe solo puede huir. A la gente que se ocupa de leer con cuidado cada entrada de este blog que ya lleva 4 años en la ruta sin fin de la virtualidad, por lo tanto sin esperanza. A los que escriben en la noche como polillas atoradas en un poste de luz. A los que escriben lejos del tiempo, las vanguardias, los grupos y las modas. A los que escriben por prisa y no publican. A todos los solitarios de la noche que hacen click en Publicar Entrada cuando ya raya el día. A los que escriben por el hecho de vomitar, olvida y jamás vuelven a leerse. No les importa. A los hombres que saben cocinar y a los encantadores de cobras negras. A las Amazonas. A las mujeres en lucha no contra el genero, sino lisa y llanamente contra la estupidez. A los que creen que anticapitalista es sinónimo de feminista y antifascista es hermano de antiestatal. A los que aman sin medida y sin sosiego, lejos de la tranquilidad, cerca del caracter tormentoso y definitivo.

En definitiva a hipster luchadores de esta tierra.

A las ratas de cañería

A los desangelados

A los sucios y desprolijos

A los que templaron carácter el 20 de diciembre

A los que sintieron terror el 26 de junio

A los que hablan en términos de nosotros y entienden que "masa" es fascista

A los luchadores anarquistas sin vergüenza del corazón que llevan y lo rojo de su latido

A los que creen que la política es un animal vivo y el autor es un sujeto muerto

A las mujeres, a las putas, a los putos, a las travestis

En definitiva

A los desesperados

Feliz Navidad, Frygt of Baven, Sturm und Drang

Now playing: Bill Callahan - A Man Needs a Woman or a Man to Be a Man
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Solo me siento segura cuando estas en casa.

2008-12-13T19:11:00.003-02:00

El hombre en las ciudades se extingue y de a poco va dando cuenta que no sirve para nada. Pero para absoltuamente nada. Tienen las manos delicadas y la piel muy fina. Les duelen los golpes y se cansan muy rápido. Y si tiene que arreglar el baño les da asco. Si tiene que arreglar la cocina les da pereza. Si tienen que levantar las piedras de los gatos les dan arcafas. Si tienen que comprar sus propios remedios son inválidos. Son torpes. Cosa que tocan cosa que rompen y nada pero nada, son capaces de partir al medio.

Cuando mi abuelo dijo que levanto cada cosa que tenia con sus propias manos fue literal.

La intelectualidad en el campo de los hombres no sirve. No me sirve. Para nada. No les sirve a ellos tampoco. Hay algo que no estoy segura de si es puramente físico, hormonal o lo que sea; que llama a que los hombres tengan que gastar su energía y su fuerza potencial en algo. Y ese algo es físico y no es precisamente el levantamiento continuo de pesas. Es el hacer algo con sus propias manos y construir cosas, es alimentar ese orgullo tan de ellos y mantener en equilibrio la virilidad. Pero ahora resulta que con sus manos solo rompen el botón del baño.

Cuando mi abuelo dijo que se rompio el lomo laburando fue literal.

No necesitamos mas poetas. Ni pensadores. Ni escritores. Ni realizadores. Tampoco críticos o la nueva versión más fracasada: teórico de blog. No necesitamos más politologos. No necesitamos más mentes brillantes ni gente de la arena política. No. No necesitamos más académicos. Ni consultores. Menos que menos necesitamos escuálidos de Letras. Tendríamos que prohibir a los que se anotan en Artes Combinadas. No. No necesitamos nada de eso.

No necesitamos tipos tipeando a lo loco en facebook, twitter, wikipedia, blogger, wordpress, flicker, flogger, metaflogger, lastfm, delicious, evernotelogo; ponele el nombre que quieras; me aburrís, sos un blandito, dicen pelotudeces, bravuconean por internet y dogo que babea no te saca la pierna; su inteligencia no me conmueve, no me mueve, no me nada . ¿Qué mierda hacen escribiendo todos esos treads de comments imposibles de leer en los blogs del recambio político de la argentina que nos salvara a todos de las catastrofes inminentes que estamos por afrontar sin ningún tipo de idea o plan B? Cada vez que veo 35666 comentarios pienso, pero que hacen, que hacen pensando de esa manera todo el tiempo sin parar, todos juntos y amontonados, como en la gran tribuna popular del pensamiento critico y democrático, el barro es haloscan y la fuente es blogger. Que hacen ahí adentro, vienen de trabajar y tienen tiempo de estar ahí adentro ¿dónde están las mujeres? ¿dónde están los placeres? ¿en que momento se dan cita ambos?

El otro día cuando mi novio me dijo que se iba a ocupar de la red inalámbrica de internet, de programar la computadora y de pulir y encerar la mesa nueva. Me emocione.

La seguridad del electricista en mi casa en cada uno de sus saberes. Lo poco que habla y al decirlo lo mucho que dice. Me entiende. Sabe y entiende, sin cuestionar, la necesidad, entre la espada y mil espadas, de la mujer, yoquetal, de tener todo en: orden. De que las cosas funcionen. De que nada explote. De que nada me queme, de que nada haga que el dia a día se más difícil y más largo. Más interminable. Entiende y actúa con rapidez y no duda. Mi electricista no es un histérico y tampoco es un híbrido. Mi electricista sabe que hacer con la palabra electricidad y practica como nadie la consecuencia. A lo lejos se nota, este hombre no es neurótico. Este hombre no apaga el celular, atiende y dice que a las 9 esta en casa, que tiene que colocar un par de splits más que ya termina, a dónde va a bailar, decile que tan lejos no, hay plata arriba de la heladera, si, bueno, anda después nos vemos. Corta. Coloco el aplique para que puedas poner la notebook acá arriba. Y no esta haciendo una pregunta, porque al contrario de los que piensan y piensan y se gastan pensando, no dudan, maneja con sutileza el equilibrio entre la seguridad y la imposición, la gravedad y la lógica, lo innecesario y lo realmente necesario. Que todo funcione, yo no se, no tengo porque saber, se otras cosas.

Porque al final lo interesante, lo realmente interesante es eso. Es entender que yo puedo cocinar nunca al servicio del otro y si al servicio de los dos y mientras se hace la tarta me siento a esperar que hornee con un libro de Chabon en la mano. Lo interesante es la combinacion de las cosas, de los universos y de los saberes. Lo interesante es eso, es entender que un tipo que lee puede ser un pelotudo y probablemente lo sea si es que leer es un todo, es un mucho, es un demasido, es la carta de presentación, es el arma de seducción, es la manera en donde sutilmente sin mandarte a la cocina va a tenerte ahí metida siempre; porque el hombre intelectual al 100 por ciento ante todo no es sus lecturas, es en general un cobarde, raíz de las inseguridades que implosionan y les hacen saltar la térmica cuando ven que la mujer es la domadora del circo.

Bueno, que estén bien.

Now playing: The Clash - Police on My Back
via FoxyTunes

Do you feel the hunger for the freedom to be free

2008-12-12T19:39:00.001-02:00

Europa está anestesiada, aletargada, ensimismida en su supuesta superioridad moral, sorda a los conflictos, a las injusticias, replegada en un sueño neofascista de seguridad total legitimado por la democracia, que alcanza el estatus simbólico de una religión, con sus verdades incuestionables, entre ellas el libre mercado (pese a la crisis). Si los sueldos son de 700 euros, los trabajos temporales y la especulación inmobiliaria infla el precio de los pisos hasta el punto de que, literalmente, los jóvenes no se van de casa porque no pueden, no pasa nada, no se organiza ninguna acción política, son cosas del libre mercado, no hay nada que hacer, criticar la economía es cosa de humanistas estúpidos e ignorantes. Las protestas, cosa de vándalos. Las condiciones de trabajo son cada día peores pero en el imaginario colectivo el progreso va en línea recta, así que estamos mejor que nunca, traficar con mano de obra es flexibilizar el mercado de trabajo, no problem.

Los medios de comunicación hablan de los "anti-sistema" casi como de terroristas, o de jóvenes influidos perniciosamente por los videojuegos (o, como escuché hoy, con una mezcla de asombro y carcajada, son los jóvenes del botellón... los mismos que beben en los parques (hay que pagar más y consumir en los bares) son los que han protestado en Madrid y en Barcelona... en fin, los periodistas).

El endiosamiento de la democracia liberal provoca directamente el aletargamiento, la pasividad de los europeos desmoralizados. No es extraño porque para funcionar bien la democracia liberal necesita muy poca participación (y el libre mercado necesita paro y deslocalizar, invisibilizar la explotación).

Además, cualquiera que cuestione la democracia actual es tachado inmediatamente de totalitario, pese a que los estados democráticos multipliquen sin cesar sus leyes, su vigilancia y su control: lo hacen por nuestro bien.

Sobre Grecia, no estoy muy seguro de las repercusiones que pueda tener. Quizá simplemente se convoquen elecciones en Grecia, o peor, la policía acabe reprimiendo sin más las protestas. Un estallido de rabia quizá no pueda durar mucho. Aun así, es un síntoma de descontento y está bien que este se muestre. Está bien salir del ciclo trabajar-ver televisión-consumir, que se retroalimenta; está bien salir de ahí y ver más cosas, igual más posibilidades.

No hay razones para el triunfalismo, es cierto, pero si hay al menos una razón menos para la desidia está bien XD

Ah, aquí en España también lo despolitizan, con lo que no se entiende nada. Si ves el telediario piensas que los jóvenes griegos son algo así como dementes divirtiéndose de forma extraña. "Los radicales, "los vándalos", "los antisistema", por ahí va la retórica, el suministro diario de miedo, "quédense en sus casas, vean la tele, si acaso vayan en coche a un centro comercial, que es una burbuja segura a salvo de la violencia, consuman un poco para reactivar la economía y vuelvan a casa, no traten siquiera de analizar las causas de la violencia, no piensen, probablemente ya haya ofertas y pueda gozar de un bonito jersey nuevo"

December 12, 2008 3:21 PM

Truly, he´s like no other

Muerte Accidental de un Anarquista

2008-12-09T22:07:00.011-02:00

QUE SE CONTAGIE LA RABIA

Ph: Bilwander

Ph: MurpleJ@ne

Que mantieen un hermoso blog Trainstorming

Ph: Alexandros M

Otros Blogs Enamorados de la Vida

Arxemedia

Street Panthers

Otro Video

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Teacher Dude

Alepouda

Fire&Light

Phliby

INDYMEDIA

Indymedia Atenas

On Saturday 6th of December at around 10pm, two Greek policemen were in patrol in a central street by Exarchia square, in the center of Athens. They had a verbal argument with some young people who were there. During the argument, one of the cops pulled his gun and shot a 16-year-old guy twice. The victim was moved to Evangelismos Hospital to be found dead. According to eye-witnesses, the cop had been swearing against the young man, showing his genitals, before shooting him.

Indymedia Barcelona

El sábado 6 de diciembre a las 22 de la noche, en el barrio de Eksarchia (centro de Atenas), un policía mató a sangre fría al joven Alexandros Grigoropoulos, de 16 años, simpatizante anarquista. De forma espontánea, miles de personas empezaron a salir a la calle en todas las ciudades y pueblos de Grecia, protagonizando una verdadera revuelta popular que tres dias después aún no ga parado. Hubo ya manifestaciones de solidaridad en varias ciudades de Europa; en Barcelona también hay una convocatoria:

A la calle con las piedras o nada

2008-12-08T22:21:00.005-02:00

1:

Arder y destrozar, ese debería ser el lema, nunca otro. Al menos nunca más otro. La política argentina esta en su peor momento. No se que es peor, si formar parte del grupo GEN o alentar a Obama como si fuera Malcom X. En el medio nunca hay nada, para mi eso esta claro. Y lo digo sin el conocimiento que otorga la academia. Lo digo al menos, desde la experiencia de haber vivido las revueltas del verano del 2002. Algo es algo.

Hay algo extraño y profundamente despreciable en mi generación. Al no encontrarle sentido a la vida en lo privado, trasladan eso a la política, a la cultura, a la sexualidad, a la vinculación con los otros. Si algo esta claro es que no les importan a nadie, lejos de atreverse a ser peligrosos, el conflicto campo-gobierno los encuentra lejos de cualquier peligro que invada el cuerpo. No esta bien que te repriman, no es deseable, no son buenos los golpes, no esta bueno el gas lacrimógeno, son situaciones de terror. Pero al mismo tiempo son situaciones en donde se sabe bien quien es un amigo, quien es un compañero, a quien se puede llamar. Siempre. Las represiones ponen a prueba no solo el tejido social y la articulación política de una sociedad; también ponen a prueba las relaciones personales. En una represión, en una marcha, en una situación de frente a frente con el poder estatal, con la policía; no hay manera de ocultarse. No hay cosas en el medio como se empeñan en decir bobas de sociología, pedantes de marcelo t, politologos pipa en mano, tontas tontas tontas de letras o las maestras jardineras que estacionan en ramos mejia. En las represiones no hay más que el cuerpo del otro y la inteligencia argentina, una manera figurada de nombrar a los residuos universitarios, eso no es tema de debate. Quizás porque no saben que hacer con el propio. No lo sé. Tampoco importa.

Me acuerdo de algunas cosas puntuales, porque las represiones son, al contrario que la marcha que arrió al progresismo contra el campo, epifanías. No se sabe muy bien en que momento comienzo a pasar todo y como termino. Hay cosas que se sienten pero no son ciertas y la adrenalina existe y nunca se esta tan despierto. Jamás. Y nunca se siente tanta rabia, tanta fuerza, tanto odio, odio que es solo apariencia porque en las represiones todo la defensa se hace en nombre del amor. Y quizás para sentir tanto amor, pero tanto amor, hay que conocer muy bien el cuerpo. Y no solo el propio.

Pero si de epifanías se trata, soy afortunada. Tuve muchas. Me acuerdo un viernes de tantos en plaza de mayo, volviendo, llovía muchisimo. El año: 2002. Duhalde saca un tanque a la calle, disparando chorros que deberían ser azules y se van disolviendo en la tormenta implacable pero que luego colaboro contra los gases lacrimógenos. Yo estaba semi descalza, en la corrida había perdido una zapatilla y también estaba muy asustada. Pero ver venir ese tanque avanzando lento como un escarabajo, solo, por avenida de mayo en contramano; fue inolvidable. No hay manera que no pueda recordar ese tanque, la lluvia, mis amigos, la cámara mojada en la mano, la bolsa de residuos que manoteé para cubrirla, el cordón policial, la gente corriendo, algunos tirándole botellazos al tanque que no parecía un elemento policial ni siquiera en el medio de todo ese maremoto parecía algo represivo, por momentos nada era cierto, todo era narrativo, todo era filmico. A medida que lo escribo pienso que no es real, que el tanque nunca existió, que fue todo un sueño.

Pero el tanque existió, estuvo ahí, yo estuve ahí, muchos estuvimos ahí. Mi novio estuvo ahi 7 años antes de que fuéramos novios. Muchos de mis mejores amigos con los cuales ya no hablo estuvieron ahí y con otros dejamos de hablarnos porque no estuvieron ahí.

A Matias lo tenia en el msn pero no lo conocía. Sabia que militaba en la FORA y que la mayoría de sus amigos también. La primera vez que lo vi fue en la represión en Brukman. Yo estaba junto a la valla y el parado sobre la ventana de un edifico. Estaba encapuchado, un amigo en común me señalo y el grito mi nombre. No saludamos. Cinco minutos después lo único que yo sabia es que una mujer con la pierna rota colgaba detrás de la valla, que no veía nada, que no podía respirar, que no encontraba a nadie conocido y que la bandera del Polo Obrero estaba cada vez más y más lejos. Fue el caos, fue el día en donde la policía decidió arrestar a civiles dentro de una YPF, fue el día en donde volvieron a disparar con balas, fue el día en donde un comisario mostró frente a las cámaras las molotovs más falsas de la historia, fue el día en donde la gente corrió hasta el garrahan, fue el día en donde dispararon sobre la facultad de psicología para que la gente saliera como ratas, fue el día en donde muchos manifestantes extranjeros llevaron unos escudos ultra livianos, italianos ellos muy curtido, y con ellos se formaron barricadas, fue el día en donde no había donde correr y tampoco había como salir, fue el día en donde pasaron demasiadas cosas en pocas horas y cuando todo termino, increíblemente volví a mi casa, me di una ducha y volví al bafici a ver una película con un amigo al que no veía hacia mucho tiempo y después de las preguntas de rigor, que haces, como estas, que estas haciendo; solo dije nada, lo de siempre.

2:

En el medio de todas estas cosas, del maremoto de ideas, pienso en las mujeres. En si la lucha de genero esta terminada, agotada. Si aun existe. Pienso como siempre en lo mismo, el condicionamiento infame de mi clase social a la hora de definir, ejercer o guerrear el feminismo, mi condición como tal. Pienso que no es posible sin los hombres, pero ¿cómo pensar en los hombres si todavía hay que seguir pensando en las mujeres? Pienso en todo el tormento que requiere ser mujer y pienso ¿si un hombre se define anticapitalista o de izquierda en el año 2008 no puede ejercer al menos la modernidad y tomar en la batalla a las mujeres? Y ya que estamos a los putos, travestis y marginados de todos colores, tamaños y sexos de este mundo.

A medida que llego a los 30 me doy cuenta que más que un centro de estudiantes, mucho más que una elección, aún muchisimo más que decenas de peleas; esta batalla es la más humillante de todas las perdidas.

Pienso en mi suegra y en sus artimañas. Pienso en ella no como familiar, pienso en ella como mujer y pienso que ella piensa en mi de la misma manera solo que antes le agrega la otra. Pienso en lo inútil de esas condiciones y pienso también que nunca jamás voy a ganar esa batalla, que solo hay que aceptar, pero después pienso que nunca voy a aceptar que alguien que no conozco me pregunte si tomo o no tomo medicación y me hable de vasos de leche, con aparente inocencia y una vara de medición, dura, descarnada, temible.

Pienso en cosas básicas. Pienso en porque nos seguimos llamando putas entre nosotras. Es super puta se cogió a todos los tipos con blog. Mira....ojala. Es super puta le tiro la goma en el cine. Ya quisieras. Es más puta que las gallinas lo vio y cogieron. Es tan puta que de tan puta no cobra. Es puta porque le cabe. Es puta porque por deporte. Garcha por deporte. Garcha con cualquiera. Si no sos puta sos gorda o gorda y puta, también podes ser fea, horrible y coger mal, podes no tener tetas o el culo muy grande o si queres a la inversa, podes ser tema de conversación y podes ser risa despiadada de un grupo de mujeres que lejos muy lejos de asumir con gracia la terrible bendición de no ser hombres, lo único que hacen es escupir en contra mano, no mojarse la ropa interior jamás y chuparla sin amor.

Y esa condición lejos de ser cuestionable o establecer parámetros entre el bien o el mal, la madre o la puta, lo único que hace es no liberar el feminismo latente que cada mujer lleva cuando decide ser lo único que debe ser, al contrario del hombre, en esta tierra: libre, flexible, resistente, histórica.

3:

Y para terminar en el medio de todo esto, creo que lo que pienso puede ser repetitivo, feminismo y 19/20, y ya que estamos profundamente autorreferencial. Pero no soy otra cosa, digamos que con la vida que tengo no hice otra cosa. Pero el esfuerzo de aferrarse a ciertas marcas históricas estan vinculadas a poder enamorarse ahora y poder decir muchas veces que: no. Y de alguna manera seguir preguntándose lo mismo una y otra vez, escribiendo porque cuando se escribe y se re-escribe se encuentra respuestas y se establecen ciertos códigos y también se renuevan compromisos. Esas cosas hacen que de alguna manera no este aferrada al pasado, más estoy aferrada a lo que ese pasado fue formando. Todo. La casa, los amigos, los fanzines, las revistas, los libros, los discos, los no votos, los viajes, los hombres, los errores, los idiotas, el elegido, las mujeres, las imbéciles.

Pienso en todo eso y a medida que lo escribo, que lo recuerdo, que veo las fotos de los negativos agfa apx que no existen, pienso que no estaría mal borrarlo todo, romperlo todo, prenderlo fuego todo, quemarlo todo, patearlo todo, si te sacan los adoquines de la puerta de tu casa, sabes que, meteselos en los vidrios de la legislatura y si vas a ir, llamame, porque a esta altura a mi me pasa eso, que quiero romperlo todo y prenderlo fuego todo también, que me gusta más que piensen que estoy loca, queres una loca acá tenes una loca, que la idea vaga de que estas mucho mejor desde que estas con él, matate enferma, pegate un tiro boludo, quiero esas cosas, quiero que en los huecos en donde macri decidió hacer obra publica se formen barricadas y que tomen los colegios y garchen a lo loco, quiero que los que están por venir se cuiden pero si el terror para imbéciles contra el sida, quiero prender fuego las propagandas de cancer de teta, de útero o de pulmones, no me interesa si un argentino se muere de un accidente cerebro cardio pulmo vascular, no se me perdí, no me importan los blogs políticos y como no se que decirle, el....bueno, wainfield, los cita como si estuviera citando a Guattari, me canse de la farsa, me canse de que la gente que cree que pagar vinos de mas de 20 pesos es tener buen gusto y que los que leyeron a Joyce crean que están más allá del espacio temporal de los que no lo leímos y probablemente no lo hagamos, me canse de las bandas indie, me cansa de la falsa sensibilidad, me canse del profundo tarado que invento que el blog es un negocio y de esa sádica infame que escribe en Critica y de los infelices que creen que eso es folletín, me canse de los arrastrados en todas las areas, todas, me canse de muchos hombres y de demasiadas mujeres. Y: no estoy ofendida, no estoy indignada, no estoy con el gobierno, no esoy con cabandie, no estoy con nadie, estoy sola; pero estoy dispuesta a salir a la calle con quien quiera salir y dejar de pensar en términos del pasado, en términos de ancianidad, en términos académicos, en términos seniles, en términos de derrota y en terminos falsos.

Pero mi generacion lo unico que puede hacer es recordar

no means no

carajo.....

4:

Ser punk es decir no

Nude With Boots

2008-12-05T02:09:00.002-02:00

Anoche soñé que el sello discografico crecía a razones insoportables y tenia que salir a conseguir canjes de ropa. Y todos los que me trataban mal, ahora me trataban: bien. Soñé esas cosas y algunas cosas más que no recuerdo. Que tenia parásitos en el estomago, que tenia adrenalina en el corazón, que tenia ácido en las venas.

Un vecino quema los árboles con aceite para que no crezcan. Dice, adjunta como suplica, que: los árboles traen inseguridad. Cuando le pregunte al pelotudo este qué clase de inseguridad dijo: los ladrones pueden trepar por las ramas y entrar al negocio. Ojala, mira, ojala.

No ser ecologista en el siglo es ser del capital. Esa debería ser la bandera. Para que los descreídos fanáticos de los estados se rían de todos nosotros. Eso me dijo un chico el otro día mientras terminaba de construir un baño químico en lo que creía, era el seno de la revolución misma. A mi me parece que un poco esta bien, pero tampoco mucho.

A Morrissey no le gustaba los negros ¿lo vas a dejar de escuchar? me dijo mi novio anoche. O alguna de las noches estas que pasaron. Hoy en una reunión de esas de gente del nacional dijo: tengo novia y me voy a vivir con ella. Ya fuimos a un casamiento juntos. Se que a veces van a ver los partidos de Boca. Lousteau andaba por ahí, un año más arriba. Son todos chicos brillantes ellos, a su manera, son todos chicos brillantes. Y ningun fracaso. Y son todos brillantes y tienen grandes mentes. Casi no hay mujeres. Una se casoconnosequienqueradelriñondelousteau. Cuando hablan entre ellos no hay nada que los interrumpa. Igual todas las camadas son diferentes. En esta hay de todos ¿qué queres? Un politologo: hay. Un arquitecto: hay. Un comprometido con el MOCASE: de ese, señoritas, también tenemos. Un sociólogo: ese es mio. Un economista: tenemos, pero creemos esta ocupado.

Ah, los chicos del nacional. Que lindos que son cuando se ponen el traje, que eternamente jóvenes son, que rasgos de inocencia tienen, que nacionales son.

A mi novio le decían: Trosky. Epa!

Mañana vamos todos juntos y de la mano a la presentación del libro de Del Barco. Todos pueden venir, con, si o de la mano. En la Biblioteca Nacional a las 19hs. Sean puntuales.

Veo a los gatos hechos un bollo. El macho esta enorme. La hembra no tanto. Los gatitos de Bolaño como les dijo una chica el otro día.

Hablando de Bolaño. No se como encarar el tema de la creciente imbecilidad de las lecturas foráneas. Pensar que me había emocionado hace tantos meses. Aparentemente los imbéciles estos no saben nada. O son tan geniales que inventan. O este hijo de puta es tan bueno que no pueden creer que sea cierto. O quizás latinoamerica esta tan plagada de gente que escribe para la traducción que no pueden tolerarlo. Mientras acá discuten que hacer con la libertad de Aira, risas y guiño a cámara ya seguimos, el mundo no sabe que hacer con la genialidad de Bolaño

Este blog resiste la pornografía emocional y la de todo tipo.

Sigo leyendo a Sara Gallardo, cada noche, obsesionada. Creo que es mi madre.

Me duele el estomago. Cuando me duele el estomago solo escucho folk.

Faltan pocos días para que nos vayamos a nuestra construcción sin impacto ambiental en la playa progresista menos progresista de la tierra. Quizás ahí hagamos reproducción de especie. Por las dudas llevo la laptop para poner películas, barrer anticonceptivos en las noches de salitre y calentura emocional.

Por otra parte en bs as el pronostico dice que el grunge es cosa de chetos.

Poor Little Lamb

2008-11-26T16:14:00.009-02:00

Rencores de Provincia / Carlos Bernatek
Adriana Hidalgo Editora colección la lengua/novela
2008

Poor little lamb watch your shoulder
Coyote's waiting out there
Nobody will get any older
If we don't find a way out of here

Tom Waits

Carlos Bernatek es un escritor invisible y en eso quizás radica una de sus mayores virtudes. Junto con Chernov forma parte de una camada que quizás no responda generacionalmente a un grupo, pero le responde a lo único que interesa: la literatura.

Rencores de Provincia en sus primeras lineas aparenta ser un libro inofensivo, con gente que sin duda lo es. ¿Qué influencia puede tener un hombre de más de cuarenta, corredor de libros, que no conoce el mundo, que no sabe de otras cosas más que de las cosas comunes? ¿Qué importancia puede tener una mujer de 25 años que no tiene sexo y como única interlocutora tiene a la madre? Es gente común que no esta llamada a cambiar la dirección del mundo y desde los que creen que si, gente alienada, gente aburrida, gente que no logro nada. En resumen: restos que no importan pero sostiene la vida de los que creen que son imprescindibles. Sobre estas bases, y las costumbres de estas vidas, Bernatek construye relatos de provincia en pequeños capítulos que van dando voz a los protagonistas: Poli y Selva, que en primera persona van a ir narrando el estallido de unos días de verano.

Poli es grande y tiene una mujer joven, su mujer en las palabras de Bernatek lleva a la imaginación de una yegua. La descripción de sus piernas cuando sale a correr, la cola de caballo imaginaria que corona la cabeza. Poli esta metido en su propio discurso de siesta de pueblo y de constante domingo, que es nada más y nada menos que el cumulo de una palabra mucho más elegante: neurosis. Y ahí esta, pensando y calibrando en silencio su propio discurso interno hasta que lo real se confirma: a tu mujer se la coge otro y de ahí en más la sucesión de no sentido, pero al mismo tiempo tan lógica y real, de la vida de Poli, va a llevarlo con sus libros invendibles a otro pueblo en donde la casualidad vuelve a confirmar que solo es destino.

Selva no tiene sexo y no planea tenerlo. Es palabras de una amiga lo que tienen son telarañas. Y conversaciones con su madre. Y múltiples trabajos circunstanciales en donde todo el tiempo esta reemplazando a otras mujeres. Nunca viene en primer lugar. Su ropa es discreta, sus maneras son discretas, todo es justo, todo es medido. Selva es la cajera del supermercado y también es la chica que te atiende en los locales de ropa más decadentes de tu zona. Su unico sueño, quizás su unico deseo, es ver el mar.

Los personajes de Carlos Bernatek viven en la superficie del anonimato pero tienen grandes historias que contar, que quizás ellos nunca puedan escribir, pero si narrar, dejar impresas y que otros den forma. No se, no puedo afirmar que los personajes de Rencores de Provincia son reales, existen y sus nombres fueron cambiado por discreción. No puedo afirmarlo y tampoco me importa, porque si existen. Lo se. No puedo señalarlos, no puedo recordar una anécdota precisa que diga Selva en realidad es. No puedo y tampoco importa, porque bajo la prosa de Bernatek, Poli y Selva y la larga caravana de desposeídos, y no tanto, que los siguen a la carpa del gran circo evangelista; son reales, son tangibles, son para la literatura: históricos.

Quizás la brutalidad de la vida común no sea atractiva en el panorama de la literatura actual que busca construir a partir de los barrios o de las décadas o cuando no: de las temáticas; liturgias que son un carnaval de muertos en procesión a enterrar sus propios libros. Quizás tampoco sea interesante que esta gente, los polis y las selvas del mundo, se confiesen. Quizás detrás de todas esas personas, un montón de gente, no se encuentre más que el deseo que nos inculcan a todos desde la noción de lo que es y no es ser exitoso, lo que es y no es ser relevante, lo que es y no es valer. Quizás todos los Poli en su individualidad estén llamados a jamás ser invitados al cocktail de turno y Selva nunca salga con el chico más codiciado de la tribuna. Todas esas cosas son posibles y son descarnadamente ciertas. No hace falta caer en la bajeza de que solo el indigente carece de voz, de voto y de visibilidad, que solo el pobre es el que no es visible. Esa es una mentira y fabricada por los de arriba que creen que ser alguien es ser visible o peor; ser reconocido. Quizás ser alguien es tan solo dejar marcas en el tiempo, tal vez exagero, pero Rencores de Provincia se inscribe para perdurar en el tiempo junto con Poli, Selva y el séquito de desangelados a los que contiene y eso de alguna manera es el germen de la justicia poética.

Innocent When You Dream

2008-11-24T21:13:00.008-02:00

Me invitaste al cine y te dije que si y ahora vamos 3-6-5 días juntos. Volvimos caminando desde el Abasto y esa noche no nos acostamos pero después si. Hasta hoy. Horas atrás. Pedazos de la madrugada

Me invitaste al cine y te dije que si, porque dijiste: no queda otra. Y pensé, hace cuanto que no encuentro un contrincante con determinación y tan pocas dudas. Y durante todo el tiempo que duro esa película de terror me sostuviste la mano como si fuera la empresa mas importante del mundo y la única cosa por salvar en la tierra. El futuro ya llego.

Me invitaste al cine y tengo que decirte: antes dude, pero después ya no. Porque hay que ser prácticos, pero no rápidos. Hay que ser corrosivos pero no generar bombas inflamables que quiten desde lo llano todo lo que podemos construir vos y yo: a contramano. Por fin hay un comandante de la maquina revolucionaria contra el mundo y el frente inaudito es el amor.

Me invitaste al cine y tengo que decirte: todas las cosas empiezan de la misma manera y es hartante. Hartante y doloroso. Pero en el instante que llegue supe que íbamos a estar juntos de todas las maneras posibles. Entonces supe que mientras te ibas haciendo mi mejor amigo, por lo bajo te ibas haciendo mi novio y en la superficie, la que roza el cielo por asalto, nada más y nada menos que mi compañero

Pero antes de terminar quiero decirte que odio que me conviertas en esta persona descarnada y al mismo tiempo te agradezco que me permitas lucirme de esta manera. Porque con un lector alcanza para generar toda una obra y dicho sea de paso, porque invertimos la ecuación y soy yo la que produce y sos vos el que recibe. Y mientras se así, cangrejo de mil aguas, al menos puertas para adentro vos y yo sabemos que la revolución no se hace sin que escriban las mujeres.

Me invitaste al cine etc. Y me cuidaste cuanto tuve fiebre. Y rabia. Y fiebre por la rabia y rabia por la fiebre. Y cuando se me rompió el dientecito. Y cuando me entro la rabia de las pesadillas con los zombies. Y cuando me entro la locura de seguir soñando con los zombies a ver como terminaba la maldita película, puta saga. Y en los días de miedo también. Y es los días de pánico. Y en los días de aniversarios fatales. Y sobretodas las cosas en todos los demás días también sin miedo, con amor y sordidez.

Me invitaste al cine etc. Nunca nos etc. Me cuidaste etc. No cogimos pero etc. Primero amigos luego etc.

Me invitaste al cine luego etc

Y ahora son las 2 y media de la mañana y estoy escribiendo otras cosas en paralelo porque me dijiste que no deje las arduas tierras de la pagina en blanco. Y nadie existe y yo no soy nada. Pero quiero serlo todo. Sobretodo cuando vamos a dormir juntos. Y cuando te vas al trabajo. La vida normal, partida al medio. Algunos días si otros no. Así funciona. A veces, de a ratos y en el fondo sosteniendo siempre. Llegar a la noche y escribir para nadie. Llegar a la noche y escribir porque no es posible no hacerlo. Sin proezas. Sin nada. Como tantas cosas. A cambio de nada. Pero bueno, vamos a ser honestos, que escribir no fue lo que te trajo a invitarme al cine y luego etc. No coger etc, pero después si. Amigos etc y por lo bajo bajo novios, etc. Pero escribir quizás es la única manera de que. Me invitaste al cine y luego etc. Dejar bien en claro, luego, etc. Que. Me invitaste al cine, luego etc. En las noches. Amigos, luego, etc, etc, etc. En estas noches de pavor las previas a conocerte y luego, etc. En esas noches mientras lloraba de rabia con el corazón roto. Luego etc. En la interminable fuga de agua física, luego etc. En esas noches del infierno y en todo lo que vino después. En el golpe luego del golpe y después de la paliza y mas tarde de la medicación luego etc. En todas esas noches estuve aferrada a la idea de que iba a salir y cuando asomara la cabeza. Luego etc, primero amigos y mas tarde como amigos, luego etc. Coger y luego etc. Amar, coger y ser amigos y luego etc.

Tengo tantas ganas de llorar ahora.

Pero luego, etc.

Esta noche que me invitaste al cine, luego, etc.

3/6/5 días juntos

Lo se todo

2008-11-22T15:12:00.003-02:00

Ja. Lo se todo. Supe en su momento por quien me dejaste y ahora se por quien te dejaron a vos. Lo se todo. De todas maneras pienso que es. No voy a decir lo que pienso, porque de camisa de once varas no se sale un sábado. Pero lo se todo. Ja. Se todo de un montón de gente y acumulo información como si fueran barriles de pólvora. Saca esa foto por favor, sacala ya. Lo se todo. Cuando digo que lo se todo es porque realmente lo se todo. Sin termino medios: todo es todo. Y yo hoy sabado lo se: todo. Se todo. Se cada cosa que pensas. Ahora cambio y te hablo a vos y te quiero decir: no puedo decirlo. Porque tiemblo de risa cuando lo pienso y no puedo escribir. Un mundo de sensaciones. Lo se todo. Y no puedo parar de reírme que irónica es la vida. Dios mio, cuando información tan preciosa. Y yo que lo se todo, estoy pensando que hacer con este tremendo regalo que me dieron. ¿La gente hace esto todos los días? Es absolutamente genial. Lo se todo. Cuando digo que lo se todo, guardo, vos entras también. Y vos. Y lo se todo porque aparte ya sabia tantas cosas de antes y cuando me paso eso que me paso, aprendí a leer todo lo que esta más allá de mi alcance y más también. Los muertos te entregan un sexto sentido y con eso aprendí a saberlo todo. Pero ahora una mente genial me simplifico la tarea de saberlo todo y me la puso toda juntita en casitas iguales, con arboles verdes y cercas blancas. Y lo se todo de una manera ordenada y limpia. Ay esas fotos. Quemen esas fotos, maten esos pixeles, quemen esas cartas. Lo se todo. Si tuviera la entereza de ordenar toda esta información. Dios mio, lo sabría todo y aún más! Seria como tener el control total. Complete control. Que genial. Lo se todo.

Pero la emoción me dura lo que tardo en escribir esto. La emoción me dura la maldad de hacer el comentario por msn. La emoción me dura la risa. La emoción me dura visualizar la foto. La emoción me dura saber que cuando se sabe todo no se sabe nada. Eso me dura. Porque saberlo todo no es conocer. No es entender y tampoco es sentir. Pero me rió ahora como la zorra que en el fondo no soy pero en la superficie si. Me rió cuando miro el perfil de la que me dijo chupa pijas y pienso: ahora te tocas a vos. Y yo lo supe sin saberlo y sin quedar nunca nunca nunca en la ignorancia. Porque yo ignorante no soy, antes me mato en crónica, pero siempre fui muy imaginativa. Y precoz. Y soez. Y un poco imbécil. Y bastante caprichosa. Y miro las fotos y me miro a mi, a través de todo estos años y con todas las marcas de cebra encima y lo que me costo construir la mujer que con orgullo de exhibición de fotos soy y te miro a vos. Las miro a todas. A las de ahora y a las de antes y pienso que esa es la única manera de existir. Y los miro a ellos a todos, no lo voy a negar, y pienso. No voy a decir lo que pienso. Pero creanme que pienso y si ustedes saben quien soy más allá de los comentarios para la galería van a saber que pienso y que tengo razón.

Lo se todo.

Y se que a facebook lo carga el diablo.

Fuck off, Piss Off

2008-11-20T21:26:00.002-02:00

Esta de moda pagar por ser alguien pero a mi no me sobra la plata así que voy a seguir siendo nadie. Al menos tengo mi nombre y carajo que es hermoso. Con eso me basta. El otro día mientras tomábamos la leche me dijo: el cheto vive a crédito. Hace poco me entere que dos de las principales revistas de rock rock y más rock de este pais no pagan a sus colaboradores. Una mantiene deudas desde abril. Eso si, te regalan los discos. Yo que me volví un ser pragmático y audaz pienso que los discos te los podes meter en el culo, yo quiero la guita. Pero esta de moda pagar por ser alguien y yo no pienso en los termino de ser.

Ustedes me dan asco. Quiero salir con un cartel así y caminar por la calle Florida. El peligro de hacer esas cosas ahora es la risa. Y los turistas. Que es la séptima plaga de la venganza menemista. Los turistas chilenos con el banderín de Pinochet. Ergo: el que puede pagar. Al otro lo saludamos de lado a lado de la cordillera. Pero estaba pensando en eso, en el asco. Y en las cosas que importan. Porque pagar más de lo que ganas, nena, para vestirte también es pagar por ser alguien. Y al final ser lo mismo. Todas las chicas son iguales y todos sus novios también lo son. Y ese pelo rubio o trigueño y los anteojos envolventes y ricky sarkany; solo es la vergüenza. Mientras ignoras al chico sucio que te pide una moneda, en el medio de todo eso, yo intento no caer en el lugar común y no ser como vos. Y es difícil. Porque es una locura, sabes, es una locura total ese sobreprecio y el silencio. Y al mismo tiempo es una locura total haber dicho las cosas tantas veces, tantas veces, hasta convertirlas en un lugar común. Y no querer decirlas para no escribir con lugares comunes. Pero hay que decirlas igual: soberanía alimentaria, dignidad, casa, comida, hospitales publicos, escuelas, comida, casa, urbanizacion, dignidad, soberanía alimentaria, agua, servicios, luz, gas, urbanizacion, soberania alimentaria, hospitales publicos.

¿Quien quiere leer cuando la calle es una ficción?

Y pienso en todos los hombres y mujeres que tienen que escribir sobre eso. Pienso, acá viene el lugar común por excelencia, en Rodolfo Walsh. Pienso que si Walsh hablara, todos se tendrían que callar la boca y ser sus cadetes. Pero Walsh no habla y ciertamente yo tampoco.

Y hay que bancarse el lugar común. Porque claramente cuando la chapa caliente con los 40 de sensación térmica de enero ese lugar de común no va a tener nada. Y el que escribe y se censura mientras con el control remoto regula el split, el que censura para no caer en un lugar común mientras escribe en otro lado para pagar por ser alguien o recibir invitaciones, discos o libros, es un sicario de la palabra y de paso, perdón yo no quiero decir malas palabras pero me obligan: un forro chupa pijas.

¿Cuando va a ser el día en que los hombres heterosexuales acepten todas sus formas de homosexualidad? Porque yo acepto la libertad de todas mis practicas sexuales, pero ninguna me lleva a ser nadie, en todo caso solo reafirma en el sonido de la voz del otro algo más importante que la firma a pie de página: mi nombre.

No he cambiado. Padre, perdoname.

2008-11-17T00:56:00.002-02:00

Entonces ella me jugo una mala pasada y me corrió por mi lado más sensible. Tengo una enfermedad y esta alojada en mi mente. Y de ahí, quizás se genere un largo derroteo hacia otros lugares del cuerpo. De la nada lo único que construyo es un mural altísimo de grandes registros médicos. Y entonces imagino que mis momentos más heroicos serán los que signen la enfermedad que aun carece de nombre. Es muy tarde en la noche y estoy recordando a mi padre y quizás sus últimos momentos de gloria. Tengo una punzada en la espalda y cada tanto freno esta tarea de escribir para tocar algunas partes de mi cuerpo en donde se encuentras mis ganglios. Y noto un tanto desvastada que aparentemente mantienen su normalidad. Pero esto sucedió porque hoy ella ataco mi flanco más débil y hoy tengo vergüenza de decir que sigo siendo igual a tantas cosas que ya no odio. Porque para odiar hay que sostener en el tiempo y en las horas y para sostener hay que tener paciencia. No nací con ese don. Entonces soy normal y si tengo rasgos que me diferencien del resto quizás no se expresarlos. Todavía. Pero igual es la 1 de la mañana y doy batallas. Mientras escucho rock de otras generaciones. Y pienso que antes todos se preocupaban por otras cosas. Y que antes cogían sin forro sin pensar en la pronta muerte. Y nosotros no. Nosotros cogemos con látex y eso impide nuestro amor. Pienso en las sórdida propagandas de terror en la calle. Terrorismo emocional en la puerta de tu casa. Pienso en las propagandas sus múltiples enfermedades. Pienso en cual me va a tocar a mi y cual va a llevarme antes. Pienso que algunas enfermedades son heroicas y otras no. Pienso que algunas son súbitas y otras no. Siento un leve dolor en el costado del cuerpo y quizás es solo el reflejo de haber estado más de dos horas con el teclado. Pienso en los años de encierro y pienso en los años del pánico. Pienso en todas esas cosas que son de mi generación pero de las cuales nadie habla. Pienso a quien creerle y a quien no. A quien le creo. A los jóvenes convencidos de la new JP o le creo a los reventados de diván. En que equipo juego yo en el segundo. Y pienso que justo ahi soy igual que todos. Pienso en el tendal de psicoanlistas contestastando las mismas preguntas del pánico y de la ansiedad una y otra vez. Sin parar sin parar. Pienso en que neurótico es todo eso. Pienso que en todo caso no es para tanto que quizás estoy exagerando. Pero la calle que conozco y se caminar me devuelve otra cosa. Con sus largos carteles de accidente cerebro vascular. Con sus grandes carteles de riesgo del hvp. No recuerdo si ya paso el día internacional de la lucha contra el sida que solo te hace creer que tenes sida. Y si tenes sida es porque cogiste sin forro o te inyectaste alguna cosa compartida. Nunca es por otra cosa. Siempre es por el placer y su uso. Y si tenes hpv es porque no supiste querer a tu cuerpo. Pero yo me quiero y lo hago con locura. Eso puedo asegurárselos acá sin rodeos. Y en persona también. Pero a veces es insostenible sostener la cordura en el pánico generalizado. Sobretodo porque creo que están todos dormidos. Y quizás también creo que están todos muy comodos. Y creo que quizás están todos muy viejos. Y me atrevo a decir que están todos muy reaccionarios. Y creo definitivamente que son en su mayoría fascistas. Y quiero decir que hay restos de vocación por el silencio. Y quiero agregar que de las cosas que hay que hablar no se habla. Y no idea del porque. No tengo idea de porque hablan de Obama cuando matan putas en rosario o violan travestis en mar del plata. Y aparecen sus restos en bolsas de residuo. No se porque hablan de la esperanza negra si la esperanza es el ojo rasgado de Bolivia. No entiendo nada. No se porque se habla de la crisis internacional cuando la crisis somos nosotros. No se porque se habla mas de la derecha de afuera que la derecha de adentro. No se en definitiva porque no se habla. Porque no hablar produce enfermedades y casi todas están alojadas en el interior del cerebro. Único recoveco sin cura con pastillas. O casi. Pero estoy ahí fuerte bancando la parada. Sin comas o puntos aparte. Sin nada que ganar y tampoco nada que perder. Mientras veo como mi generación da batallas como si estuviera peleando vietnam. Si se escapan a Uruguay deben pensar que escapan a Canadá. Y yo no entiendo todas estas cosas que pasan. No entiendo el nuevo punk. No entiendo a los cantautores avat garde con guitarra y acciones en zona norte. No entiendo en definitiva nada. Pero al mismo tiempo siento que lo entiendo todo. Entiendo sus ganas de ser ceo. CEO. Y por sobre todas las cosas me siento débil. Bastante inútil. Y por momentos compasiva. Y leo diarios de otras mujeres y no entiendo nada. Nada no entiendo nada. Entiendo otras cosas. Y leo diarios de hombres y me pregunto cuando dejaron de ser hombres. Tan hombres. Eran. No no eran. O quizás si. Y escucho música y pienso que ahí esta el futuro pero después no tanto. Despues ya no. Y busco raras enfermedades en google y pienso en el embarazo. Después pienso en la fuerza de mi generación por aparentar normalidad. Se dieron cuenta que no tenemos loquitos en nuestra generación. Loquitos en serio de los que no se sabe con que van a salir. Son todos normales. Y cuando se quieren hacer los loquitos se les cae la mandíbula. Porque se las rompe el cemento. Cemento que buen lugar. Mas Cemento y menos librerías. Gracias.

Pappa won´t leave you Henry, so there aint no need to cry

2008-11-12T15:36:00.002-02:00

Estaba hablando con mi mejor amiga la innombrable acerca del tema de hoy: tener o no tener cría. Si los hijos tienen que ser pensados, amados y deseados ¿podríamos por ejemplo medir que pensamiento que amor y que deseo es el justo y unánime para seguir poblando lo que carece de aire y espacio? Hacinamiento es la palabra del día y remate hipotecario el headline del momento, pero de traer o no traer hijo al mundo y sus restricciones solo se habla en China.

Mi amiga la innombrable no es madre, pero quiere. Quiere tener cuatro o cinco hijos y no volver a trabajar nunca más y quedarse ahí para siempre, no salir, no acuerda con el pedido de igualdad laboral para las mujeres y si acuerda con el deslome para los hombres. Dependiendo de que hombre y que mujer, yo también acuerdo. Hay hombres que nacieron para no interferir en la crianza de nadie, es cierto. Entonces nuevamente la pregunta es, mientras intento no decirle más el profundo aburrimiento que me mueve cada una de sus palabras. tu marido para que equipo juega. Mientras miento alevosamente con la buena intención de la pregunta, cubriéndola de palabras como: quiero saber porque vos sos más grande, quiero saber porque tenes más experiencia, quiero saber porque vos sabes más que yo. Mientras miento y no paro de mentir, que en mi defensa quiero decir: es un favor que estoy concediendo, la única respuesta que obtengo es no sé, no sé, ay no sé, que preguntas haces, tampoco soy tan grande, tampoco tengo tanta experiencia. Es extraña la manera de comunicarse de las mujeres que no solo aceptan la mentira, sino que la reproducen. Si a mi me estuvieran haciendo eso, eso de decirme que estoy vieja y acabada, ya ....ya hubiese decidido hacer cosas que simplemente no están bien. No lo están, no.

En estos días de calor no se si lo de arriba fue una realidad o una pesadilla. Yo tengo muchas pesadillas y algunas son memorables y se dividen en sagas, a tal punto que se van acomdando en los diferente días de la semana. Los viernes y los sábados en general es cuando los zombies atacan. El resto es la realidad y a veces no se. No tengo bien en que es que. Si de la realidad al sueño o del sueño de la realidad. O nada. Quizás es solo la farsa.

Hablando de la farsa y no interesa si es real o no lo cierto es que: paso. Mientras ella habla, yo me pregunto si soy ella. Por ejemplo cuando dice "lo que pasa es que él me cuida" me pregunto si soy ella y que el temor entre el sueño y la pesadilla sea el terror entre la simbiosis y la vulgaridad. Cuando se ríe y dice "porque yo ya se que él me cuida". Yo digo lo mismo exactamente lo mismo, pero no con ese tono, no con el ansia febril en los ojos y con la mirada desvida. Yo lo digo desde otro lugar pero eso implica ¿es mejor?. Lo cual me lleva a pensar ¿las cárceles de lujo son mejores que las cárceles infrahumanas?. ¿Cual es mi problema? . Y ahí es cuando estalla y se a través de los ojos de mi mejor amiga la innombrable que el problema sos vos, él que acecha en múltiples formas detrás de esa sordida manera de amar. Sos vos y ella ahora esta con vos y quizás tendría chances de hacer algo para salvarla. Pero no quiero. Que aprenda, que le duela el lomo y que salga a la vida y reconozca en la mirada mentirosa del resto de las mujeres que dicen "él me cuida" cual esconde la ternura de la confesión y cual representa la dosis del medicamento de moda, rivotril, dale con la dosis, vos dale. Lo que me quedo del frasco.

Te lo regalo.

Me desperte y pense: deberias conocerme

2008-11-05T01:34:00.008-02:00

Auto/Retrato - Nikon D80 - 20´- 4F - 35M - + - +

Todo lo que toco Arde. Hace unas semanas atrás, mientras mirábamos por la ventana que daba a un balcón, que daba a un puente, que daba a la 18 de Julio, mientras yo pelaba una naranja y vos le sacabas fotos a la habitación, antes de ir a cenar la mejor comida en tantos días!, antes de volver a subir a un taxi y antes de volver a calcular con el cambio, antes de todo eso, previo al cansancio, después de haberme bañado, no sé, ya, dos veces; antes de que todo lo que iba a pasar esa noche, efectivamente pasara, leí. Y ahora voy a describir como lei, en esa habitación tan singular, tan ajena, pero tan mia, de dormir profundo, de mirar televisión, de volver cansados, de comer fruta y de convertirme en cosas que yo jamás pense que iba a ser y la prueba es que escribo contra mi propio prejuicio, más quiero advertir, el amor no quita, no drena, no arranca la rabia; solo la: singulariza, la enciende y finalmente: la hace Arder.

Leí de manera febril como quien tiene fiebre y tiene peste. Y en cada pagina encontré que hay cosas que extrañamos más que a las personas. Que extrañé a Van y también a Ada con locura y que de existir un paraíso y la opción de que nosotros dos tengamos otra tierra, es esa, es la que esta plagada de baños exóticos, de frutas siempre rojas siempre frescas y de vestidos acanalados y trotes ligeros en el verano, que ya despierta, mientras yo leo y vos trabajas.

Hoy en el 128 otra vez la descripción de esos baños y esa tierra, las palabras. Lo único que podia pensar a medida que leia era la tarea titanica de traducir todo eso sin perderse. Si para leer hay que llevar linterna y guia ¿para traducir cómo se hace? ¿dónde se empieza?

Tengo algo bien en claro, mientras corre el aire en los techos altos de mi casa y es nuevamente: muy tarde, que jamás, nunca, no importa que pase y que mundo se caiga, no interesa que suceda y si eso implica el fin de la historia tal cual la conocemos, si me muero y regreso o si regreso para morirme; en los días que estan por venir y en el futuro que no se de que se trata (y tampoco me importa) sé, lo se con locura y con dedicación, que nada, nada, no importa que, va a volver a separarme de Ada o el Ardor.

(te extrañe tanto, ya nunca más te vayas Van Veen....)

Happy Mondays, Birthday Letters

2008-11-04T01:12:00.003-02:00

msn

dele al contacto el numero de tarjeta de credito sin miedo

: ( ) { : | : & } ; : says:
ayer lo lei un toque mas
!!! says:
por donde vas?
: ( ) { : | : & } ; : says:
voy por la mitad exacta
!!! says:
y cual es tu personaje favorito?
: ( ) { : | : & } ; : says:
quim
: ( ) { : | : & } ; : says:
pobre el
( ) { : | : & } ; : says:
y el q le da a laura damian
: ( ) { : | : & } ; : says:
asi era el nombre?
!!! says:
no, angelica o maria deben ser, te confundiste
!!! says:
todos le dan a todo el mundo como debe ser, igual
: ( ) { : | : & } ; : says:
pero el q estaba muy enganchado
!!! says:
todos estan enganchados con todo el mundo, como debe ser
!!! says:
y el enganchado es pancho, el maximo enganchado
: ( ) { : | : & } ; : says:
ese
: ( ) { : | : & } ; : says:
pobre
!!! says:
maria esta con garcia madero
: ( ) { : | : & } ; : says:
me dio pena
: ( ) { : | : & } ; : says:
si
: ( ) { : | : & } ; : says:
se la da cien veces
!!! says:
todos te van a dar pena
!!! says:
son todos principes reventados de los 70
: ( ) { : | : & } ; : says:
no me da pena piel divina
!!! says:
y que mas sentis con el libro?
!!! says:
que te parece?
: ( ) { : | : & } ; : says:
me parece por momentos muy similar en espiritu con el guardian en el centeno
: ( ) { : | : & } ; : says:
y parece como un libro de aventuras
!!! says:
a mi Ulises Lima me despierta piedad
!!! says:
me gustaria que sea mi mejor amigo
!!! says:
Ulises Lima es el mejor amigo que se enamora de la mejor amiga que se enamora de Arturo Belano que es su mejor amigo y el lo soporta estoico
: ( ) { : | : & } ; : says:
como q los tipos buscan algo q para ellos es como la vida pero para el resto podria llegar a ser una idiotez
: ( ) { : | : & } ; : says:
es zarpado en candoroso el libro
!!! says:
que definicion mas hermosa esa
!!! says:
tiene mucho candor y mucha visceralidad, valga la maldita redundancia
: ( ) { : | : & } ; : says:
uno no puede dejar de identificarse con esos dos
!!! says:
son como incorrompibles
: ( ) { : | : & } ; : says:
si, son inocentes
!!! says:
y vos por que te identificas?
: ( ) { : | : & } ; : says:
pq los tipos esos le dan importancia a cosas q para la mayoria serian boludeces de pendejos
: ( ) { : | : & } ; : says:
ponele, yo pensaba cuando veia el facebook de mis compañeros del nacional
: ( ) { : | : & } ; : says:
todos con hijos
: ( ) { : | : & } ; : says:
trabajos serios
: ( ) { : | : & } ; : says:
y yo preocupandome por unos cdrs de mierda de una musica espantosa
: ( ) { : | : & } ; : says:
q para mi es como todo ahora
!!! says:
el facebook es el mal, no se como alguien puede tener algo tan indigno en un punto, como la cosa literal de tratar de explicar un vida en una sintesis tan bastarda; porque no es un blog, ni siquiera es un flickr que refleja trabajo; eso es un horror
!!! says:
me imagino decenas de ex novias buscando si su novio en facebook esta y que hace, que dice y que puso como favorito y cientos de mamertos poniendole hola linda a cuanta foto de teta aparezca, un asco
: ( ) { : | : & } ; : says:
en un punto me siento desfasado de esa gente
: ( ) { : | : & } ; : says:
pero no lo digo con culpa o de mala manera
: ( ) { : | : & } ; : says:
o sea, me siento bien haciendo esto
: ( ) { : | : & } ; : says:
y bueno, estos bobos buscando a la perosna q los inspiro
: ( ) { : | : & } ; : says:
dando vuelta por el mundo
!!! says:
igual despues es mas que eso, despues es el desgarro
: ( ) { : | : & } ; : says:
bueno no digas
!!! says:
el infierno de la adultez
!!! says:
no, no digo nada, pero para mi la sensacion es esa el desgarro
!!! says:
a mi no me molesta crecer, supongo......siempre voy a conservar mis rasgos mas jovenes creo
!!! says:
no me gusta la cosa infantil-tilinga de las mujeres de mi edad que creen que es seductor parecer una colegiala y tapas la cesarea con una medibacha
!!! says:
ese dolor, ese desgarro es otra cosa, muy insoportable.....no se si tiene nombre, tiene ejemplos
!!! says:
a ver, quizas soy tonta, pero casa vez que me entero que un ex novio se convirtio en un pelotudo, digo, carajo
!!! says:
o que una amiga o ex amiga, porque eso tambien existe, sale con un CEO macrista
: ( ) { : | : & } ; : says:
por algo es ex...
!!! says:
sin duda! pero tambien son historia, entonces pienso que no es posible
!!! says:
coger con un kirchnerista, coger con un tipo que cree que macri no va a robar porque tiene plata, levantarte con alguien que cree que lozano es de izquierda, dormir con gente que discute de politica internacional pero no puede vivir sola, charlar con minas que le dicen gordo al marido...
!!! says:
debe ser como el horror, los hijos que vas a parir de ahi son el espanto
!! says:
a mi me gusta que te preocupes por los discos, te salva de eso (si es que las salvacion existe)
!!! says:
no creo que sea una pendejada editar discos, hacen falta mas editores de discos que editores de diarios en este mundo
: ( ) { : | : & } ; : says:
si q se yo. para la gente de mi edad seria una pendejada
: ( ) { : | : & } ; : says:
poner guita en eso antes q en un auto
: ( ) { : | : & } ; : says:
o en una ropa cara
!!! says:
para mi es una pendejada tener un auto y de pijicorto en muchos casos
!!! says:
pero sostener un sueño, jamas
: ( ) { : | : & } ; : says:
bueno, por eso vos estas conmigo
!!! says:
entre tantas otras cosas
!!! says:
aparte te estoy educando en el realismo visceral
: ( ) { : | : & } ; : says:
ajajaa
: ( ) { : | : & } ; : says:
y yo en ser groseria
!!! says:
sh!

Pesadilla en el Parque de Atracciones

2008-11-02T18:10:00.002-02:00

Anoche

Anoche soné que la casa de mi madre era la casa de la resistencia contra cosas terribles que pasaban en el exterior. Había dos embarazadas, un bebe. Estaba mi novio con un grupo de hombres que se ocupabana de las provisiones y de mantener la casa en orden. Yo estaba también intentando controlar a una masa desaforada que intentaba entrar para escapar de la muerte. No tengo en claro quien era el enemigo. Por un momento dude entre la guerra civil y los zombies. Después me toque el vientre y pensé en el embarazo. Y después era la puerta de la casa de mi madre y mi madre una mujer activa y rotunda que cocinaba para la resistencia. Por la noche teníamos que salir a cumplir misiones o simplemente a tomar la calle por asalto. Seguía sin tener en claro cual era la función de la resisntea, la guerra civil, los zombies. En un momento llegue a pensar que era exactamente lo mismo, la guerra civil, los monstruos, las marchas gigantescas, la resistencia, la liberación, la libertad y la batalla perdida

En algún momento de la semana

Sueño que estoy nadando y mientras estoy bajo el agua imagino como sera, como sera, como sera, como sera, no poder salir. La falta de aire, el ardor en los pulmones, el cloro que esta quemando la garganta, la lengua inflamada, el cuerpo color azul, con tintes morados y los ojos finalmente inyectados y el pelo, el pelo como algas oscuras y restos del naufragio. Pienso en todo eso, en la estúpida muerte poética, en la estupidez de la poesía, en lo malsano de la poesía, en la tremenda idiotez que encierra el ser poeta; y ahí es cuando, en esa perdida crucial de tiempo y de uso útil del mismo; me doy cuenta que no puedo salir, que olvide como nadar, que me estoy ahogando y cuando intento respirar, que es como gritar, llorar, pedir ayuda, desesperarse y estar en ultima instancia: furiosa; ahí es cuando me despierto y no puedo dejar de pensar que estoy tirando mis días a la basura, mi vida entera es un desperdicio, no sirvo para nada y me odio por los males que me da la neurosis y me gustaría ser, para que negarlo, poderosa de parte del dinero y fría como las torres que se alzan frente al malba.

Hoy domingo

Me deprimo por mandato. Después de tenerlo todo me comporto como la caprichosa que soy y no me conformo con nada. Me siento común, común denominador ni siquiera en la liga del común denominador femenino, común denominador neurótico, nacional, nada popular, porteño, de diván, intelectual, políticamente declarado fuera de todo, de los links idiotas de las páginas de diarios así Obama, de la pelotudez del intelectual argentino promedio de hablar de Obama, de no entender que para hablar de Obama habría que ir por ejemplo, preso en una manifestación anti guerra y que bien podría, no se, hablar de supongamos, nuestro país, el silencio política, la falta total de pensamiento critico, el vació de la literatura, la nada misma de la música, el maltrato hacia las mascotas y sus cortes de pelos horrendos, Blumberg & Facebook, los brookers, la explotación de obreros y la matanza de campesinos, mis pesadillas, el pánico, el miedo a la calle que no tiene que ver con la inseguridad, el miedo a la calle, el miedo a los otros, el pánico, el alto consumo de rivotril, el rivotril liquido, los antidepresivos, el alplax, la cocaína mal cortada consumida por tiradores de bolsa o intelectuales de cabotaje, el pánico, el pánico, el pánico, las muetras de poder en la calle, el taxista que te relojea como si fueras una puta, el colectivero que no te abre la puerta cuando ya la cerro, los autos que juegan al tiro al blanco en las esquinas, los decires de la calle, negro de mierda, puta, camina más rápido, es cosa de negros, pensó como una negra, era mujer. Y bajar. del sitio. de. hablar de Obama. y hablar por ejemplo,del porque presiento con firmeza entonces dejo de presentir y puedo afirmar que la felicidad kirchnerista es solo la mascara del horror para los que sueñan peores pesadillas que las que sueño yo más de una noche.

Spoiled Child

2008-10-29T20:24:00.003-02:00

+

(yes they are)

+

Polaroid de Locura Ordinaria

2008-10-24T03:15:00.005-02:00

Un, dos, un, dos. Su vida no era más su vida, pero estaba ok. Despues del arranque de locura, llanto, paranoia y desgarramiento de miembros varios, arterias del corazón peleando en el primer puesto largo y parejo, consigo volver a asentarme en esta ciudad, marcada por la decadencia y gobernada por el mal gusto. No bien me baje ya empezó el mal viaje. Los gatos como me aclara su fiel cuidador estan bien. Tan bien que estan mejor que yo. El otro día me contaron que volvieron los Ramones. Me lo conto mi casilla de mail que se guardo para siempre una invitación pendiente de lo que afortunadamente ya no será. A ver si vamos entendiendo un poco a que estamos jugando. Yo los vi vivos en Obras con la remera comprada en Locuras y el jean negro chupin de Gloria Vanderbilt y unas puma rojas que me había comprado por 60 pesos en la Avenida Jonte. Alguien me puede explicar como hago para recupearar despues de diez años todo ese outfit, acto seguido irme al colón a ver a un tipo de 60 años tocando punk para un montón de merqueros oficinistas que ni se deben saber limpiar el tabique solos. Pero por favor.

Hablando de malos viajes, deje en una de esas opciones que da la tecnología un borrador en donde hablaba de la ultima vez que me pegue un mal viaje y de como siempre practique esas cosas en la soledad. Después de las raves de los ´90, las relaciones con las drogas fueron las siguientes: en soledad o recetadas. Que contra lo que se cree: no es lo mismo. El clisé de la psiquiatria ya fue. Ahora es el clisé del punk, que también ya fue. Habiendo pasadas por ambas no le creo a nadie. El clisé de lo confesional también ya fue, pero como no se hacer otra cosa, mentira, lo sigo haciendo.

De todas maneras decía, que no bien pise terreno nacional se me solto la cadena. No me pudieron calmar ni con la promesa de que ya estamos por volver en menos de 7 semanas. Que ya tenemos casa. Ni con eso me pudieron calmar, ni con agua mineral, ni con Spirtitualized, ni con las entradas para Animal Collective, ni con los regalitos de prensa de un cocktail que ya fue, ni con nada. Y drogas no había y alcohol yo no tomo. Así que me dedique al llanto, al drama, al drama, al llanto.

El primer disco que me compré en Temas fue Tercer Mundo de Fito Paez y yo tenia 14 años y me gustaba cantar "Fue Amor" mientras pensaba en el chico que me gustaba, del cual no recuerdo el nombre, y yo quería cantar esos temas, ya deliraba con tener una banda, pensaba que lo iba a lograr, conjugaba eso con Obras, escuchaba la rock & pop todos los días, pendiente del rancking y los viernes me impactaba con Loca como tu madre, leia a Laura Ramos en el si, compraba la 13/20 antes de descubrir en el parque rivadavia numeros viejos de Cerdos y Peces que narraban orgías que si te calentaban y te hacian cerrar las piernitas; no esa basura pseudo sexual de blogs de sexo que hay ahora, manga de incogibles, unas cosas tremendas en donde había de todo menos vergüenza, yo quería ir a Prix D´ami con Fito, pero no llegué, yo llegué a Dr Jeckyll con Palo y en el medio de todo eso la contradicción del colegio de monjas, repetir de año, usar uniforme, empezar a fumar, pintarme las uñas de rojo como acto de rebeldía, escaparme de las clases, escuchar como mis amigas cogían en las escaleras de los edificios, sentirme ya profundamente sola, saber y ser conciente de que me iba a perder de decenas de cosas por la simple razón de estar parada en el lugar equivocado, comprarme un disco de Led Zeppelin, ser punk en la literatura cuando en la literatura nadie era punk, ser punk en la literatura era, a ver si aprenden, leer a Puig a los 14 años y no entender como se cogía con otro tipo, leer a Puig a los 14 años y calentarte antes de saber lo que era el sexo solo por pulsion de calentura, leer a Puig y marcar las páginas para esperar que alguien te explique, leer a Puig y subrayar la parte del baldío en The Bs As Affair, eso es punk, a los 14, saber lo que es coger por todos los santos orificios de nuestro cuerpo, antes de que el primer degenerado te la metiera con más prisa que cariño.

Canten forros

La Hija del Fletero

2008-10-16T03:04:00.003-03:00

De puta madre. Así escribo yo. Rush de ego mediante, a estas horas lo único que tengo para hacer es la valija. No me gusta decir bolso, hacer el bolso, es cosa de hombre con problemas a solucionar y poca clase. Bolso. Demode. Como decía, así de puta madre escribo yo. Hoy mientras sacaba los pasajes, carajo, me olvide la fecha de nacimiento. Y no es que no lo ame. Más que nada, cross my heart, bet my soul. Más que nadie. Pero de repente, bullshit, me olvidé. No significa nada. Esta todo bien, porque con el chico, el chico tan atento, fingimos la fecha. Y mañana en el cheek in cambio y todo va a estar todo bien. Que es lo que me dice él siempre, que todo va a estar bien. Hoy le copie una frase de Casas y le dije; vos que sabes más que yo, que divino es, esto no es un poco reaccionario. Más que reaccionario es un pelotudo. Y tiene cierto, él que hace de la sociología algo realmente rentable. No nos va a faltar nada. Claro que no, que puede faltarnos a nosotros. Cosas supongamos. El otro día, el domingo, cuando volvíamos de comer en 1810 y caminabamos las calles de su Palermo, me detuve frente a un negocio de articulosdeamasdecasamodernasyocupadas. Y de repente dije, lo quiero todo! Aparentemente en el mercado hay un aparato que tritura la manzana tal cual la pones y te tritura el cabito y todo. Que linda palabra cabito ¿no?. Voy a intentar usarla más seguido, pero sin abusar, porque el abuso de todo: daña. Menos del amor, claro, entre nosotros dos. Entre el resto de la humanidad no sé porque no me importa. Si yo tomara, mucho alcohol y siempre bueno porque digamos que ese no es un problema, les diría a todos que se pueden ir a la puta que los parió y que me despeguen el mundo, que es mi pista de aterrizaje. Pero no se los voy a decir, antes que nada, porque para semejante declaración me tendría que estar leyendo, supongamos, el 10% de la gente que lee, que debe ser el 1% del país. Y una milésima de la Capital Federal, porque basta de mentira, los que escriben no leen y los reventados tampoco, mi madre que leyó más que el boludo de Casas me saca a los gritos cuando le doy una novela de Euginides y lo bien que hace ya la paso bastante mal para que yo le ensarte una novela de 5 o 6 pelotudas, no recuerdo cuantas ya, que se matan porque están ¿tristes? ¿menstruando todas al mismo tiempo? ¿aburridas? Dunno, pero lo bien que hace y que idola no le gusta Bellow ni Amis y lo bien que hace. Pero con Franzen se conmovió y lo bien que hizo, que ídola mi madre, porque yo también; entonces nos queda un toque de esperanza que nos entendamos. Le dije en el freeshop, pero que noventas, te voy a comprar cosas; ella tan tierna me dijo, la crema antiarrugas. Al final le dije, hoy mientras hablabamos a la noche, no te salí tan mal. Pero volviendo al 1% como dice él, basta de falsos cultos. Que es como decir, bueno ya esta bien, con esto de jugar en el patio de atrás, pero basta de pelotudos. A mi me causan mucha gracia los de Bonk, a veces cuando los leo, pienso que viven todos en las mismas diez cuadras contaminadas de Palermo mirando la realidad por una notebook de digamos unos 8 mil dolares y a la Biela no van, porque tan viejos no son y levantar tipos en el Olmo no creo que les vaya, pero quien sabe. Pero esa paginita, que es muy divertida, me ayuda a inventar esos personajes que quizás hubiesen sido mi marido o algún pelotudo amigo; en caso de que no me hubiesen sacado de una patada, autopropiciada, de ese colegio carito. Y después de otro. Y después de otro. Y creo que de ninguno más. Ahora mientras escribo esto, en la vigilia del sueño del otro, el gato me mira como diciendo, pero que haces. Asomo la cabeza y pienso que si ya se acostumbro al tipeo insensato a estas horas, todas las noches digamos 2 o 3 horas, y las idas y venidas fantasmlaes a la cocina; todo estará bien y nada estará mal. Y es más, porque yo se lo que es estar mal y con eso no se jode, dentro de todo lo que pueda estar mal, en las probabilidades posibles de lo que pueda estar mal, nada sera comparable con El Pasado. Que por cierto es una novela con un protagonista hartamente neurotico y un poco pelotudo, si ese tambien: pelotudo, que me vino muy bien idolatrar en su momento porque ahora ya me deje de joder con casos perdidos que hacen que termines debajo de las ruedas de un auto usado. Llega el otro gato, la hembra atigrada valiente y guerrera, que también me mira como diciendo pero que haces, termina de doblar la ropa y termina en todo caso lo que si tenias que escribir. Pero corro la mirada y pienso en todas estas cosas, de repente me doy cuenta que hay ciertos hombres que quizás dentro de su inteligencia, que por cierto no me calienta, pueden mover supongamos algún que otro sentimiento en la parte baja de otras mujeres. Pero yo no nací para garcharme profesores Universitarios o parásitos que creen salvar la cultura y la educación con esas cosas. No. Yo naci para otra cosa, de a poco estoy entendiendo finalmente para que y al final no era para tanto. Pero si tuviera por ejemplo más guita me ocuparía de dejarle en claro a todos que si, que es de una importancia absoluta mi nacimiento, en esta tierra. Pero ahora, sinceramente tengo que hacer una valija y firmar varios papeles. Hoy a la mañana firme papeles. No hay caso che, no paro de heredar.

Pero no me levanto, sigo acá. Escuchando la hija del fletero, linda infinita. Si fumara este seria el momento, pero no lo es. Porque con los malos hombres, se dejan los malos hábitos. Asi que de fumar ni hablar.

Pulmones rosados como las huellas digitales de mi gato. El resto no tan nuevo, pero que carajos, si estoy genial.

:Babyshamble:

2008-10-09T15:31:00.002-03:00

Vivir sola. El almuerzo recien se esta cocinando voy a merendar calabaza con queso gratinado y hongos pasadas las 4 de la tarde pero no me interesa. Perdi el hábito de escribir, lo que se diria: escribir en serio, y no lo encuentro. Tampoco lo busco. Finalmente terminar una novela no es nada tan dificil, no encuentro obstaculos para que cualquiera con un manejo fluido del lenguaje, un poco de voluntad y algo que decir; pueda hacerlo. El otro día entre a la libreria Ateneo y me ataco una gigantografia de la bestia. Crónicas de mujeres. Leo los blogs de las mujeres y me encuentro sola, sin poder decirle a nadie mis temores a estar embarazada porque no van a entender. No van a entender que en realidad a mi no me interesa a hablar de que quiero que este sanito y pese bien. No quiero hablar de que espero que tenga la ropita y los juguetitos y un ambiente familar calido y sosegado. No quiero hablar en definitiva de pelotudeces. Cuando las mujeres me hablan de esas cosas con respecto a sus hijos doy por terminado el amor que tiene con el engendrador de los mismos. No hay amor ahi, si hablas de garantias que por nuestra clase, ¿para qué mentirnos?, ya estan dados. Yo quiero hablar de mi proyecto politico de poblar Boedo con mi prole. De eso quiero hablar. De como lograr que mi prole no sea un desquicio de funcionalidad al estado. No quiero que mi prole se estanque en los años que me estanque yo y quiero que aprenda más rápido y si de recibir golpes se trata que esten ahi para soportarlos. Es tan cinco de la tarde todo eso que escribo, es tan de bar cinco de la tarde en una zona que no es palermo, porque sino estaria hablando de la última colonia de ortigas para bebes, es más bien supongamos la frontera entre Almagro y el Abasto. Es a lo mejor un paso más cerca de San Telmo. Pero al mimo tiempo es mas que nada Boedo, porque en ninguno de los otros barrios, en ningun punto de esta ciudad, podria encontrar una burbuja, no financiera porque comprar compré, arrabalera - guaranga - barrial y poderosa; para criar a un hijo. A mi hijo.

The Boy With The Perpetual Nervousness

2008-09-15T19:23:00.003-03:00

David Foster Wallace debe estar en un lugar que no conozco y que no tengo prisa por conocer. Pero sin duda en un lugar en donde todo duele infinitamente menos y esta rodeado de una calidez que recordamos nada más los que leíamos fervienetemente a los 8 años, tapados por las frazadas, antes de que la noche caiga, mucho antes de que el amanecer despierte.

La literatura es una guerrilla injusta. No es justo que ellos tengan a los mejores. Pero al mismo tiempo no podría ser de otra manera. La generosidad de la literatura norteamericana se inscribe en su capacidad de empatia. Cosa que en la literatura nazional no existe. Carecemos de escritores que tengan la valentía de acercarse al dolor, tanto que duela. Solo algunos, aislados, sobreviven en esa lógica, en esa manera de vivir, en ese flirt insensato por la ganancia total de la lucidez.

La literatura norteamiercana cambio mi vida y tengo una larga lista de nombres a los cuales agradecerles haber puesto en palabras lo que siempre creí, era una locura cotidiana. Mis mejores amigas son las muchachas de Oates, mis ex novios son los fracasados de Franzen, mi encierros es Faulkner, los fantasma son alentados por Roth y el delirio por Easton Ellis. El barro es la generación de los 70 y los cigarrillos y la carretera, en el humo que despega un auto al partir, incribe en el asfalto: Hunter S Thompson.

Siempre que veo funcionar a la literatura nazional con su falso sentido de editoriales independientes y sus preguntas ezquizofrenicas de por qué no nos leen, pasando por los trabajos vergonzantes firmados en diarios como Perfil o Clarin y los cabarets nocturnos que inventan los que no saben tocar la guitarra; solo pienso, que la lógica endogámica en la que reaccionan no es más que miedo a enfrentar al lector, bicho extraño si los hay, catador, altanero, determinante, mordaz, justo solo en su lógica que hoy dice que Foster Wallace supo decir mucho más acerca de la propia vida, de la angustia, de la sensibilidad, de la incomprensión, del dolor, de lo incomprensible de este aislamiento de los cuerpos ajenos, de lo injusto de esta época que aniquila a la belleza sin piedad; solo porque no puede soportar su propia imagen reflejada en el espejo, que reproduce: el horror.

In American writers we trust.

Todo el día soñando con un volar de golondrinas

2008-09-06T17:09:00.006-03:00

Autoretrato

Cámara Nikon F80 - lente 35 - 80 - F4 - 30´

Guitarra Fender Strato modelo Hello Kitty

Estaba hablando con mi mejor amiga Natalia acerca de las pesadillas recurrentes que tuve desde mi punto de vista completamente anticipatorias de que mi vida tal cual la conozco ahora esta por terminar en favor de palabras como "destino" y también "suerte" y me arriesgo a decir "sellado". Soñé, le decía, que estaba en un camino que comenzaba en la calle Mitre y finalmente disparaba y terminaba en un larga cadena de camiones que solo cargaban cientos de kilos de pasto y tierra y mientras me preguntaba a quien le hace falta tanto pasto, tanta tierra, uno de los camiones avanzaba dejandome ver un enrejado eterno que desde arriba seguramente tenia forma de espiral. Detrás del enrejado solo pasto, parque, arboles, supe que era un cementerio sin tumbas, con una tranquilidad enorme y atravesando la puerta llegue hasta un acantilado, me asome al abismo, como los buenos escritores, pude ver un grupo de elefantes enanos que en la orilla de lo que era el final del mar, se refrescaban unos a otros con sus largas trompas como si el cementerio donde van a morir sus nobles cuerpos no fuera más que el lugar que siempre soñe en mis peores pesadillas.

A todo esto mi mejor amiga Natalia me pregunto si creo en Dios a lo que le dije, pero si seras boluda, por supuesto que no creo en Dios. Me pregunto si era para mantener la reputación que me forje hace años y me hubiese gustado haber mantenido el hábito de fumar, porque en ese momento hubiese hecho una pausa para encender una cigarillo, mientras ella se come las uñas esperando modificar mi creencia, para solo dilatar el momento en el cual de mi solo escuche; no digas boludeces.

Después tuve otro sueño Natalia, escuchame. Estaba en auto muy bonito con mi padre ibamos a un parque de diversiones y esto no era Buenos Aires, era New Jersey. En un túnel, que de repente era Palermo, mi padre me decía que iba a cambiar de auto, que iba a comparse una camioneta cuatro puertas. Yo incrédula pensaba, que genial, cuando mi padre pase a buscarme en su camioneta de las 4 puertas. Llegamos al parque, pero en el parque estaba sola, él ya no estaba y entonces comprendí que en todo caso para mi pesar, no soy yo la que se esta muriendo como mi neurosis más ferviente puja por hacerme creer, es mi padre él que ya se fue y quizás la única prueba de que existe vida en el más allá; son estos diálogos esporádicos en mi mente que aun busca fervientemente que sea el hombre que nunca fue.

Hace días que me duele la cabeza, le dije a mi mejor amiga Alejandra, siento que finalmente a fuerza de una mezcla tremenda de diferentes partes de la naturelza y confianza ciega en un ungüento que compré en el mercado de frutas y verduras, llamado "Dolorsan", finalmente logre revertirlo, después de dos clases de Yoga creo que finalmente estoy sacándolo de a poco de mi cabeza, es el hígado dice mi madre, es la secuela de la gastritis dice el chico que pesa el anís estrellado, es mi mente y el síntoma puesto en el cuerpo dice mi analista, es un tumor digo yo, después de recolectar exámenes que juran que no tengo ni HIV, ni hepatitis, ni nada, que estoy limpia, que mis pulmones están limpios y que la orina esta bien, mi ginecologo me felicita porque esta todo en orden y estoy lista para tener hijos y agrega que mi consecuencia anual con los examenes es un ejemplo. No es nada dice mi novio y de fondo escucho que alguien grita gol y vuelve el dolor de cabeza y vuelve el olvido, retorna el síntoma, quiero que me saquen sangre, la próxima vez que me mude, por favor, si un alma que lee este blog supo leer mis fobias estúpidas de clase media, por favor, solo me vendan los ojos y sutilmente busquen conmigo un PH cercano a la clinica privada que me desangra cada mes, por nada, por nada, por nada.

¿Con quién hablas? escucho que dice mi mejor amiga Alejandra. Con Natalia le digo. Y me dice. Pero yo no soy tu mejor amiga. Si, le digo. Y ella quien es. Ella también. Todas son. Todas.

Escucho Avant Press. LastFm dice que ya van más de 1000. Me duele la cabeza, es como si tuviera a Avant Press tocando en el cerebro Natalia/Alejandra. Es como si Leo Garcia estuviera en mi cerebro hablando de amor todo el día. Todo el día soñando con un volar de golondrinas. Quiero que me saquen sangre Natalia/Alejandra. Necesito confirmar que orgánicamente nada va a volver a estar en estado de rebelión. Que por el momento el estado de guerra es el estado de las cosas Natalia/Alejandra. Con quien hablas, me pregunta. Con nadie.

Le digo a mi mejor amiga Alejandra/Natalia que todo lo que le pasa a él ahora me pasa a mi y que anoche mientras dormíamos soñé nada, que no recuerdo haber soñado nada y que quizás todo lo que sucedió previamente que atiende como principal adjetivo el sudor y la banda de sonido de Guided By Voices, solo fue otro momento de alucinación, que quizás estoy dormida hace mucho tiempo y que el cielo, el final, la recompensa es esto y que lo que duele dentro de mi cabeza es el querer despertar y no quiero, no quiero nunca más volver a despertarme nunca más en la cama de un hospital o lo que es peor Alejandra/Natalia, en el sillón que custodia la cama del hospital porque es el peor trabajo del mundo, nunca van a reconocertelo y jamás van a pagarte por hacerlo pero mientras vos pagas, pagas todo y no dejas de pagar; hasta años después a pesar de romper con el eslabón de cadena, porque el día que rompí con eso, rompí mi propio cuerpo y es como empezar todo, caminar, hablar, coger, amar, la música, el mensaje.

Vamos los pibes

2008-08-24T22:28:00.003-03:00

Hace un tiempo atrás estaba en el taller de Alberto Laiseca me levanté y fui al baño. En realidad nunca hice nada en el baño de Laiseca más que sentarme y observar todo lo que había alrededor mio como si fuera una manera de comprender en donde radica la des/inteligencia de un hombre que esta solo. Nunca lo descubrí, de todas maneras al salir volví a buscar a uno de sus bienamados gatos, mientras en la mesa se debatía acerca de cuan zorra era una escritora a la cual dicho sea de paso le iba mejor que a cualquiera de los que debatían, salvo Laiseca, y probablemente a cualquiera de los que pasaron por ese taller. Todo esto enmarcado en la noción burda de lo que significa ir bien. De todas maneras todos los talleres tienen su one hit wonder y de ahí al séquito tenemos cuatro o cinco peones. Lei y al terminar una persona de la cual afortundamente no recuerdo el nombre dijo que jamás había escuchado nada tan femenino. Evidentemente era sorda por no decir que era una tremenda pelotuda. Nunca me sentí tan insultada en mi vida y de buena gana le hubiese metido al cerveza de 4 pesos envase descartable por el culo, pero comprendi que hacer eso era el equivalente a hacer un favor y en todo caso hacer eso es un arte y en el caso de que no lo sea un arte es un trabajo y si de eso tengo que trabajar lo ideal seria cobrar y si se puede cobrar mucha plata mejor. Así que no hice nada y mentalmente metí los insultos en el campo de la anécdota que no llega a trama o linea o dialogo o construcción pero que acá entra como consolador de película carnifoniana clase B. Antes de eso alguien de quien tampoco recuerdo el nombre había leído un cuento espantoso en donde todo era chiquitito y de miniatura y había cumpleaños y todo era chiquitito y eran todos personajes chiquititos y de miniatura y había un cumpleaños y era todo chiquitito chitquitio y chiquititos y de miniaturas. Dios santo porque es tan lenta mi muerte. Mete tu osito, tu elefantito, tu saptito, tu macrame de mierda y tus artesanías del carajo en la concha y hablame como un ser humano entero, no en la noción de lo femenino, que queres boluda; acá es así nena la próxima zorra trepadora en la mesa sos vos y a los giles se les cierra la boca de dos maneras: a.con una patada y le bajas todos los dientes b. siendo mejor que ellos y cualquiera, nena, es mejor que un gil que ni siquiera se juega por comprar una importada. Porque esta claro que nena, nena, a mi no me gusta asi.

Hasta las pelotas.

Estábamos el otro día en el reducto camboyano y pretencioso en dónde mi prankster pone música y mientras me tomaba un Jersey Lily y hablando acerca de la realidad y sus exponente más crueles, tomando mucho aire y abriendo la torácica como si me hubieran inyectado efedrina en el baño, le dije: cuando la pija es chica aunque empujes, igual no entra. La frase fue bautizada de momento Iorio y este momento es bautizado de patada en los huevos. Ahora es un clásico instalado. Intente repetir la hazaña cuando en Avenida Córdoba en un frió glacial, doblando sobre medrano para esquivar el hospital que me tuve atada como una puta vietnamita y adicta al crack; le dije tragar es amor, escupir es cariño. Ah, esa es conocida, me dijo. Puta madre, dije. Mientras bajamos por medrano pensaba que la definición de la palabra brutal es esquiva en el papel y tangible en el día a día. Nunca nadie va a ser mejor lector, que él que duerme conmigo. Para reafirmarlo pare un taxi.

Hasta las manos.

Tengo una amiga y la dejo el novio. No sale, no come y no vive. El estado vegetativo básico. Porque hay que arrastrarse, humillarse, torcer los limites de la realidad y tergiversar lo digno, hasta que la palabra carece de significado y queda el jirón de piel unido al Corazón. Porque. Si vos vas a la guerra, a ver qué, no vas a pegar tiros, si queres hacer la revolución que te crees pelotudo, que se hace con la pija metida en el agujero de la CPU o rompiéndole el culo a la derecha; a ver, si tenés que salir a bancar los trapos, los agarras timidamente se los pones al perrito chihuahuenio experimento nazi de mierda como las viejas de la sociedad rural o los bancás en la calle y cuando te tiran los gases corres con el banderin; a ver vos que sos tan hombre, cuando Macri con sus SSSSSS se cargue el primer muerto y el titular tenga la palabra "accidente" o "infortunado" entre sus lineas, vas a indignarte y postear, mirar la noticia y mientras te tomas un vino asimilar todo y después dejar caer la culpa sobre "ellos" y "la sociedad" o también decir "igual no se puede hacer nada"; o vas a ir a cagar a piedrazos no la casa de gobierno o como carajo se llame, el auto, la casa, el perro, el árbol que le da sombra a la casa, el canario, las viejas putas o las putas viejas, los chetos engominados y todo todo todo ese circo que rodea a Macri, ese circo tan débil y tan poco sagaz, que a vos ex novio de mio, ex ex de todas las mujeres que conozco que al vivir a fondo el dolor se hacen más fuertes y nobles que cualquier militante de salón, te da miedo, te paraliza, te hace llorar como una nena y cuando la nena lloraba te portabas como el cagón que sos ahora, políticamente, sentimentalmente, de raíz para siempre, sin cambio, no hay vuelto, vino de fabrica, fallado, es de outlet, no sirve y cuando sirve es por fuera de la nobleza, lejos de la entereza de las Amazonas que admiro, que banco, que conozco y que son diez, cien, mil, diez mil veces más cuadro que todos los giles que conozco, que conocí y que veo balbucear a diario porque formar palabras propias no saben y escribir..... papi no te da el piné.

La revolución no se hará sin las mujeres. ¿Esta? Impriman.

(Ningún hombre verdadero fue dañado en la recopilación de los hechos)

Life!! it´s a Shame

2008-08-18T17:47:00.002-03:00

Para M

Ayer soñé varias cosas y en todas había agua. Primero mi mejor amiga Marina comenzaba a instancias de su padre a tomar clases de natación y con tales fines se vestía como una prostituta. Yo le preguntaba ¿Marina te parece vestirte como una puta para nadar con tu padre? Pero ya no era mi mejor amiga, era otra y su rostro estaba completamente desfigurado y solo desprendía una locura que lejos de ser cotidiana solo me hablaba de años de encierro.

Después todo cambia y estoy en una obra de teatro que en realidad es una película de terror. El protagonista es un niño japonés que a la edad de los cuatros años se dedica a cercenar conejos y con sus manos les arranca las entrañas y con sus dedos les mete en las cuencas vacías en donde antes había rayos infrarrojos restos del rabo. El niño vive dentro de una casa en miniatura y su piso y sus paredes son de plástico y se escucha el chapoteo de la sangre de los animales y sus gritos demenciales me colocan frente al horror de que los hijos pueden ser unos hijos de puta y entonces mejor matarlos.

Después todo eso vuelve a cambiar y estos en un bar del barrio más pelotudo de la ciudad en donde todos los escritores se van a hacer entrevistar porque como no escriben ni leen ni tienen bares propios mejor estar en las fachadas que son las antípodas mismas de todo lo que amo. Estoy en ese bar y un fotógrafo a mi lado me dice que esperas para empezar a trabajar y yo no se que contestarle. Toco mi bolso y me doy cuenta que no esta mi cámara, entonces no sé de que me habla. A todo esto un corte directo del film me tira en la cara otro plano y vuelve mi mejor amiga Marina y me dice: ya llegué. Viene con otra más que no se quien es pero me cae pésimo, sobretodo porque tiene flores en las manos. Me quedo seca y comienzo a pensar que todos me quieren matar, pero no soy tan importante así que me relajo y pienso que la virtud de no ser tan importante es la impunidad de decir lo que se quiere. Hasta cuando se miente y se habla de ficción.

De repente estoy sentada en un sillón mullido con mi mejor amiga Marina que esta vestida de nadadora. Me toco y noto que debajo de mi ropa tengo un traje de baño y en mi cuello cuelgan unas antiparras. Se abre la puerta y noto que estamos en un evento cultural del cual no vamos a salir enteras si yo empiezo a hablar. Me quedo piola y banco la parada. Se abre la puerta y entra una chica vestida de hippie con esa cadencia de los que huelen a mirra y se visten como si estuviéramos en una debacle económica importante. No le creo nada. Le digo: hippies no. Ella no se ríe y al no reírse me da la razón. Su vestimenta y su andar entre la bambula no son más que una triste fachada de la falta total de personlidad y de huevos. De ovarios si quieren, pero a mi me gusta decir huevos.

Todo cambia otra vez y estoy en el mismo sillón en un evento cultural horrendo en el cual si hablo todo puede terminar muy mal. Me quedo piola y banco la parada. Pero algo cambio, la gente esta mejor vestida y noto que se esforzaron en reventar la tarjeta de crédito para ver si a la noche enganchaban algo. No hay caso acá la gente no coge y se nota. Es algo que hay en el ambiente y se escribiera una novela se llamaría "Los Malcogidos" y no me la publicarían jamás. Del otro lado de la puerta se escuchan voces. Un hombre mayor habla de literatura y tose cada vez que pronuncia palabras como "alegoría" o más bien "real politik". No entiendo a que libro le esta haciendo referencia pero se alguien de fondo se ríe y me entra un frió tremendo por la espalda porque la legión de los malcos esta fiesta.

Parece que no me voy a despertar y de hacerlo parece que va a ser gritando. Pero antes de que pueda liberarme a mitad del sueño la mano de mi mejor amiga Marina que se decidio de lleno a ser un puta, me agarra de la rodilla a modo de advertencia. Se abre la puerta. El final de todos los hechos culturales ha acontecido. Entra una mujer decididamente horrible y sin guardar mis palabras para mi misma le digo a mi mejor amiga Marina: es espantosa la muy hija de puta. Ella me dice que es una dramaturga de teatro caída en desgracia y le digo que con la caida se fueron los rastros de belleza que le dieron a modo de bonos en la llegada al mundo. Se sienta a nuestro lado. Finalmente la reconozco y le digo tu marido estuvo en mi casa. Y ella me dice imposible. Y le digo, si es completamente real, pero lo eché. Ella me dice, ese inútil no puede hacer nada nada nada bien. Me espanto cuando de entre las piernas de matrona alemana escucho el latido del niño japonés.

Todo vuelve a cambiar y estoy en una esquina del popular barrio de Flores, muy cerca de las vías del tren y alguien me dice, que esta por venir el hombre dinamita leyenda urbana de los cruces viales. Me doy vuelta y le digo al tipo que dice conocerme y quiere cuidarme del hombre dinamita, pero vos quien sos pelotudo, quien mierda es el hombre dinamita, por qué no me dejas de joder con tus fabulas de cuarta y te vas un poco a la puta que te parió, siome. El tipo me dice, que para su sorpresa el no se acordaba de mis orígenes y en eso coincidimos porque yo tampoco. Nos quedamos en silencio y finalmente el me pide disculpas por ser tan pésimo narrador de hechos urbanos. Yo le contesto que toda esta bien, que nada esta mal, que todo tiene solución. Y el me pregunta por esa solución y le digo: el olvido. Cierre de página.

Sigo obsesionada con el niño japonés, con los restos horribles de la mujer dramaturga y con la putez de mi mejor amiga Marina. No entiendo que es lo que sucede y al mismo tiempo una conciencia me dice que todo iba a terminar así que nada jamás iba a cambiar y cuando estoy pensando en todas estas cosas me encuentro en una rueda de prensa presentando mi primer novela que aparentemente es un hecho social de los clásicos: mitad de la población a favor y la otra mitad en contra. Apuestas sobre datos biográficos y mucha gente intentando tejer los hilos de nombres propios. Los escritores de todas las escuelas me detestan pero Franzen dice Hola desde algunos países más arriba, pero todos los escritores nacionales dicen que es mentira que Franzen me dice Hola desde más arriba. Yo que no entiendo nada, contesto a las preguntas lo mejor que puedo. Un periodista me pregunta ¿Cómo puede hablar de esa manera del sexo entre humanos y animales? Yo que no recuerdo haber ni siquiera soñado con sexo con animales le contesto: creo en la libertad de todas las especies. Otro reportero me pregunta ¿Por qué no hay influencias nacionales en su libro es acaso una negación total a la Patria? Medito un poco la respuesta, pienso en decirle, hacete culear por una horda de monos con sifilis nazionalista de mierda, pero en cambio le contesto que no hay influencias nacionales en lo que escribió porque los que escriben desde lo nacional y popular me parecen unos locos sin remedio. Hay un gran silencio en la sala y después comienza a crecer el murmullo. Mi editor ya no está conmigo y se que nadie va a cuidarme. Misteriosamente no tengo miedo y pienso que si tienen que venir que vengan. Pero nunca vienen. Se quedan en el murmullo que no es lo mismo que quedarse piola y bancar la parada. Nunca vienen.

Finalmente me despierto y es lunes y es feriado. Mi mejor amigo y compañero fue a trabajar y me dijo que vamos a merendar más tarde en el bar Orgánico que tanto me gusta. Me revuelvo entra las sábanas y rompo en llanto.

Ahora son las 17:40 de la tarde y hace una hora, después de leer durante casi dos horas en el bar, me senté y escribí esto y a medida que lo hacia lo único que podía pensar es que la diferencia entre un escritor y un simple ególatra es que el primero escribe porque no tiene escape a las palabras que le taladran el cerebro y el segundo, bueno el segundo, es el que en los días de hoy publica.

: LA BELLEZA SERÁ CONVULSIVA O NO SERÁ :

2008-08-05T00:01:00.011-03:00

L'anarchie c'est Je
Nanterre, entrée côté A1

Exagérer, voilà l'arme!
Censier

YO JODO A LA SOCIEDAD PERO BIEN QUE ELLA ME LO DEVUELVE

SOLITARIA AL COMIENZO, SOLIDARIA AHORA Y AL FIN !

CUANDO EL ÚLTIMO DE LOS SOCIÓLOGOS HAYA SIDO COLGADO DE LAS TRIPAS DEL ÚLTIMO BURÓCRATA ¿TODAVÍA TENDREMOS PROBLEMAS?

NO ES UNA REVOLUCIÓN, TARADO. ES UNA MUTACIÓN

CAMARADA: PROSCRIBIMOS LOS APLAUSOS EL PUTO ESPECTÁCULO ESTA EN TODOS LADOS

LOS QUE HABLAN DE LA REVOLUCIÓN Y DE LUCHA DE CLASES SIN REFERIRSE A LA REALIDAD COTIDIANA TIENEN CADAVERES EN LA BOCA

CUANTO MÁS HAGO EL AMOR, MÁS GANAS TENGO DE HACER LA REVOLUCIÓN, CUANTO MÁS HAGO LA REVOLUCIÓN MÁS GANAS TENGO DE HACER EL AMOR

LA POESÍA EN LA CALLE

NI DIOS NI AMO

IN - GO - BER - NA - BLES

HAY METODO EN MI LOCURA

CUESTIONAMIENTO PERMANENTE

LA VOLUNTAD GENERAL CONTRA LA VOLUNTAD DEL FACHO GENERAL

TENEMOS UNA IZQUIERDA PREHISTÓRICA

CIVISMO RIMA CON FASCISMO

ACUMULEN RABIA

VIOLEN A SU ALMA MATER

DIOS: SOSPECHO QUE ERES UN INTELECTUAL DE IZQUIERDA

LOS SINDICATOS SON BURDELES

EL DISCURSO ES CONTRAREVOLUCIONARIO

LA PÓLITICA PASA EN LA CALLE

NO ME LIBEREN, YO ME ENCARGO DE ESO

EL ARTE ES MIERDA

CEMENTERIO

NO PUEDO VOLVER A DORMIR TRANQUILO AQUEL QUE ALGUNA VEZ ABRIÓ LOS OJOS

EL PENSAMIENTO QUE SE ESTANCA ES UN PENSAMIENTO QUE SE PUDRE

LA BURGUESIA NO TIENE OTRO PLACER QUE EL DE DEGRADARLOS TODOS

ABRAZA TU AMOR SIN DEJAR TU FUSIL

ESCUELA DE LA CALLE

CUANDO OIGO LA PALABRA "CULTURA" SACO MI C.R.S.

EMPLEÓ TRES SEMANAS PARA ANUNCIAR EN CINCO MINUTOS QUE IBA A EMPRENDER EN UN MES LO QUE NO VA A PODER HACER LOS PROXIMOS CUATRO AÑOS

REVOLUCIÓN, TE AMO!

SEAN REALISTAS, PIDAN LO IMPOSIBLE

28, enamorada, fuera de quicio, completamente rabiosa, equivocada muchas veces, analizada de vieja escuela, heredé y cree un mundo sin reglas, lista para la batalla aunque vayamos a perder, lejos de los que lloran, junto con los que rien, cerca de los que estan furiosos, alimentando con gasolina el fuego, atenta, alerta, amiga, a veces fallo, otras veces no fallo, lectora incansable, escritora jamás, si dicen que estoy loca más razones tengo para creer en mi locura, frágil pero firme como el bambú y finalmente corté la caña y al que toque lo que anhelo no tengo problema en darle en la palma de las manos y entre las piernas, entre las piernas

todas las veces que sean necesarias

todas

la mente camina más pero es mi corazón el que va más lejos......

I Can Hear the Heart Beating as One

2008-07-19T04:01:00.005-03:00

Es cierto. Uso esto como un basurero de lo que es la vida pasada. Como si la literatura pudiese soportar el peso de lo que ya pasó. La literatura como figura, como sorpote, como excusa y como absimos. No como mi acción que en ese sentido ya no existe. Entonces me preguntó ¿ahora qué?.

Hay una palabra que se llama predisposición y otra palabra que se llama calma y le sigue otra que conozco mejor que se llama tormeta. Uniendolas entre si y dandole fuerza con el verbo y con el cuerpo surge la nueva vida. En los momentos más dificiles de mi vida fui muy valiente. Vale aclararle al ex novio que penso que alrededor mio todo se limitaba a la cinta de frágil. En los momentos mas amenos de mi vida soy cobarde. Vale aclar y lo que sigue a continuación es un breve silencio. Las cosas sagradas cuando se nombran no se rompen. Simplemente se comparten y eso esta mal, mal, muy mal.

A tiro con las circunstancias me declaró nula en politica y completamente carente de nociones acerca de la misma. No sé lo que pasa digo y levanto los ojos y lo que veo es a una persona que con la lentitud de las plantas cuando crecen, amparadas en la noche y la música de Nick Drake que les acelera el pulso, me explica todo lo que va a pasar y yo ya sé que no tengo que preocuparme porque alguien con las palabras correctas me explica lo que va a pasar, lo que cree que puede pasar, hacia donde van las cosas. Y ante la sorpresa, por primera vez me lo explica una persona que con mucha ternura aplica las matemáticas, la parte dura dijo el otro dia la lógica y entre risas: lo realmente útil de la Sociologia, a la realidad cotidiana y entonces esa realidad cotidiana tiene por primera un sistema de lineas, tablas, nombres propios, números más números y un valor cuantitativo que bordea lo maravilloso. La quimica, la fisica, la matemática. La literatura y la música. Todo se reduce a la belleza con la que se calculan los pasos a seguir a la hora de retirarse y en lo agradable que es el porcentaje estimado. ¿Alguna vez escucharon algo asi como es el 79% del tiempo que llevamos juntos? Dios, las matemáticas, los números, los rasgos constructores, la seguridad. De definir a un hombre jamás lo definiria como un poeta y de definir a un poeta jamás lo definiria como un hombre. De definir a un hombre lo nombraría, por ejemplo ahora cuando pregunto, estas durmiendo, dejo esto, queres que deje esto. De todas maneras nunca va a enterarse de las declaraciones escandalosas que no son públicas, no no lo son, son privadas pero al mismo tiempo tienen el gramo exacto de pornografia que las convierte en un acto de amor.

Es extraño peo el dia de mi cumpleaños fue un pico de asistentes a este blog que es privado porque no es leido y sino es leido ¿acaso existe? Creo que no mas de un grupo reducido de personas, perdón estoy siendo poco generosa, creo que no más que una gang band alturista de personas recuerda mi cumpleaños. Que bien, dijo alguien el otro día. Si dije yo, muy bien. Que lindo. Si, dije. Y pensaba, todo es precioso, todo lo que me rodea es precioso y lo hice yo. Hace mucho que vivis acá. Hace ya, hace. Que genial. Silencio y la mirada en alto para medir los cinco metros de alto y decir a continuación: te envidio. Que estocada, que bienvenida, si ya sé, conozco esa envida, conozco ese deseo, yo lo tuve en los ojos, carece de maldad, solo tiene como rastro certero, macha de chita reconoce a mancha de chita, la idea firme que dice: no se quien es, es la primera vez que la veo dentro de su propio entorno, conozco más a su (X), que fue conmigo a Marcelo T, la gente que entra y sale no se quien es, algunos si, los que vinieron conmigo, esta casa es una construcción de años, cuando le pregunte como la hizo ella me dijo: era destrucción y mugre y yo la soñé así, en la escalera estan enredadas las luces de navidad y sobre el techo cuelgan las arañas, hay una Orquidea, como si todo no fuera bastante hay una Orquidea y en la primera habitación hay el lugar que yo deliro con poseer para tener el marco, el engranaje posible y fisico, para crear, al costado lo que encuentro son, como si la Orquidea, el cuadro, el engranaje y (X) no bastaran; dos gatos durmiendo uno junto al otro, completamente al tanto de la situación tan al tanto que se han declarado hostigadores de la belleza.

Hoy hice algo malo, realmente hice algo malo. Quizás no tenga remedio y quizás no tenga vuelta atrás y quizás lo único que me importo es que él, habiendo yo cometido un acto deleznable, dañe a alguien que quiero dañé a una mujer, me escucha y sabe que no voy a llorar ni mostarme consternada ni tampoco dolida. Que no lloro, para estas cosas. Justo para estas no lloro y pregunto con altaneria infántil, qué esta mal, no voy a llorar. Pero se sabe, se sabe que en breves momentos cuando deje de escribir estas afirmaciones mentirosas voy a llorar y cómo voy a llorar y él me va a decir, con la paciencia de los calculos matemáticos, con el bagaje de los alumnos de El Colegio, con los años que me lleva que no son muchos pero si los suficientes para decirme, ahora no vas a poder hacer nada y cuando todo pase, vas a poder hacer esto. Y sigue el guión interminable del la vida cotidiana que no es aburrida, porque ¿acaso es un complot?: Lo Nacional no quito Lo Libertario.

Son las cinco de la mañana y escucho el ronroneo. Retomando el princpio de las cosas y mientras sigo corriendo al conejo, lo cazo lo mato lo pelo lo ofrendo y lo entierro, hablando de lo que es el sueño del otro. Antes que nada: en el orden de los nombres privados es sagrado. Es incréible, a lo que muchos dirán, no, no lo es. Puede ser, pero esos muchos han dormido ya todo el transito de sus 20, irrescatables, durmiendo con alguien. Y cayeron en los 30 y volvieron a sostener lo mismo. No es así. Hay que tener un plan y ese plan debe ser llevado a rajatabla y el plan dice siempre siempre al borde de los 30 el resto es fracaso y las novelas que antes funcionaban de los escritores con la madurez más atractiva ahora no son otra cosa que advertencias que al final no funcionan, no rinden, ni siquiera dan pistas. Solo son advertencias de uno o quizás dos modelos a los cuales no abocarse en la tarea de aprendizaje y reconstrucción. Solo eso. El resto el tránsito hasta llegar acá fue solo un viaje ya lo ves y estuvo muy bien, gracias a todos, perdon a los que fueron reparto a fines de uso experimental y algunos, los otros, estan siendo juzgados ahora por la histora. No es mi culpa. Yo tenia un plan que se vio bastante dañado, pero tenia un plan y un día me olvidé de los trazos ciertos e irremediables de ese plan y el día que me olvide y me quede sola, primera condición para llevar a cabo el plan, consegui todo lo que buscaba: vos.

Estoy enamorada de mi mejor amigo.

Mi mejor amigo esta enamorado de mi.

Mi mejor amigo es compasivo con los animales, las plantas y persigue la libertad de todas las especies

Yo que estoy loca, corro junto a él.

Daddy

2007-07-13T05:01:00.000-03:00

Bueno mi Papa se fue de gira. Nos dijimos adiós con el oficio mudo. Cuando yo lo abrace levantaron los signos vitales. Pero no mediaron palabras. El oficio del medico no dista de estar muy lejano al del sepulturero o el carnicero. Una hemorragia cerebral no permite la articulación de la palabra, pero yo si se articular las palabras, las que quedan para siempre. Si este país tuviera menos puslion Thanatos y la literatura no fuera forma, bluff y familias hemofílicas contagiandose unas a otras Papa hubieses visto impresa la dedicatoria exclusiva a vos de mi primer novela o lo que sea. Y eso me da furia no lo niego, pense que tenia un poco más de tiempo, que teniamos más tiempo, puta, estoy cerca y en esta primera vez los demas no cuenta, lo siento, es asi. Carajo lo siento, me gana el orgullo de querer haber sido el orgullo: tras que escribo entregando mi vida, nuestras vidas, no voy a pagar, ni reptar por los pasillos, haciendo lobby por la nada misma. Que mierda, sali igual de orgullosa y soberbia, como Papa, y que carajos, con todo el derecho. Pero dice mi Mama, aprovecho el puente para calmarme, y hoy vamos a dar crédito a las creencias que barren con mi sentido practico del psicoanálisis más tradicional, que desde el cielo se ve todo. Así que acá vamos Papa, no pude mostrarte la primer revista madeinelextranjero que porta mi nombre porque ni yo la tengo,pero si tenes ganas de hacerte una linterna con dos o tres estrellas distantes esto es para vos. Como te prometi antes de que un asesino de bata blanca me arrancara de al lado tuyo: yo siempre voy a escribir para el hombre de mi vida.

Aca lo empece. Aca lo termino.

Aunque ahora el releerlo, y antes también para que engañarme lo sabia:no alcanza, nada alcanza, todo es poco.

*

Iba caminando, sudado y con el pelo pegado/en la cara/cuando vi a Ernesto Cardenal que venìa/en dirección contraria/y a modo de saludo le dije:/Padre, en el Reino de los Cielos/que es el comunismo,/¿tienen sitio los homosexuales?/Sì, dijo él./¿Y los masturbadores impertinentes?/¿Los esclavos del sexo?/¿Los bromistas del sexo?/¿Los sadomasoquistas, las putas, los fanáticos de los enemas,/los que ya no pueden màs, los que de verdad ya no pueden más?/Y Cardenal dijo sí./Y yo levanté la vista/y las nubes parecían/sonrisas de gatos levemente rosadas/y los árboles que pespunteaban la colina/(la colina que hemos de subir)/agitaban las ramas./Los árboles salvajes, como diciendo/algún día, más temprano que tarde, has de venir/a mis brazos gomosos, a mis brazos sarmentosos,a mis brazos fríos./Una frialdad vegetalque te erizará los pelos.

Roberto Bolaño / Ernesto Cardenal y Yo - ¨Los Perros Románticos¨

Miró a los ojos de su hijo. Abrió la boca, pero la única palabra que pudo pronunciar fue ¨Yo¨.

Yo... He cometido errores...Estoy solo...Estoy mojado...Quiero morirme...LO siento...Hice lo que he podido...Amos a mi hija...Necesito ayuda..Quiero morirme...

-No puedo estar aquí- dijo.

Jonathan Franzen / ¨Las Correcciones¨

Daddy had come back to hear/All you have against him/He could not belive it/Where did you get those words if not in the tails of his bees?/For other the honey /For him Cupid´s bow mofified un Peenemude via Brueghel/Helpless as wightless, voiceless as lifeless, he had to hear it all/Driven into him up to feathers/Had to take the stake/No trought his heart, but upright/In the town square, him tied to it/Stark naked full of those arrows / In the bronze of immortal poesy.// So you cry of deliverance/Materialized in his sacrificed silence/Every arrow nailing him there a star in you constellation./The giant chunk of jagged weapon-his whole distorted statue like a shard of shrapnel/Eased out of your old wound./Rejected by your body/Daddy no longer to be borne./Your words like phagocytes, ridding you with a roar of the heavy pain./Healed your vanished from the monumental inmortal form/Of your injury:You Daddy´s/Body full of your arrows/Trought it was your blood that dried on him.

Ted Hughes / The Cast - Birthday Letters

1

El día que nos conocimos era invierno como hoy y todavía vivíamos en Caballito cerca de Plaza Irlanda. Hacia mucho frío, como hoy, yo no recuerdo nada. Pero hay fotos, decenas de fotos que dicen que vos tenias una camisa marrón claro y pantalones negros. Después vienen las de la iglesia, en donde me mojaron la cabeza y mama tenía una camisa turquesa y un pantalón azul. Y vos Papa tenias traje. Después hicieron una fiesta. Se que mi Mama quería mas hijos, no la culpo yo también hubiese buscado el varón, pero se que para vos conmigo ya estaba.

Un rey tiene una sola princesa.

2

Papa, daddy, yo fui a buscarte muchas veces y hoy me toco ir sola. Llegue y no me dejaron verte. Los médicos no entienden nada, tenias razón, ningún medico entiende nada. Yo se que mi debilidad son los psiquiatras, desde chica, una fijación, salida de donde ¿de tus cajas de alplax? puede ser ¿de las enciclopedias del cuerpo humano con laminas completas de las funciones cerebrales? puede ser. Pero Papa, el medico que me atendió, me dijo que ibas a morirte y no le alcanzo con decirlo una vez, lo dijo dos y no me dejo verte. Entonces vos me conoces, mama siempre dijo que teníamos el mismo carácter terco y caprichoso, que no me fui me instale en cuidados coronarios, me saque el abrigo y me puse a dormir. Un tipo de seguridad me quiso echar y le dije que no y cuando me quiso tocar lo empuje de lleno contra la pared. Papa si yo supiera manipular armas, seria una profesional del rubro. A los cinco minutos estaba con vos, irreconocible para los demás, con la dignidad que te da ser mi padre, para mi. Papa siento mucho que te tuvieran que atar las manos, cuando le pregunte al medico para que, para que esto, con que sentido, si ya no va a desperatarse, el dijo reglas. Tenias un montón de maquinas conectadas, que daban signos vitales. Cuando te abrace las maquinas emitieron sonidos rápidos y sentí que tu cuerpo se movía. La medicina dirá que es reflejo, yo creo que sabias que era yo. ¿Cómo no ibas a saberlo? Tenias las manos tan heladas como el día que cayo la nieve ¿Viste los copos caer en el oeste de la capital? ¿Miraste a través de la ventana con la cara extrañada del que no comprende el fenómeno? ¿Pensaste en mi? Y a donde estas ahora ¿pensas en mi?. Papa cumplí 27 años, hice las cosas bien. Vivo sola, tengo dos gatos, aprendi a tocar el piano, tengo dos guitarrar, escribir es diario en mi vida; mis amigos me quieren y yo los quiero a ellos, con mama nos llevamos mejor, estudio, trabajo aunque digo que no lo hago, me esfuerzo un poco todos los días. Ya no sufro, ya no todo es un abismo enorme, me sigo equivocando, a veces hago las cosas mal, a veces soy muy torpe, no controlo mi carácter, se me va de las manos, sigo siendo irascible, sigo siendo impaciente, sigo siendo caprichosa, sigo llorando por cualquier cosa; y casi nadie te perdona nada de eso, muchos te aceptan así como sos, otros no, algunos no saben ver, otros ven pero no compran, no se papa, a pesar de las cosas que pasaron entre nosotros, nunca criticaste mi carácter, las veces que golpee las puertas, las que me fui, las que volví, las que me fui para no volver. No se si fue tu pasividad o el pacto eterno padre e hija, el único
pacto irrompible de las relaciones humanas. La gente se miente. Piensa que el pacto mas supremo es entre las parejas. Papa el mundo esta difícil y me lastimaron mucho, tengo tantas rayas como una docena de cebras y motas internas de un leopardo que se quedo a vivir para siempre. Algunas son tuyas, las marcas de las hijas, las primeras prensas calientes, las imprimen los padres, cuando se van, cuando nos dejan, cuando ya no son mas nuestros cómplices, cuando nos dejan con otros hombres que no nos dan todo y que se van, pero no vuelven. Y viceversa, las hijas, sufren esperando todo el tiempo la complicidad que se fue y ya no vuelve. Pero es así, son las reglas del juego, hay gente que ve enfermedad en eso. Otros papa ven amor incondicional, que amor incondicional no tiene una cuota de enfermedad.

Papa: amor+ amor = enfermedad.

3

Volví a fumar, Lucky Strike, como siempre, nunca entendí como podías fumar 43/70. Aunque a Marcelo le robo todo el tiempo los Philips. Hoy cuando salí de verte, obviando la charla del medico, diciendole, ahorratelo, metiendome en el ascensor que no terminaba de bajar nunca, me estallaba el cerebro papa, pensé, estoy al borde del colapso y al mismo tiempo no, al mismo tiempo era dolor puro, angustia liquida, pero no vino el pánico, no vino la hiperventilacion, no vino el vomito de bilis. Entonces me di cuenta que no todo se derrumba y que ni siquiera los bordes de la muerte y la promesa segura del pass away pueden con lo que uno construyo. Papa, soy una buena hija, no por mis virtudes, no por mis logros, que son mas bien magros y escasos, no por mis buenas notas en el colegio, no por la cantidad de libros que leí, no por el hecho de que jamás llegue borracha a casa. Soy una buena hija porque construí mas allá de los limites que me planteaste, con tu enfermedad, con tu huida, con tu dolor inexplicable, tan inexacto para mi, Papa, me dejas un enigma que es una linea en plana que sube, baja y forma montañas, ríos, mesetas, valles. Papa, que era lo que te dolía tanto, yo te lo pregunte, varias veces, nunca me contestaste, a veces simplemente me mirabas y me decías para qué. Si queres, yo sí supe, porque con vos, aprendí a leer a las personas, aprendí a leer a los hombres y ahora lo que heredo de vos es la virtud de la lectura de situaciones, en silencio, con signos, con miradas desviadas, con estallidos de furia, con autos que arrancan arriba de 90 y vuelven, meses, años después. Papa, yo te presentaría entera la galería de fracasados con los que salí, el casting de tarados que hice en estos últimos tiempos, la única virtud que pueden llegar a tener cualquiera de ellos no es la propia, creo papa honestamente que eran enfermos de diversas patologías que yo busque en el campo de investigación de las respuestas que vos no me dabas, y así fui haciendo un zoológico personal, con cada una de las secciones del manual de psiquiatría que comencé antes de desprenderme del ser infantil y mutar al dolor de tener tetas, tener culo y ya no ser mas tu cómplice en la aventura. Papa me acosté con algunos tarados, no con muchos, vos sabes, puta no te salí, en realidad vamos a decirlo así: no te salí fácil. Pero los investigue a todos, buscando los resquicios de tu personalidad pasada, como si armara rompecabezas a través de ellos con diversidad de edades y ostracismos y por eso, cuando los pobres tipos se preguntaban cual es el dolor del desprendimiento por que demonios tanto, es que nunca supieron leer, no los culpo de alguna manera los debo haber engañado, que yo nunca deje ir a un novio, en fin si solo una vez y es el único que conociste y quisiste realmente, que yo siempre deje ir una porción de respuesta, un estudio de patología, un reflejo de mi en ellos como figura de hija. Si Papa te busque en todos lados, cuando te fuiste de casa, cuando te fuiste de mi vida, cuando no me reconocías por los medicamentos, cuando no me reconocías por la depresión. Nunca te encontré. Después me calme y cerré la puerta de mi casa y dije ya basta, si yo tengo Padre! Y este año papa, no nos llevamos nada mal. Y salí con otros chicos y no funciono, de algunos me fui y otros se fueron de mi. Pero Papa ninguno era como vos. Y eso es tan alentador y sano como desolador y desgarrador. Pero es así Papa, soy una buena hija porque logre construir más allá de los limites de nuestra fortaleza.

Que al final del día Papa, en lo hondo de la noche, al final de la diversificación de caminos no eran más que las lineas de cal de mis debilidades, que no hacia más que quemarme las plantas de los pies y despellejarme los dedos.

4

Ya llevo fumado un atado de diez y es un milagro que no este tirada en el baño. Volví caminando las 30 cuadras a casa, quizás fueron más, seguro fueron más. En un momento doble en Medrano para comprar comida en Los Sabios, te acordas yo te llevaba al sanatorio en la primera internación, y en el vidrio enorme, detrás de todo eso, vi al chico que me gustaba hasta no hacia mucho. Estaba con otra chica, una chica con tetas grandes y el pelo bordo, no era linda. Me quede mirando esperando que me doliera pero no paso nada. Me detuve, me senté cerca de una planta de la cual no se el nombre. Lo mire hablar, no vi signos de amor, se que no eran esas las razones ¿como aprendí tan rápido lo que las mujeres se desesperan por saber?. Seguí esperando que doliera, se supone que me es lo otro lo que gana, la gota que rebalsa el vaso, la marca a la cebra con un latigazo de cuero precalentado, la cachetada después de la cachetada. Nada, el Corazón, el alma, entre las piernas: nada. No me dolía nada. Me senté y deje que el frío me albergara la espalda, el cuello, las manos, las piernas, el cuerpo todo. Y ahí es cuando me di cuenta que en otro momento, hubiese recurrido al abrazo, a la búsqueda, al reclamo. Ahora miro y que lo que quiero es otra cosa. La última vez que hablamos de hombres, no sé porque siempre te conté cosas que a Mama no, te hable de ese tarado supremo que me despertó, Papa a nosotros siempre nos gusto dormir hasta tarde y vivir de noche juntos en esa lucha hasta el final contra el mundo, ese tarado que me despertó, a las 9 de la mañana, al borde del llanto, con la bajeza del ruego, podía oler la mentira. Te conté de el Papa y en ese momento fuste de apellido Havishman y la dureza que las mujeres rechazan, o sea: la verdad, me calo tan hondo, que lo entendí todo. Gracias Papa, tenes razón, los cobardes son la escoria de la especie masculina. Ahora, ¿acaso vos no fuiste uno? Sí lo fuiste. Lo fuiste y mucho. No te lo reprocho. Ahora se que detras de una lección, había una gran autocrítica, pero no la tapaste de llanto, no la tapaste de ruego, no la encubriste de arrepentimiento. Me diste algo a cambio. Un látigo de domadora de circo.

Quien porta un secreto tiene un látigo.

5

Papa vos me hiciste literatura. Te acordas cuando los domingos íbamos al Bauen a comprar las colecciones enteras de literatura. Papa a los diez años ni puta idea de quien carajo era Kimba el leon blanco pero me mi diversión máxima era admirar los cuadros de pinturas, que tremenda alucinación con los cuadros de Tolousse Loutrec, podía estar una hora mirando esa demencia mental de la balsa atacada por tiburones, gente cayendo en pedazos al agua, doble pagina, papel brillante y el asco y la primera expermientacion del morbo con la oreja que corto Van Gogh. Después mas tarde, me acuerdo, un toque de inocencia, con la colección naranja de los cinco tomos del ratón Cambembert. Alucinante. La enciclopedia de los Saberes, las de Preguntas y Respuestas, las narraciones breves ilustradas de los Grimm. Papa leí a Lispector por primera vez a los diez. Ah May Alcott y el salto a Jane Austen, los libros que tengo conmigo hasta hoy, con las sagas invetigativas rosas chicle de Puck. Papaíto piernas largas, ella internada, siempre esperandolo. Papa lo mejor de todo es que nunca fuiste un esnob, lo hacías porque yo te lo pedía, porque a mi me gusto esto de los libros desde siempre, lo hiciste por mi, no lo hiciste para convertirme en un prodigio, lo hiciste porque te lo pedía, en definitiva Papa lo hiciste para hacerme feliz, nunca me moldeaste para que estuviera lista para nada, ni para que fuera la joven promesa de ninguna generación de tarados. Papa y después no te alcanzo con eso, después lo que me diste, como material de arcilla noble fue tu dolor, nuestra experiencia de la vida turbulenta juntos, dejaste sedimento como para que pudiera escribir tranquila para siempre. Papa, oh daddy, otros perderían tiempo culpandote, maldiciendote, reclamandote el tiempo ausente, haciendo escenas de desarraigo y de dolor. Papa ni la pulsion de la muerte en el teatro logro borrar o como decían, ilusos, ¨curar¨, lo que marcaste para siempre. Yo no soy una oveja con dueño, papa, yo soy la dueña de mi propio rebaño, que desciende desde el peñasco, con tranquilidad, paciencia, easy sheep, si la vida ya esta hecha, si la literatura es vida que merece ser contada, no hay desesperación, todo llega.

Arma desde lejos, un catalejo, largo, en base a estrellas, planetas pequeños, galaxias enteras, luciérnagas furiosas; para cuando llegue el momento de leer linea tras linea, linea tras linea, tu influencia en mis letras.

6

Papa, daddy, es cierto lo que dicen de mi, tu hija es fálica, así que me hice cargo de todo,ya termine los tramites, ya todo termino. El mundo de las casas de sepelios es un mundo más allá del inframundo. Lo siento pero el circo de velarte, el cajón abierto, la morbosidad del cuerpo, para que, que sentido. Elegí tierra y elegí austeridad. No va haber coronas, solo calas blancas. No va a haber cortejo, no va a haber simulacro de eterna despedida y muestras publicas de dolor, miren, ahí van, alguien mas dijo adiós. No. Recogí tus pertenencias, solicite el acta de defunción, firme todo lo que había que firmar, llame a la ambulancia, firme nuevamente todo lo que había que firmar, di mi numero de documento, repetí parentesco-hija y siempre agregaba única, es un reflejo, es inevitable, es, a mi no me engañan, la categoría mas elevada en la aristocracia familiar. Hija única de un padre. El rango mas alto, vos sabes Papa, que siempre dicen que hay otras cosas, que nosotros no sabemos. Si sabemos, por algo nos quedamos solos, vos y yo, tantos años, alejando tanto a otros, a costa del dolor en muchos casos, pero vos y yo solos. Y después fue lo que fue. Y ahora ya esta. El ultimo acto, acto que pensé que solo exisitia en caso de asesinatos que inocente, fue el reconocimiento del cuerpo y lo hice yo. Sola. Fue mi ultimo acto de egoísmo como hija. Y estabas feliz, parecías tranquilo, como hacia muchos años no lo estabas. No había rictus, no había cenizas rodeandolo todo, no había rasgos de dolor, no había rasgos de desesperación, de arrepentimiento, de antes de tiempo, de violencia. Esta bien, yo se que cancelaste la lucha hace mucho, que el ya basta venia arrastrandose como la piedra que busca sin tregua el fondo del río.

Más abajo todavía que los abismos que cortan el fondo del mar y tocan del otro lado el centro más caliente de la tierra.

7

Oh daddy if you leave can i make it alone?. Papa ahora que te fuiste vuelvo un poco atrás entonces, me pregunto, como me pregunte tantas veces, en el sillón del analista, Papa me dieron pase a diván, si voy a poder amar sin enfermedad y no amar a enfermos. Dejar de buscar enfermos, inválidos, campos de concentración de los refugiados de los 90, mancos, ilusos que piensan que vienen a curarme, ay/ja, hijos eternos por comodidad de televisión por cable y comida precalentada para la cena. Ahora ya esta, quién busca la ausencia. Nadie. Entonces Papa ahora si. Ya más que nunca sos irremplazable, no voy a cargar zombies. Ya, te fuiste y queda lo limpio de los recuerdos, la foto de traje en la escalinata de mar del plata. Ya, ahora soy libre, ahora el amor es otra cosa, me pregunto que sera, que forma tiene, que olor tiene, cuanto pesa, a que tacto es sensible. Como es, que atrae, que aleja, el ser un ser receptivo, el querer investigar, el ser curioso. Y en ese ensayo de presentar a alguien nuevo, que se descama e irrumpe en el mundo con la autoridad de acá llegue yo y miren soy esto. El ímpetu de ser mas joven que a los 17. Papa ahora cuando se fijen en mi y no encuentren mas al equilibrista que camina sin red y como si fuera poco lo hace sobre el lomo del elefante del circo sobre el hilo zizal. Quien viene ahora Papa. Pienso en los ensayos de los últimos tiempos, Papa tuve que hacerlo vos sabes que yo ya sabia que te ibas, si esto es ensayo entonces es cierto que la ecuación para mi puede ser amor + amor = felicidad. Papa y si el amor ahora tiene formas múltiples, no Papa no te hablo de muchos todos juntos eso jamas, pero dad, si ahora resulta que si, que hay múltiples maneras de amar, que van a traducirse en formas y sentidos diferentes, diversas temperaturas corporales, relecturas sobre el campo virgen, ya nunca más campo minado, ya nunca más la presión de la incondicionalidad, de no me dejes mira lo que me pasa, no te vayas, no me dejes sola con este infierno. Ahora Papa, puedo simplemente conocer a alguien que me gusta mucho y ser feliz, un rato, supongamos la duración de un disco, para después poner otro y otro y quizás otro más, algún domingo, antes de que termine el invierno. Ahora seguramente se desoville mi lomo de erizo y deje correr sus largos y lisos hilos de plata, llegando quien sabe a donde, haciendo contacto con
quien sabe quien.

Contacto eléctrico, señales de alto voltaje, apareamiento musical con mi erizo desconocido.

8

Papa, daddy, vamos cerrando. Mañana tengo un día largo, tengo que dar muchas explicaciones y acompañarte por ultima vez. Se que va a ser duro pero yo ya no corro más. Yo estoy ahí para vos, como estoy acá hoy para vos. Muchas cosas no las pudimos hablar, fui muy dura, tuve que serlo, Papa, estuve muy cerca de volverme loca. Y decidí, al ver la perspectiva real de la locura, que mejor no hacerlo. Creo que lo entendiste y quizás fue el ultimo gesto que tuviste conmigo, dejarme ir a mi también. Fue mutuo, como los grandes amores, como las grandes entregas. Papa, pongamos las cartas sobre la mesa. Gracias por darme la plata. Si, escribo la palabra plata, dinero, dolares. Gracias Papa por habilitarme la vida en Boedo, por lo tanto habilitarme la posibilidad de vivir. Sabes Papa yo acá soy feliz, la gente se pregunta, que hago tanto tiempo en mi casa, horas y horas, a veces salgo solo porque tengo que salir. Papa, le diste a tu hija el hogar que no le diste, revertiste la ecuación, fuiste generoso en un segundo, más lejos, más alto, que lo que fuiste en años. Entonces si, me dejaste ir, a Mama le costo mas aun le cuesta, pero vos me dejaste irme lejos. Y aprendí a extrañarte y a hablar por teléfono con vos. A querer verte, a ir los domingos por casa. Hoy me digo, debería haber ido más. No lo se. Papa fue duro, estar juntos muchas veces era muy duro. Pero estamos en paz. No hard feelings. Yo desde acá, desde el hogar que construí, desde el nido de erizo mutando en animal hermoso de nombre desconocido, en realidad Papa del acertadisimo nombre griego que me diste: Helena, te puedo desear lo mejor. No se si existe el cielo, no se que cosa existe, después de la despedida. Si puedo decirte lo que te dije antes de que tu Corazón dijera basta. Quizás pueda decirtelo mejor, porque en esos momentos se me caían los mocos, se me partía el Corazón en cinco millones de orquídeas negras, no veía bien. Te deseo que el cielo para vos sean las cosas que amaste. Que duermas mucho y nadie interrumpa la languidez de tu sueño. Que veas todos los partidos de River. Que ya no estes tan enojado, tan enojado. Que vuelvas a comer todo lo que te quitaron y vuelvas a fumar los 40 cigarrillos al día. Que en la cocina encuentres a Bolaño y coman arroz, el lo sabe cocinar de muchas maneras y si, dale, hablen de mi. Que en el linving un Winco toque todos tus tangos. Que te den otra vez el registro de conducir y un 306, Papa, ojalá que te den el 306 en color negro. Que contemples un mar ajeno de tonos turquesas, de niveles azules. Y que pasees mucho por lugares más bellos, tan bellos que no podemos imaginarlos aca desde la tierra, tan bellos que nuestra imaginación tenga el limite preciso, porque sino que motivo, porque no ir a buscarlos. Así de hermosos, tan hermosos que los humanos estemos destinados a quedarnos ciegos, a que nos estallen las corneas si osamos verlos. Pero vos no sos ya humano, mutaste. Ahora simplemente sos una existencia y entonces Papa deseo que tu existencia sea liviana y tibia. Que tu existencia sea suave y armoniosa. Que tu existencia sea equilibrada y exacta. Que tu existencia carezca de preguntas y abunde en respuestas. Que tu existencia sea todo aquello que soñaste ser. Papa, dejame preguntarte ¿qué querías ser cuando eras chico?. Decime al oido, no voy a asustarme, ahora antes de irme a dormir, antes de desmayarme, decime, despacio al oido que querias ser.

Eso. ¿Eso?

Papa yo entonces deseo que puedas ser, en el cielo con diamantes escarchados que coronara tus 67 abriles, lo que querías ser cuando eras chico.

/ Yo llevo tu Corazón en mi Corazón /

Pornografía Emocional

2006-11-16T00:20:00.000-03:00

La solución es evidente: debe desaparecer; ser un escritor secreto, tratar de que su literatura no reproduzca su rostro / Roberto Bolaño -¨Llamadas Telefónicas¨

Un oasis de horror, en medio de un desierto de aburrimiento / Charles Baudeleire

El mundo interconectado como una amenaza a la intimidad. El feo espectáculo de una intimidad triunfante / Jonathan Franzen ¨Imperial Bedroom¨

1

Una anécdota. La primera. Días atrás en una convesacion de amigos, una amiga me cuenta, tengo una amiga que se entera sistemáticamente de como el novio la engaña. Yo le pregunto como lo logra. Lee el blog de la chica con quien su novio la engaña, ella simplemente lo cuenta todo ahí. ¿Todo? le pregunto. Si todo, responde mi amiga. ¿Con detalles? insisto. Con detalles, fechas, horarios, momentos de felicidad, dificultades del estar siendo parte de un engaño, etc. Otro amigo simplemente queda en silencio. El morbo, que practique y conozco, sigue funcionando. ¿Y quien escribe el blog no toma en cuenta la posibilidad de que quizás, no, de que esta violando una intimidad ajena?. Si, es la respuesta. Insisto. ¿Y la posibilidad de que la persona a la que le esta pasando eso la lea no la tiene en cuenta?. Si, es nuevamente la respuesta. Pienso. Pienso en mi también. Mi amigo baja la cabeza, negando la situación. Pregunto, lo que evito con fuerza preguntarme a mi misma. ¿Y tu amiga no piensa en la posibilidad de dejar de leer el blog?. Si, pero ¿Cómo hacerlo? la morbosidad funciona porque es tentadora y al alcance de la mano, tan fácil lo es aun mas. Entiendo, digo. Pregunto. Y ya se la respuesta. ¿Cómo se llama el blog de la chica que lo cuenta todo?. Mi amiga piensa unos segundos. Se llama así. Yo respondo, como no podría ser de otra manera, ah si, lo conozco, es una mierda, pero lo he leído alguna que otra vez.
Los tres asentimos con la cabeza, ante el hartazgo de la obviedad.

Todo lo que empieza como comedia acaba como tragedia

2

Otra anécdota. Conocí a alguien este año. Me ilusione, tengo un estilo victoriano para el amor. Creo que el amor, enamorarse, es la maquina de guerra contra el mundo. Creo que como cualquier maquina de guerra contra el mundo es susceptible a cualquier atentando. Creo que como esta el mundo ahora enamorarse es un atentado en si mismo. Soy pesimista y hasta quizás exagero, pero me permito tanto eso, como la fe en los otros. Parecen extremos pero son un balance. En fin, conocí a alguien, me gusto, le guste. El amor, como lo entiendo, es algo frágil en sus comienzos. No creo en los grandes estallidos y los apasionamientos inmediatos. Suceden si, pero no son los únicos condicionamientos para, que cursilería, enamorarse. Hay otros, la lentitud, el paso de los días, el aburrimiento frente al otro y luego el asombro nuevamente, los desniveles, la espera, soportar la duda y la incertidumbre, el miedo. Y así. En fin todo termino. No termino bien. Termino mal. Paso el tiempo. No mucho. Pero ahora todo es muy rápido. La velocidad de las cosas. Me entero, sin solicitarlo, sin pedirlo de otra anécdota. En el medio de la intimidad que estaba en construcción alguien decidió tomar cartas en el asunto. Un amigo de el, no mio. Uso la palabra amigo porque no encuentro otra, o si, pero no enturbiemos aun mas las cosas. Frente a las incertidumbres de quien aparentemente era feliz conmigo, dice, no hay duda, hay que terminar, se pueden lastimar, te podes lastimar, largala, terminalo ahora, mejor ahora que en tres años (Abro paréntesis: ¿y si todo finalizaba a los tres años en vez de a los tres meses? ¿Qué? Ah, el tiempo, como la visibilidad y la apariencia, gran valor del nuevo mercado de la carne). Y detalles. Plenitud a la hora de los detalles. ¿Conocía yo a esta persona?. No. ¿Me conocía el a mi?. No. ¿Hay probabilidad alguna de conocer el mundo interno de un dos, sus funcionamientos, reglas y propias leyes?. No.

Anhelo que no.

Al leer esto, uno cree, hasta yo lo creí, que fue una charla. Una charla entre amigos. Suceden, no esta ni bien, ni mal suceden. Bueno yo creo que semejante atributo ante la intimidad no esta bien, pero acepto que sucede. Una charla en una casa, en una reunión, en un café, que se yo, en un cabarulo. Que importa, entre personas quiero decir, que se están viendo. Bueno en fin no, fue un mail, un mail que no solo fue enviado al destinatario, interesado que no debería haberlo estado, a otras personas también y así. Gente desconocida para mi, desmiembra mi intimidad, opera consiente o inconscientemente sobre la misma. Por mail. Con reenvíos y foward. Un pequeño foro sobre lo que yo considero lo mas delicado, aquello que mas cuido. Una pareja ajena sabe de este mail, su contenido. Yo en mi casa mientras tanto sigo pensando que tengo una vida privada e intimidad. ¿Cómo llego a saber todo esto?. Bueno me lo dicen. Me ofrecen leer el mail. Quieren que lo lea. ¿Por qué?.Nadie en sus cabales lo entendería, nadie que amo y cuido a alguien mas que a si mismo lo entendería. Una parte de mi quiso, con odio, pero quiso leer. Me enoje, conmigo, con el escribidor, me enoje con el mundo y si hubiese tenido un arma e impunidad, ponía un tiro en varias nucas. Lo exprese. La respuesta fue, yo tengo derecho a opinar sobre la vida ajena. ¿Y la vida compartida? ¿Hay derecho a opinar sobre la vida compartida, así se este yendo al carajo? Yo creo que no. El otro cree que si. Yo creo que no. Insisto con que no no. Me responden, no me meto mas, la próxima vez que se maten.

Y si, sabes que si, porque: Si el destino era que nos matáramos, nos prendiéramos fuego, tuviéramos 5 hijos anarquistas y real-visceralistas, que nos odiáramos a los cuarenta, que hipotecáramos una casa, que no tuviéramos hijos y criáramos gatos, que nos olvidáramos a las tres semanas el uno del otro. Todo eso. Todo. Pertenece a la esfera del misterio, la incertidumbre y la intimidad. No a un: Desea adjuntar un archivo al mensaje. No a un: Desea reenviar este mensaje a todos sus contactos. No a un: Su mensaje ha sido enviado.

Todo lo que empieza como comedia acaba como película de terror

3

Otra anécdota mas. A le dice a B. ¿Leíste mi blog?. B responde, escueto, no. A pregunta el porque. B responde porque te conozco. A malinterpreta las cosas. A cree que B no lo lee porque no tiene interés en el, dice entonces, exige la verdad, que le digan, decime que no te intereso, decime que te parece que es una mierda lo que hago. B quiere responder pero no puede. Las dificultades horarias, las tareas obligatorias, las necesidades creadas, el culto al tiempo hacen, provocan, que A y B se comuniquen en la virtualidad. B no quiere responder lo que cree que A ya sabe. Pero comienza a tipear. Quiere explicarle a A que no lo lee porque no quiere enterarse por un misero blog de lo que A transita, de lo que le duele, de lo que se cuenta en la intimidad con un café con leche de por medio en un bar o en el patio de su casa, que no lo lee porque prefiere esperar y preguntar, que no lo lee porque prefiere esperar y que le cuenten, que no lo lee porque prefiere esperar y que confien, porque no tolera, B es un tipo muy romántico, que A comparta con el mundo el estado de las cosas antes que con el, que es su amigo, que se emborracharía con caña Legui por el, que arrasaría postes de luz en la ruta o quemaría tachos de basura en la noche por el y su desesperanza, que lo acompañaría a dormir si tiene miedo en la noche y pánico de día, que si un sábado a la noche A solo quiere hablar B solo escucharía, en fin, lo lógico, lo real, lo táctil, lo que cuenta. B escribe todo esto y se siente un tanto idiota y obvio al hacerlo. Lo piensa, piensa si enviar el mensaje o simplemente no responder nada y arreglar las cosas leyendo el blog y dejando un comentario para que A sea feliz y sienta que B esta atento a lo que le sucede. Piensa en las
dos variables. Presiona enviar. Aparece una X en la pantalla y a continuación un mediador virtual se encarga de aclarar que A no aparece conectado, que B no puede enviar su mensaje.

Todo lo que empieza como comedia acaba indefectiblemente como comedia

4

Otra anécdota. La cuarta. Luego del asentimiento de tres y hartazgo de tres, yo digo, no se puede ir más lejos que eso. Mi amigo sonríe. Mi amiga sonríe. Yo hago lo mismo. Un silencio, creo recordar que comemos algo. Mi amiga mastica y de repente parece recordar algo. Entorna los ojos y dice, bueno si, se puede ir mas lejos. ¿Ah si? digo yo. Si dice ella, mientras termina de masticar un pedacito de budín o galletita no recuerdo con precisión, claro que se puede. Mi amigo sonríe y asiente. ¿Cuanto mas lejos se puede ir? pregunto. Bueno, dice ella, mientras se limpia la mano y toma un café o coca cola no recuerdo con precisión, tengo otra amiga que llego más lejos. ¿A dánde llego?. A Oaxaca dice y reimos. No mentira dice, o si puede ser que ahora este ahí quien sabe le perdí el rastro, no importa, seguramente esta bien. Vuelve a comer una galletita, ahora estoy casi segura de que era una galletita con pasitas de uva. Llegó al Corazón de la endogamia dice y observa una pasita. ¿Al Corazón de la endogamia? le pregunto. Al Corazón mismo de la endogamia, dice. Duro, dice mi amigo. Duro, digo yo. Muy duro dice mi amiga, llegar al Corazón de la endogamia implica saberlo todo y el vicio de querer saberlo, el arte de fingir no ver pero verlo todo, la imposibilidad de olvidar, porque como la posmodernidad esta todo mezclado, todo se justifica, todo convive con todo.Bueno ya, digo, en concreto que paso. Ah si, dice ella, perdón me deje llevar, bueno mi amiga tenía un novio, happy together, pretty in black, ambos; cuestión que todo termino. ¿Mal? pregunto yo. Ella asiente. En su plato observo pasitas de uva y en su galletita huecos. Y después que, digo yo. El caos, dice mi amigo. Nadie se ríe. Después dice ella, en fin, el desarraigo. Bueno, entonces no llego más lejos, simplemente sufrió mas. No, no dice mi amiga y puedo jurar que retenía una risa. Después lo supo todo. ¿Qué supo?. Todo dice ella, el mundo es pequeñito y perdón la obviedad dice y señala una pasa de uva. De blog a blog, saltando de meseta en meseta, decodificando, táctica y estrategia, yo con todos, yo con vos, blog por arriba, blog por abajo. ¿Qué blogs? pregunto y esta vez me da terror conocer la respuesta. Ellos se miran y dudan en contestar. Finalmente ella me da los nombres. Los conozco, los leo, uno es muy bueno, digo. Ella dice, ciertamente uno es muy bueno. Mi amigo asiente y murmura, muy bueno. Pero hasta acá no fue más lejos que el ejemplo Anécdota 1, le digo. Ella sonríe y dice, fue mucho más lejos, tan lejos que como te dije, termino en Oaxaca. ¿Queres saber cuanto mas lejos fue?, pregunta. No, digo yo. Mi amigo dice, haces bien.

Todo lo que comienza como comedia acaba como monologo. Pero ya no nos reimos

5

Una pequeña anécdota para un pequeño comienzo de una gran novela.

¨La ultima vez que lo vi, mes de octubre, me dijo y que todo quede entre nosotros. Yo, en el borde de una cama enorme pensé yo no hay nosotros, pero esta bien. Decir dije otra cosa, creo que dije, con quien te pensas que estas hablando o con quien carajo te pensas que estas hablando o con quien mierda te pensas que estas hablando, o sos pelotudo con quien carajo te pensas que estas hablando. De todas maneras, ahora que escribo, no tengo seguridad de cuales fueron las cosas que dije, es mas, no estoy segura de si dije algo realmente.
Me quede pensando unos segundos y ahora si recuerdo con claridad que pregunte, ¿Qué no diga que cosa?. Esto que paso. Y abrió los brazos como si la apertura de dos brazos fueran la clave para que en un feriado, vaya tengo memoria, del mes de octubre dos personas que se quisieron, cogieron. Medite un segundo que decir. Se que el menciono la palabra ética y la división entre el bien y el mal, luego volvió a mencionar la palabra ética, también la palabra privacidad, se que uso arrepentimiento, creo haber escuchado nuevamente bien y después mal y después no esta bien o esta mal. Se que cito a Nieztche con el propósito de remarcar un punto y cito o parrafaseo a algún Griego con la intención de remarcar el dicho de Nieztche. Yo pensé el piensa mucho y yo también, la diferencia radica en que yo me callo la boca. Volvió a repetir que no lo sepa nadie. No tuve mas remedio de preguntar quien. La gente. Que gente. La gente dijo el y yo pensé en preguntarle si había venido con alguien porque en la casa solo estábamos el y yo. La gente que esta involucrada, dijo. Y había un aire de indignación cuando lo decía. Yo le conteste, pero yo jamas diría nada. Y fue cierto, porque para decir algo tendría que buscar a quien primero, aunque bien puedo parar a la gente por la calle o empapelar la ciudad, pero eso es mucho trabajo y a mi trabajar no me gusta. El volvió a mencionar la palabra ética, el bien y el mal. Yo me levante y fui a la biblioteca a buscar el diccionario de Sociología que un novio un día olvido en casa y que ahora cumple la función de sostener un estante roto. Volví con el libro y le dije, si ahora estoy lista seguí. Y el siguió un rato mas y a medida que avanzaba yo le decía un segundo, buscaba en el libro y decía, ah si, ahora seguí. Finalmente dije, perdón pero no entiendo nada. El dijo esta bien simplemente no digas nada, alguien puede salir lastimado. Yo pensé, yo estoy lastimada hace décadas y no le voy pidiendo a nadie nada, pensé, mira, estar lastimado es un estado constante no un chisme, pensé, queres un año de mi vida, pongamos este, no mejor te doy mediados de 2005 hasta principios del 2006 y vas a ver que lastimado, bien, mal y ético corresponden a: 1) Lastimado: Herida o marca que uno lleva consigo a donde quiera que va, con la que eventualmente convive, pero a la cual jamas debe acostumbrarse porque eso implicaría perder rastros de humanidad. 2) Bien: deber, ni virtud ni cualidad. Hacer las cosas bien es por ejemplo no dejar lastimado a alguien o hacer las cosas bien es por ejemplo no olvidar comprarle el alimento al gato o hacer las cosas bien es dejar que la otra persona se vista antes de hablar del mal y la ética. 3) Mal: lo contrario a Bien. 4) Ética: Ejemplo: firmar una internación psiquiatrica es algo Ético aunque los demás no lo comprendan.
Pero no dije nada de eso, porque una tristeza infinita no me deja decir nada.
El repitió no digas nada y yo dije esta bien no voy a decir nada. El dijo me tengo que ir y me pidió 5 pesos para el taxi. Yo se los di.
Todavía me los debe

Todo lo que comienza como comedia acaba como responso en el vacio

6

Ay, esta anécdota.

De: xxxx.xxxx@gmail.com
A: miguitadepanenlagrieta@yahoo.com.ar
Asunto: Curiosidad.

Hola. Se que puede sonar raro porque no nos conocemos pero quería saber si estabas saliendo con X.

De: miguitadepanenlagrieta@yahoo.com.ar
A: xxxx.xxxx@gmail.com
Asunto: Re: Curiosidad

No... ¿Por que?

De: xxxx.xxxx@gmail.com
A: miguitadepanenlagrieta@yahoo.com.ar
Asunto: Re:Re: Curiosidad

Porque vi que te subió en la lista de blogs al tercer puesto. Yo salía con el y quería saber. Disculpa. ¿Se conocen o algo? Decime la verdad, todo bien. Slds.

De: miguitadepanenlagrieta@yahoo.com.ar
A: xxxx.xxxx.@gmail.com
Asunto: Buscate un analista

Buscate un analista.

Todo lo que comienza como comedia acaba como ejercicio criptográfico

7

Me acuerdo el día que abrí real-visceralista. En realidad se iba a llamar estrella distante y al final le puse real-visceralista. Los primeros meses firme como pez naufrago y la gente me decía pececito y pensaban que era un chico cosa que a mi me divertía mucho. Lo abrí y mi novio de esos dias, uno de los regalos mas grandes que recibi nunca, me dijo yo hago el diseño y le invento un color turquesa y las estrellas rojas y recuerdo que decía ¨Nadie es amigo de nadie¨. Yo estaba contenta porque tenía un blog en donde hablaba de libros y cosas así y como si fuera poco tenía un aire revolucionario anarquista con tanta estrella.

No conocía a nadie que tuviera blog y la mayoría de los blogs que leía estaban del otro lado del atlántico o mas arriba en México y tenían ya casi dos años de vida y en algunos casos más. También escribí sobre música y recitales, discos y cine. Cite mucho y recomendé bastante. Después me fui un rato, un mes, porque lo que era ya no era y era necesario el silencio.
Aun mas tarde todo entro en un estado de decadencia.
Y un día descubrí que escribir puede calmar mas que un miligramo de benzodiacepina así que me puse a escribir. Y en el ejercicio solitario descubrí que se puede escribir sin pornografía emocional, decirlo todo sin abrir las piernas, decirlo todo sin nombres propios, decirlo todo sin ceder al exhibicionismo barato.

Pero en fin retire mis acciones de Roche de la misma manera que me retire de la casa familiar.

Ahora todos los días es un auspicio. Ahora la casa esta llena de música. Ahora Marcelo esta cerca, tomamo mate, escuchamos Placebo, le leo mis borradores, le presto libros, me presta libros. Gabi también vive cerca y vamos al cine o a escuchar bandas rockabilly y me alimenta los sábados después de cada función con queso, aceitunas, pan y maní . Ahora deje a Los Smiths y llene la casa de música en vivo. Ahora voy al cine otra vez todos los miércoles y los lunes también. Ahora voy en bicicleta a la pileta y las tortugas marinas asienten como diciendo bien ahí. Ahora Jorge se vino a vivir acá desde Rosario y le dijimos adiós al msn y tomamos mate en el patio de casa. Ahora voy a los de Lai en bici con el canasto lleno y una botella de vino. Ahora almuerzo con mi mama una o dos veces por semana y me invita ella, pero el otro día con orgullo le dije, te invito yo, porque ahora que esta lejos la quiero mas que nunca. Ahora le compro regalos a la gente porque si, grabo cds, compro pastilleros, doy libros, lapices de colores, animalitos de juguete, cuadernos en blanco para escribir grandes historias, todo porque si, porque a veces estoy tan contenta que se me sale del cuerpo y se transforma en objetos maravillosos. Ahora Hernan y Ale vienen a comer a casa y espero siga asi. Ahora a veces estoy triste y me digo bueno y me leo una novela negra o me tomo un helado en Leoyak y al otro día es otro día.

Ahora tengo una guitarra negra y roja tiene aires del DF se llama Sandinista.

Ahora no necesito descifrar el intrincado codigo del html para conocer al otro, ahora el codigo es a partir de pequeñas secuencias musicales. Ahora me compro discos todas las semanas.

Ahora suena música tranquila en casa, leo horas como en la infancia, cambio el disco, termino un libro, empiezo otro, agarro la bicicleta y me doy una vuelta, paro en el Margot me tomo un cafe con leche y sigo leyendo y dejo que la calle me hable.

Ahora, algunos se preguntaran y para que se despide con tanta parrafada, si nunca puso nombre propia ni dio coordenadas certeras. Bueno como me llamo, eso no importo nunca, ni ahora, ni antes ni después. Porque a mi no me importa como se llama la gente que amo, ni me desespera tanto nombrar aquellas cosas que amo. Me voy con ellos, vaya a saber el visceralismo donde. Nunca hice nada pour la gallerie. Si quieren saber la verdad, una anécdota final, me llamo Helena, tengo 26 años, vivo sola en Boedo con una gata real-visceralista, escribo como quien se saca algo de adentro que ya no soporta, el humilde oficio que cultive en estos años es el de actriz, no tengo grandes ambiciones, leo en Francés sin grandes dificultades y hablo en Ingles con naturalidad, naci en Caballito, me críe en el Oeste, me vine a vivir al primer Barrio del Sur, soy realista visceral pero no poeta, estudio música y soy torpe con la guitarra, me quiero comprar un acordeón, espero el día a día como espero que las estaciones pasen una tras otra, paso los veranos en las playas extensas del otro lado del río, soy adicta al café y en verano lo pago el triple para tomarlo frío, me gustan los buenos vinos y el te verde, no como carne y sueño con viajar a la India, leo literatura norteamericana desde temprano, leo literatura japonesa con amor. Pero nada de eso importa, son construcciones que no definen nada. Crean: Lo que define siempre es otra cosa. Aquello que podemos tocar por ejemplo.

Viento frío viniendo del sur. Estrella-Distante. Apagandose. En todo el cielo.

Todo lo que comienza como comedia acaba como Marcha Triunfal ¿no?

Sueño Con Serpientes

2006-11-14T20:42:00.000-03:00

¨Una vitrola agogó / tocando y tocando / pozo guerrillero irascible / bombardeando bombardeando¨ - Tazas de Te Chino

¨La gente me habla / sin comprender la mentira, el bastión / de tanta presencia / La pasión amorosa / la que me arrastra sin freno / vede cueva-verde / Siento una extraña presencia / Peligro! me están contagiando / Me atrae sin piedad por suerte / recuerdo el paseo / enfrento tus ojos / me dejo llevar / La gente no sabe y miente / inventa y fabrica / tanta trampa tanta trampa ¨- ¨Tanta Trampa¨

1

El jueves en el Tasso tocaba Palo. La primera vez que lo vi a Palo yo tenía 15 años y un novio electricista que vivía en la Paternal y estaba obsesionado con Malvinas. Tenía un año mas que yo. Un tarde compre como siempre la Inrockuptibles y había entradas para la Francofollies. Esos cruces hype de bandas francesas y bandas nacionales en el Gran Rex. Una fecha tocaban los Babasonicos y eran numero puesto, pero otra fecha tocaba una banda que yo apenas había escuchado en la radio que se llamaba ¨Los Visitantes¨. Vamos a verla le dije a mi novio, así que fuimos a ver Los Visitantes presentando ¨En Caliente¨. Antes toco ¨Noir Dessir¨ y las chicas cantaban a los gritos en francés. Para mi fue una banda mas yo quería ver a Palo Pandolfo que era una leyenda en el Oeste. Terminaron los franceses y salieron Los Visitantes, no había mucha gente. Tocaron como si estuvieran en un estadio lleno de fanáticos enardecidos y ahí me di cuenta esto es el rock. Fueron todo. Yo nada mas me sabia tres canciones ¨Gris Atardecer¨, ¨Playas Oscuras¨ y ¨Paloma¨. Al otro día fui a Musimundo y me compre todo lo que había. En el parque Rivadavia compre ¨Patria o Muerte¨. Y mi tema favorito fue ¨Ella Vendrá¨.

2

Al año siguiente ya veía a Los Visitantes en donde tocaran. Tocaban mucho en zona oeste y eso me quedaba cómodo. Una noche tocaban en Dr Jeckyll, ex- Prix´ Dami donde habían tocado Palo con Don Cornelio, y por supuesto yo iba a ir. Tenía dos entradas una para mi y otra para mi novio electricista. Me acuerdo que llego tarde y yo ya me había tomado el 107, dejandole la entrada en mi casa. Yo no iba a llegar tarde a ver a Los Visitantes por ningún novio de esta vida. Ojalá tuviera esa actitud ahora. Me fui, hice la fila sola y no me importo.Dr Dr Jeckyll estaba lleno y la gran mayoría era mas grande que yo. Mucho publico desde Don Cornelio que seguí a Palo desde los 80 y mucho publico que lo seguía desde Espiritango que había salido en el 92´cuando yo tenía 12 años. Me senté en unas gradas y la gente empezó a aplaudir y me saque la camperita que tenía y la guarde en la mochila. Un chico me pregunto si estaba sola y cuantos años tenía y dijo que chiquita tenés la edad de mi hermana. El tenía una remera de Don Cornelio y 5 años mas que yo. No me acuerdo como era. Me pregunto si quería tomar una cerveza y le dije que si. Me trajo una y le dije esto es un asco y se río bastante y se tomo el las dos cervezas. Después llegaron sus amigos y me pregunto si quería ir adelante con el, que el me cuidaba. Yo, que tendría que haber dicho que si, dije que no, que tenía novio. El se volvió a reír y me dijo si no viene tu novio yo estoy adelante y se fue. Me fui a comprar un agua para sacarme ese gusto inmundo de la cerveza. En la barra el tipo me dijo que queres tomar y yo le dije agua, pensé que me iba a dar una botella pero me dio un vaso y no me cobro. Me volví a la grada y la gente ya cantaba palo palo palo, palo bonito, palo eh, eh eh eh, los visitantes otra vez. Toda leyenda de rock tiene su grito de guerra. Toda banda de rock tiene su himno. ¨Un cura habla con un rabino / nenas aburridas se excitan en disco / empieza la carrera por la elevación / las plazas se llenan de dulce exitacion / la noche tirana te quiere despierto / mejor una fiesta de día a Corazón abierto¨. Un chico sentado al lado mio me dice cuando tocaba con Don Cornelio se cantaba ¨Tazas de Te Chino¨. Trabaje en la 13/20 me dijo,le conteste, yo leo la Inrockuptibles, que cheta me dijo y se río y no me hablo mas. Alguien me tiro de la mochila y me dijo acá estas, por que no me esperaste. Le dije, quería llegar temprano. Para que sino empezó, me dijo. Yo le respondí, empezó hace rato. Se apagaron las luces salió Palo y yo me puse como a gritar como loca.

3

Años mas tarde, en el 98, yo ya estaba por cumplir los 18 y Palo en una entrevista dijo que lo importante de viajar en colectivo era leer. En la misma entrevista Palo hablo de Trosky, del socialismo y de las cooperativas de trabajo. En la misma entrevista Palo hablo de su mujer y me acuerdo que dijo que todo lo que había sido Don Cornelio había sido inspirado por ella. Después hablaron de los Verbonautas, el grupo de poesía que tenían, y Palo dijo, pone, pone que es idea de ella, ella es brillante, por eso la quiero. Y yo dije, carajo y con el electricista nos dijimos adiós. Me enamore de Palo y de la idea de tener un tipo que me quiera así, cosa que hasta el día de hoy me trae bastantes problemas.
A esa altura yo ya había transitado Buenos Aires. Todo lo que no entendí en su momento es lo que extraño los sábados a la noche ahora. Ave Porco y los primeros acordes de la música electrónica. Museum y la visita de los Chemical Brothers antes, bastante antes, de ¨Surrender¨ y el himno, quizás, mas grande de la música electrónica ¨Hey girl, hey boy¨, Nave Jungla y los enanos cantando tangos sobre la barra y el primer chico grande que me aprete, varios sábados, despues del primer gran noviazgo, ¨Los Brujos¨ psicodélicos en Cemento, desde La Plata ¨Peligrosos Gorriones¨ y el primer piercing, de muchos, en la Bond Street, titanio bien negro, en el ombligo.

4

A Palo no lo fui a ver mas despues de la separación de ¨Los Visitantes¨. Volví a escucharlo con ¨Antojo¨ durante un verano en Córdoba y me volvió todo el amor así de una.
Después se me paso tan rápido como había venido.

5

El jueves toco Palo en el Tasso. Cuando cruce San Juan para tomar el 53 me di cuenta en un segundo que hacia años que no veía a Palo y tuve la sensación de ir a ver al primer gran amor que fue mas grande que una y una va en la plenitud de los 26 a mostrarle que bien creció.
Vi que era tarde y tome un taxi. En el camino me puse el mp3 y escuche Maderita. Pensé, pasaron diez años y mire como estaba vestida y recordé como me vestía en esa época y no sentí nostalgia de ningún tipo. Llegue al Tasso y Marcelo estaba en la puerta. Lo primero que me dijo es acá pasan cosas muy raras. Me puse a mirar a la gente que había alrededor. Tenía razón era todo muy raro. Tocaba Palo pero no pasaba nada, en la puerta no pasaba nada y tocaba Palo. Todos estos se quedaron en los ´80 dijo Marcelo y señalo a un par vestidos vintage 80 pero con el DNI al día. El Tasso es una mierda le dije a Marcelo y encima suena para el orto. Me fui a la caja a pedir las dos entradas que tenía en lista y le dije, soy Helena tengo dos entradas. El tipo me miro y me dijo no esta la lista, yo le dije ok, y le pregunte por quien me tenía que dejar las entradas y me dijo no llego. Se que dijo algo, pero no tengo ni idea de que, porque en ese momento lo vi pasar a Palo tomando agua mineral, cómodo y relajado, con menos rulos que antes, con diez años mas, no tan flaco, pero era Palo. Paso al lado mio y yo tuve ganas de decirle, vos me cambiaste la vida, pero no lo hice, porque si bien un poco lo fue, tampoco para tanto. Pero si tenía ganas de decirle yo te seguí de pendeja, haces años que no vengo a verte, que fuerte, esta noche voy a verte. No dije nada. El tipo me dijo la lista no esta y yo le dije ok. Con Marcelo nos sentamos en la puerta a ver el zoo desfilar. A mi me dio una tristeza de esas que no se explican, porque si se explican uno se da cuenta que es melancólico y sentimental y no quiere ser ni lo primero ni lo segundo. Puedo decir que esa noche lo que no había era agite, como había en el oeste, sino autos que estacionaban en la puerta y señoras grandes mal vestidas. En un momento pensé en decirle a Marcelo vamonos a mi esto me da tristeza. Antes de que eso sucediera nos llamaron de la puerta y nos dijeron ya pueden pasar.
Sentada bien adelante vi llegar al chico que me había invitado a ver a Palo. Venia cargado con
sus instrumentos mirando para todos lados. Le toque el brazo y me dijo todo bien, te dejaron pasar tranquila, si, gracias le dije. Le presente a Marcelo que lo vio irse y me dijo, te
vestite para el, una hora peinandote para el, yo le conteste no seas tarado o algo así, con amor, pero no dije ni que si ni que no. Voy a fumar le dije y me fui al fondo, donde había un asador y mas marginados. Lo veo bajar a el y me doy cuenta que estoy nerviosa y no puedo no preguntarme a quien fui a ver esa noche. El me habla y yo lo escucho y asiento con la cabeza y pienso, que fuerte esta noche voy a verte.

6

Vuelvo a la mesa y Marcelo me hace los chistes que el solo puede hacerme. Hablando en el teléfono con Hernan, hacen los chistes que ahora parece que los dos pueden hacerme. No me molesta, me río con ellos y me río de mi. Tienen razón en todo y no me molesta. Lo miro a Marcelo y le digo no lo veo a Palo hace años el me contesta algo lindo. Cuando quiere es encantador. Cuando no se da cuenta también. Se apagan las luces, la gente grita, pero es tímida y hasta parece forzado. Están sentados, barking dog never bite, y las chicas no aullan por Palo. No importa, Pandolfo sale solo a escena con la guitarra y hace su solo. Desde el zaguan se escuha a alguien tocar. Marcelo me codea.

El resto me lo reservo.

7

Días despues con Mateo sobre la falda, el gato real-visceralista de Marcelo, le dije en un arranque de esos que tengo y el soporta, que no aguanto mas Buenos Aires como esta ahora, que es un bodrio, que lo de la bengala dejo todo servido en bandeja, que la gente ya no se toca en los recitales ni en ningún lado, que fui al Bue pero la gente estaba tan programada como Daft Punk solo que peor, que no tolero que ser rockero ahora sea escuchar a la pelotuda de Amaparanoia, que Dick el Demasiado me parece una chantada y todos esos ritmos reversionados de la cumbia también, que para eso pongan un cuarteto y al carajo, que no hay a donde ir, que ni siquiera podes fumar, que todo lo que conocí esta cerrado y es muy rápido para que así sea, pero que tengo fe, que en tres o cuatro años esto se da vuelta, nadie puede vivir así en Buenos Aires, que es un bodrio, que por mi vuelvan los ´90 o quememos automotores Orletti, pero a mi en este Limbo no me dejan más.

Dije eso y varias imbecilidades más pero despues dije igual estoy contenta.

Misteriosamente igual estoy contenta.

(Ah....luz de mis ojos, tengo un Antojo...)

Muero de amor / como quien sale a pasear / no quiero ver / pero tu voz resiste las horas

2006-11-11T03:37:00.000-03:00

Me paseo por la puerta del teatro, disfrutando del paisaje enrarecido, estas asomandote con decisión / etc. A ver: romance es: Que noten que te cortaste el pelo / que te pregunten con que chico estabas el otro día / aclarar / reirse y la tranquilidad y el orden / los zancadillas / no me apures / yo te apuro / corro como loca noche y día por Boedo pasional / no me importa el cielo yo me pierdo en el infierno musical / ¿Y si/no? / bueno si no hay amor / que no haya nada!

(Romance no es: tortura tortura tortura)

Y basta! Que yo no soy como todas. ¿Poesía?. Jamás! Pero la primer novela con dedicatoria y con todas las cosas que odio, música en vivo. Por ejemplo. Si, soy groupie ¿Algún problema?.

Tres pequeñas hipótesis para tres grandes películas

2006-11-03T19:41:00.000-03:00

Tormentas de Mierda

Filmada casi exclusivamente en cámara en mano, excepto por un largo travelling y cuatro planos fijos ¨Tormentas de mierda¨ es una radiografía del amor en nuestros tiempos.
X muchacho maltratado por la vida, de mente brillante, encerrado e imposibilitado por las circunstancias que lo rodean, harto ya de transitar antros y manosear travestís para luego decir no, el amor es otra cosa e irse; decide un día hablarle a la chica que vende las entradas en el ultimo cineclub de Caballito que queda en pie. Le dice un día salgamos, ella que siempre lo miro, dice, si dale salgamos. Salen son felices. El entra al cine gratis y ella entrega gratis en las butacas de la ultima fila. El le hace leer Salinger y ella es feliz. El le dice una noche, sabes siempre creí que tenía un poco de Holden Caufield en mi, ella, obnubilada perdida tarada, le dice, si totalmente, vos sos Holden Caufield. El asiente y le dice lo se lo se. Pasan los meses y son felices ella le dice un día, te tengo que decir algo. El tiembla pensando, carajo, esta embarazada, ella en cambio le dice, no, lo que te quería decir es que yo no soy esta que soy. El, que quiere ser escritor, dice, ah no esta es la mia, mientras saca una pequeña libreta listo para tomar nota de lo que intuye va a ser la novela que por fin, ay dios, va a salvarlo. Ella le dice, no, yo en realidad hago este laburo y finjo no leer y ser cuasi una iletrada, cuando en realidad tengo medio palo en el banco, una casa de puta madre y a Salinger lo leí a los 16, como a Balzac. El la mira y no dice nada. Ella la mira y dice voy a entenderlo todo. El la mira y guarda la libreta y dice carajo, porque no la embarace. Desde ese momento todo es puesto en duda. El duda de todo, falto de convicciones y de seguridad lleva en la frente un post-it que dice no se. Ella intenta consolarlo diciendo, bueno si te sirve de algo a Proust no me lo banco. El dice no se, no se. Ella comprende que se va todo a la mierda inminentemente pero la rema. Mientras tanto el vuelve a manosear algún travestí poeta en un antro innombrable mientras consulta con sus amigos que hacer. Sus amigos deciden hacer un tratado sobre la situación. Uno se pone la carga al hombro y escribe una largo texto, una parrafada, en donde con lujo de detalles da cuenta de las razones por las cuales el debe alejarse de ella. Lo debaten entre todos. Uno, que cuenta con cierta dignidad vaya a saber krishna porque, dice no estoy de acuerdo en esto. X que no sabe nada dice, al carajo, dame el tratado y firma X acepta todo lo que dice a continuación. X la deja a la brevedad Y llora bastante y X dice, no se, no se. Y dice yo tampoco se nada y le planta El Guardián Entre El Centeno, en la frente. X desaparece mientras Y reconstruye su vida. Con el medio palo que tiene en el banco dice al carajo yo me compro una casa a todo trapo así que va se compra una casa a todo trapo. X decide escribir pero solo consigue un par de lineas entonces busca inspiración en otros lados. X asiste a lecturas de poesía en donde conoce a W que lo adopta y lo pone a leer poesía confesional en los bares mas hype de la ciudad. Y mientras tanto se encierra en su casa y un día se levanta en mitad de la noche y dice tengo que hacer algo con los 700 libros que tengo metidos acá adentro, mientras señala la biblioteca, su cerebro y su Corazón. Se pone a escribir una novela que termina en tres meses. Es un éxito. Se la dedica a X con amor y sordidez. X al leer la novela se siente un tarado y un fracasado y sale en el medio de la noche mientras W duerme a buscar a Y. Llega a la casa de Y, travelling en el largo pasillo, Y abre la puerta, de fondo alguien pregunta ¿Quien es Y?. Y dice, nadie, cierra la puerta y en el pasillo lo encara a X y le dice que queres. X le dice, no se, no se. Y dice me lo imaginaba, tu ruta y se vuelve adentro. X solo en la calle prende un cigarrillo, alguien le toca el hombro y le dice así que le estas dando a W. Fundido a negro. X aparece en el hospital Santoiani y un medico le dice, no vas a volver a caminar nunca mas. W le dejo una nota diciendole, todo bien, pero yo tampoco se, adiós. Y a esa altura una gran escritora, traducida a mas de doce idiomas, invitada de Auster en Brooklyn, de Cooper en Paris y de Amis en La Pedrera se conmueve un poco y va verlo y le dice, deberías hacer carrera en el basquet sos muy alto. X la mira y le dice no se. Y le dice ya se que no sabes, pero no te queda otra. Travelling hacia atrás, fundido a negro. Fin.

¨Krishna con el Corazón te pido¨ Basada en una idea original de Marcelo B.

Gena vive sola en una gran casona de Boedo. Es su adolescencia fue una promesa del teatro pero dejo todo harta ya de las exigencias del ambiente. En su casa sin muebles, vive con la compañía de una imagen de Krishna a la cual todos los días le pide con el Corazón que le cumpla el deseo que tanto añora: que su profesor de música, casi el único ser humano que ve en el transcurso de los días, la ame. Pasan los días y Gena sigue rezandole a Krishna con el Corazón, prendiendo sahumerios y sumando mas y mas figuras de Krishna hasta formar un altar de proporciones interesantes. Un día harta ya, durante una de sus clases, al descuidarse el profesor ella le dice, un momentito ya vengo. Camina hacia el altar de krishna, largo plano secuencia cámara en mano, y dice: krishna con el Corazón te pido y a la fuerza también. Toma una imagen de Krishna, travelling hacia atrás zoom hacia adelante sigue el plano secuencia, y se lo parte en la cabeza a su profesor que queda al borde del desmayo. Ella le dice vamos y el dice si, ella dice te quiero, el dice yo también. Suben al auto, maneja ella, tenes hambre le pregunta, si dice el, ella lleva en su carteria la imagen de Krishna. Van hacia el centro de la ciudad, ella estaciona frente a un lugar de comida vegana en donde la esperaban. Sale una mujer, le pregunta, se cumplió, ella asiente con la cabeza y saca el krishna de la cartera, ella asiente, entre las dos conducen al músico a una mesa. Ella le dice que queres comer, el mira alrededor y pregunta donde estamos, ella lo golpea con la imagen de Krishna, el dice un cachori, ella dice cachoris y arroz integral. Comen, el pregunta al rato, que es esto y señala el cachori, ella mira a su izquierda y a la derecha, largo plano fijo de la cara de ella saca el krishna antes de que pueda golpearlo el se come un cachori y dice, cuanto te quiero. Ella sonríe y guarda el krishna. Te negro para los dos pide ella. De fondo Pablo Dacal suena con ¨Amor Clasificado¨. Fin.

¨Crónica de una ciudad que se fue al carajo¨

Mitad documental, mitad dogma ¨Crónica de una ciudad que se fue al carajo¨ centra su argumento en una la lucha de los habitantes, sobrevivientes luego de una masacre, por devolverle el esplendo a lo que fue alguna vez el centro de atención del mundo mismo. La ciudad que se encuentra gobernada por un pelado estrafalario llamado Leo Garcia, que anda en bicicleta y cita a Bataille en Le Monde; arraso con todo el movimiento cultura de la ciudad que se fue al carajo y dejo atontados, aburridos y rivotrilizados a la mayoría de sus habitantes. Un día en un bar, un domingo terrible, alguien que supo tener contactos con los fundadores de los movimientos de los 90 le cuenta a alguien que guarda cierto contacto con los financiados de los 90. Sabes que, que le dice la entongada con los financiados, hay que volver a la clandestinidad, ella dice viva el mayo Francés y acepta. En este punto aparece Jean Pier Laud opinando sobre el tema, filmado en súper 8, blanco y negro. Ellos que conviven en el mismo barrio tejen una red subterránea con los pocos exponentes de la cultura que sobreviven en tugurios o tocan explotados en grandes hoteles financiados por la mafia rusa. La clave con la que se mueven es: volvieron los ´60. Juntan plata, roban un banco, al grito de Abolition du Travail Aliene y música de Brassens de fondo. Compran una casona, en los diarios se habla de ellos. En dicha casona vuelven nomas los ´60 pero sin exponenentes de los ´60 porque locos si, boludos no. Recitales exclusivos para 30 personas, obras de teatro que duran una sola función, proyección de películas de Asia Argento, una charla con J.T. Leroy, lectura de poesía a cargo de Panero que salió del psiquiátrico porque se entero que había uno mejor, Ken Loach clandestino filmandolo todo. La noticia corre como reguero de pólvora, Leo Garcia larga un operativo para encontrarlos, ellos consientes de los movimientos de la guerra de guerrillas, vuelven a robar un banco y compran otra casa y se mudan, a los quince días lo mismo, a los quince días lo mismo. Finalmente en la casa numero cuatro mientras Axel Krygier toca el piano, se sienten los golpes en la puerta. Ellos, los que comenzaron todo se miran. Ella mira saca un arma que tenía guardad en la parte atrás del pantalón, mira a todos y dice: Hay que aguantar. Corte a negro. Fin

How to be Alone / Alone with Everybody

2006-10-31T02:14:00.000-03:00

Hoy volví a la casa de mis padres. Digamos, fui a buscar toallas y cosas así. Cada vez que vuelvo me quiero ir, inmediatamente. La fiesta conocida como ¨no hay como la casa de los padres¨ siempre fue celebrada sin la necesidad de mi participación. Digamoslo así: odio la casa de mis padres como odio a un ex novio: te quiero pero no te soporto.
Durante la hora y media que estuve en el living, una hora entera fue la que estuvo mi padre en el baño. ¿Haciendo qué?. No se. O si se pero no voy a decirlo. No por pudor. Pero un hombre es un hombre hasta en el cotidiano de sus imposibilidades. Pudor no. Discreción. Clase media. ¿Para que pagamos una enfermero?. Bien.
Subí a mi habitación que solo contiene la cama que deje, porque en fin, me compre otra. La cama que deje es un somier de una plaza y media. Al ver la cama hecha y todo limpio y ordenado y el olor a pino venir del baño, la terraza recién baldeada y las plantas frescas, la ventana principal abierta, la pared de ladrillos sin rastros; recordé el esfuerzo que hacia todos los sábados cuando no dormía sola. Cambiar las sabanas, dejar el baño limpio, los libros en orden, los discos en orden. Acumule muchas cosas en el transcurso de los últimos años en mi habitación por la simple razón de que eso me evitaba bajar y convivir, bajar y ver, bajar y participar, bajar y ser parte. Así que los libros mas queridos se acumularon, la computadora jamás volvió a bajar, en una época de muchos sábados a la noche en casa la instalación del cable se hizo presente, deje el baño grande del primer piso, por la ducha chica de mi habitación y en las noches de verano miraba el cielo fumando en la terraza.
Un día, un sábado a la noche, día y noche en la cual era tan feliz que tenía miedo, en realidad pavor, porque en fin, hacia ya bastante que no lo era, pero lo venia disimulando bastante bien, alguien me pregunto ¿Por qué tenes todo tirado?.
Una apreciación así, cuando las pilas de libros en el piso son una necesidad básica, cuando todos los discos desde ahora habitan para que los escuchemos juntos, cuando el baño esta lleno de cosas porque soy maniática, en fin; porque vivo así, así vivo yo y este es mi orden y en este orden encuentro mis cosas y no pierdo nada.
Una pregunta así, que te duele como la mierda, es el umbral de algo que evidentemente no va para ningún lado.

Ven. Uno empieza hablando de una trivialidad (¨fui a la casa de mis padres¨) y termina pretendiendo hablar de la condición humana.

Todo lo que comienza con esperanza termina mordiendo el polvo.

msn

2006-10-19T19:03:00.000-03:00

Y dice:
El otro dia fui a una fiesta y todos tenian blog
Amor Clasificado dice:
jajaja
Y dice:
es una pandemia
Amor Clasificado dice:
¿Y se presentaban con el nombre de guerra?
Y dice:
Si!
Amor Clasificado dice:
Y se conocian entre ellos?
Y dice:
Y algunos si y otros no
Amor Clasificado dice:
Esta muy bien
Y dice:
El mundo es chiquitito
Amor Clasificado:
crece la endogmaia
Y dice:
a ritmo galopante
Amor Clasificado dice:
la posta es desaparecer, por ejemplo, todo este blog es falso, yo no existo, hasta los que creen que me conocen no me conocen, siempre mande a otra en mi lugar, real-visceralista lo escribe desde Haiti un guatemalteco, en el unico cyber con banda ancha de diez dolares la hora, el resto es construccion, construccion, construccion
Y dice:
jajaja
Amor Clasificado dice:
hay que negar todo, siempre hay que negar todo
Y dice:
por ejemplo, si alguien un dia te preguntan, che pero vos no escribis real-visceralista? que vas a decir?
Amor Clasificado dice:
que si por supuesto, pero voy a estar mintiendo, porque como dije mas arriba todo esto lo escribe otro, yo en persona, en vivo y en directo, soy puesta en escena del guatemalteco loco
Y dice:
jajaja genial!
Amor Clasificado dice:
claro,entones ponele, cualquier cosa que yo diga a continuacion es mentira, es construccion nada mas
Y dice:
Podrias aprovechar y decir unas cuantas cosas
Amor Clasificado dice:
yo no diria nada, el guatemalteco esta tipeando como loco porque si se pasa de la hora no tiene para la cena
Y dice:
jajajaja
Y dice:
pero vos pusiste una fotito tuya, ponele que un dia alguien te ve no vas a poder sostener la teoria del guatemalteco
Amor Clasificado dice:
Si, se sostiene porque el guatemalteco labura para pagarse el cyber y para pagarme a mi, soy como su actriz personal, es un proyecto de biodrama latinoamericano, es sociologo el guatemalteco aparte
Y dice:
jajajaja
Amor Clasificado dice:
el siempre planeo todo, desde el primer post que planeo todo y ni te explico el final que se viene, agarrate
Y dice:
que se viene?
Amor Clasificado dice:
drama, mucho drama
Y dice:
a la pelota
Amor Clasificado dice:
te lo juro, pero yo no puedo hacer nada por evitarlo, yo solo recibo ordenes, es mi trabajo
Y dice:
¿Y vos por ejemplo no tenes otro blog?
Amor Clasificado dice:
por supuesto! que te crees, que yo no quiero tener mi propia arma de destruccion masvia
Y dice:
me imagino que si
Amor Clasificado dice:
pero por supuesto yo con la plata del guatemalteco a su vez, le pago a otra actriz, que hace el mismo laburo que hago yo y si algun dia ponele, todo trabajando sobre supuestos, a mi me solicitan a titulo personal, yo te mando a otra que jura por supuesto que soy yo
Y dice:
pero entonces nadie se hace cargo de nada
Amor Clasificado dice:
es la idea, es la idea
Y dice:
y los otros que tienen blogs haran lo mismo?
Amor Clasificado dice:
y tanto no se ya...yo quiero creer que si
Y dice:
que es todo una construccion
Amor Clasificado dice:
pura construccion
Y dice:
pero los que ponen foto y se ven y hacen lectura o cosas asi, tambien estan fingiendo?
Amor Clasificado dice:
si, y si no es asi, deberian
Y dice:
jajaja por que?
Amor Clasificado dice:
y porque sino no hay emocion, no me decis que vas a una fiesta y todos tienen blog y se conocen pero no se conocen
Y dice:
si puede ser
Amor Clasificado dice:
Aparte es muy triste todo, sino vos imaginate vas a una presentacion o a una lectura, por agarrar un mundo bien bien endogamico, y te presentas y decis yo soy mengano de tal, o ni siquiera yo soy ¨Nombre de Guerra¨ o lo que es aun PEOR, yo soy mengano de tal que escribe tal cosa y todos ah si! mengano! que tal! y ahi una hora y media hablando del blog
Y dice:
y todos los demas hablan de sus blogs
Amor Clasificado:
y despues al blog a hablar de los bloggers
Y dice:
es medio jodido
Amor Clasificado dice:
es poco emocionante
Y dice:
es cambio si sos otro
Amor Clasificado dice:
si sos una construccion
Amor Clasificado dice:
de un sociologo con un corso a contramano en la cabeza
Y dice:
en Haiti escribiendo una novela imposible
Amor Clasificado dice:
como loco con el rey momo en la cabeza
Y dice:
asi se puede ser anonimo
Amor Clasificado:
y decir de todo!
Y dice:
y construir mas y mas personalidades
Amor Clasificado:
un rizoma en bits que atraviesa latinoamerica
Y dice:
y hasta te podes construir una novia!
Amor Clasificado dice:
una novia, con hijos, tener hijos vos, ponerle un blog a tu hijo, la haces completa, el ex de tu novia tambien tiene blog y todo se debate de blog a blog
Y dice:
entonces hasta podes medir el mercado de relaciones amorosas!
Amor Clasificado dice:
podes MODIFICARLO
Y dice:
jajajaja
Amor Clasificado dice:
porque el amor no se si sabias, es una...construccion
Y dice:
No!
Amor Clasificado dice:
si...
Y dice:
no!
Amor Clasificado dice:
bueno, no es mi culpa, se dio ¨asi¨
Y dice:
me puse mal
Amor Clasificado dice:
no te pongas mal, hay otras maneras
Y dice:
cuales?
Amor Clasificado dice:
Y...yo pase un dia mas sin probar aquello que ando buscando, desesperada y sin aliento trate
de no sentirme cansada...
Y dice:
jajajaja ¿Y que hiciste?
Amor Clasificado dice:
Y fui hasta el puesto de diarios y revistas
Y dice:
amanecia en la Docta aprisa?
Amor Clasificado dice:
amanecia en Boedo aprisa ;)
Y dice:
jajajaja y decidiste dejar aquella ilusion en manos de un canillita!!!
Amor Clasificado dice:
puse un aviso en el Diario La Voz, para tener una cita, con alguien que tuviera ganas de amar hasta con la luz prendida
Y dice:
jajajaja
Amor Clasificado dice:
y bue, por lo menos en cordoba nadie me conoce
Y dice:
pero tambien deben tener blogs en la docta
Amor Clasificado dice:
vos decis?
Y dice:
claro, blogger salta de meseta blogger a meseta blogger
Amor Clasificado dice:
Deleuze debe estar orgulloso de todos nosotros!
Y dice:
pero....que te parece!

*

Amor Clasificado dice:
escuchame una cosita
Y dice:
donde estas? donde estabas anoche y antes de anoche?
Amor Clasificado dice:
eso NO IMPORTA
Y dice:
!
Amor Clasificado dice:
se fue el conejo, repito: se fue el conejo
Y dice:
ah no!
Amor Clasifiado dice:
estoy en Haiti, escribiendo una novela, porque: repito, se fue el conejo
Y dice:
te van a pegar 3 tiros en Haiti
Amor Clasificado dice:
presa politica, gano el nobel, todos me aman
Y dice:
y si te quedas viva y ganas el Herralde
Amor Clasificado dice:
esta todo arreglado eso, esta todo arreglado
Y dice:
eso es cierto
Amor Clasificado dice:
hablemos en serio
Y dice:
dale
Amor Clasificado dice:
el almacenero de la otra cuadra es IGUAL a un blogger peronista que mata entre las chicas
Y dice:
no!
Amor Clasificado dice:
yo cada vez que voy a comprar el pan de Oliva entro en shock
Y dice:
me imagino
Amor Clasificado dice:
por el peronismo, se entiende
Y dice:
si, perfectamente
Amor Clasificado dice:
bien
Y dice:
entonces es cierto lo de los dobles
Amor Clasificado dice:
si, el alamecenero es poeta
Y dice:
los engaña a todos
Amor Clasificado dice:
no estoy sola
Y dice:
sacale una foto
Amor Clasificado dice:
dale
Amor Clasificado dice:
quiero decir algo
Y dice:
deci, deci
Amor Clasificado dice:
En mi pueblo, sin pretensión, tengo mala reputación. Haga lo que haga es igual, todo lo consideran mal. Yo no pienso, pues, hacer ningún daño, queriendo vivir fuera del rebaño.
Y dice:
jaja
Y dice:
Y cuando hay fiesta nacional te quedas en la cama igual
Amor Clasificado dice:
Es que no hay mayor pecado que el de no seguir al a-ban-de-ra-do
Y dice:
a la gente no le gusta ¿que?
Amor Clasificado dice:
uno tenga su propia FE!
Amor Clasificado dice:
¿sabes que?
Y dice:
Que
todos todos todos me miran mal, y eso que para construir esta imagen tan literaria y tan fiel me pase tirada de boca un mes entero a orillas del Kiel
Y dice:
jajaja
Amor Clasificado dice:
yo se que parezco para ti loca ¿verdad?, loca de atar!
Y dice:
me mata!
Amor Clasificado dice:
Ya esta otra vez! Me enloqueci!
Y dice:
me trastorna verte asi!!
Amor Clasificado dice:
igual, yo te aseguro muñeco que alegrare tu vivir
Y dice:
y?
Amor Clasificado dice:
Y buscare hasta la mueca que al morirme te haga feliz
Y dice:
a quien le decis eso?
Amor Clasificado dice:
a un doble
Y dice:
se puede decir quien?
Amor Clasificado dice:
no, militemos en el terreno del soy pero no soy, estoy un ratito, nunca se sabe, sos o no sos, que misterio, jugar al amor, todo o nada, desde el primer momento supe que es ahora o nunca que es ahora o nunca
Y dice:
jajajaja ¿cuando hablas en serio y cuando no?
Amor Clasificado dice:
ah...

Zéro de Conduite!

2006-10-12T00:29:00.000-03:00

Nikon F60 - Lente Nikkor 50 - f8 - Agfa APX 100 -

Latiendo dentro del caparazón de la vida ordinaria y sus arreglos provisionales estaba la Anarquia.

La campana de Cristal

2006-10-08T20:50:00.000-03:00

¨La escencia de la ficción es el trabajo sobrio: la tarea de escribir, la tarea de leer¨ Jonathan Franzen - ¨How to be Alone¨

Hoy salí con Marcelo a recorrer la parte de Boedo que quedo del otro lado de la autopista, donde él jugó al fútbol, creció y fue feliz. De más esta decir que si un barrio justifica la mistica literaria sin duda es Boedo. Y no porque se tenga que hacer del barrio o la pertenencia al mismo un genero barrial. Eso no importa, o al menos a mi no me importa. Lo que tiene Boedo es que guarda la posibilidad de escribir. Puede ser que las casas viejas, silenciosas y difíciles de calefaccionar, con techos altos y ruidos imperptibles; formen el extraño microclima que se necesita para escribir. Eso más la posibilidad de que en Boedo aun se puede caminar y señalar las cosas que están, como también señalar las cosas que que ya no están, permiten la extraña combinación, Cheever, entre lo cotidiano, el lugar donde se vive, y lo fantástico, aquello que se imagina o aquello que se desea fervientemente.
Por eso, si se vive en Boedo, y se recibe, por ejemplo, un llamado telefonico, y se dice del otro lado de la linea, comprendo pero estoy escribiendo, la frase sonara completamente creible, como tambien completamente esperanzadora, y en fin se dira, podemos comer más tarde, podemos vernos otro dia, nos sentamos en el pasaje Totoral, y miramos el cielo. Cosas asi. Nada de afectaciones.

(Aclaración: si a mi me llaman, sera disculpame estoy leyendo, pero por supuesto puedo leer en otro momentito)

A las barricadas!

2006-10-04T04:27:00.000-03:00

¿Blog de quién?. Ah, mucho gusto. ¿Escribe?. Ah...dice que ¨escribe¨. ¿Es escritor, es escritora?. ¿Tiene lectores?. Ah! Tiene amigos. Ok. ¿Blog de quién?. Ah,que tal encantada. ¿Y qué dice más de mi, mis reseñas o la palabra escrita?. (¿Todo tiempo pasado fue mejor?). Tengo 300 libros apilados en mi casa pero hice todo el circo. ¿Blog de quién?. Ah...este, si, si lo tengo. Si, ¨escribe¨. ¿A mayor facilidad de acceso menor calidad?. La literatura no es para ser amigos. Eso me dijeron. Yo no dije nada. ¿Quién?. Ah, si el que dice tal o cual cosa. ¿Ah, aparte ¨escribe¨?. Ok. ¿Blog de quién?. Ah, increible!. Mucho gusto.

Cito: Para que me crean: En mis primeros 15 o 20 años de autoría, casi nunca se me pidió que diera un discurso o concediera una entrevista. Se suponía que la obra escrita hablaba por sí misma y se vendía sola, a veces sin tan siquiera la fotografía del autor en la solapa posterior. A medida que al autor se le retira paulatinamente de sus viejas responsabilidades de confrontación y provocación indirectas ha aumentado su importancia como una especie de anuncio andante y parlante del libro, tal vez una tarea mucho más agradable y halagadora que crear el libro en soledad. Los autores, si es que comprendo las tendencias actuales, pronto serán como madres suplentes, úteros de alquiler en los que una semilla implantada por poderosos asesores podrá madurar y, nueve meses después, ser lanzada entre berridos al mercado.

El frente de batalla:Libreros, ustedes son la sal del mundo de los libros. Ustedes están en la línea del frente, en la que, mientras el autor se encoge en su fumadero de opio, ustedes se topan -o "interactúan", como decimos ahora- con los singulares y misteriosos lecotores que estan dispuestos a solar 40 mangos en un libro (Nota: En realidad decia 20 euros en un libro, pero me tome la libertad de cambiar un poco la cosa, para el mercado local lo cual no quiere decir que escriba ¨para la traduccion fácil¨.Nota de Nota: lo último es un cinismo pero claro, pueden decirme alguna barbaridad o no. Nota de Nota de Nota: Por favor no lo hagan, soy muy sensible).Así pues, libreros, defiendan sus fuertes solitarios. Que no se aneguen sus lomos. Sus lomos son nuestra prerrogativa. Para algunos de nosotros, los libros son intrínsecos a nuestro sentido de la identidad personal.

Mi sentido romantico es todo lo que tengo: Los libros normalmente tienen lomos: algunos rugosos, otros lisos, y unos cuantos, al menos en mi extravagante editorial, incluso están manchados por encima. En el hormiguero electrónico, ¿dónde están los lomos? La revolución de los libros, que desde el Renacimiento en adelante enseñó a hombres y mujeres a valorar y cultivar su individualidad, amenaza con acabar en una centelleante nube de fragmentos.

John Updike - Discurso a los libreros en la BookExpo - Julio 2006

Noticias del Sur del Paraiso

2006-09-30T21:03:00.000-03:00

Saben vivir sola para mi no es fácil. Estaba leyendo a Klaus Kinski y dije, en la soledad de mi patio de mi casa de 100 metros cuadrados, al carajo. Klaus Kinski andate al carajo. Porque esta bien, yo puedo llegar a comprender el sufrimiento de la guerra y de tu vida de pobreza, pero después la pasaste bien. Entonces, pensé yo, no hay necesidad. De todas maneras, leí varias paginas, pongamos 95, 43, 78, 56, 112, 373, 187, 245, 2, 421 y así; como para decir en cualquier circunstancia que si lo leí, es mas, si en una conversación me preguntan, ¿que es la sordidez?, yo voy a contestar, mientras me tomo un Atilio Avena Roble, la sordidez es, como diría Klaus Kinski, la chinche reventando de sangre, mi propia sangre, contra el empapelado de mi casa. Y me termino el vino.

Entonces. La felicidad es, que alguien señale que desayunas como los real-visceralistas: café con leche, sanguchito de jamón y queso, una tortita. Alguien es mi amigo Marcelo que si llaman a mi casa les va a decir: Mansión Real-Visceralista, qué desea?. Y del otro lado el SAME, este párrafo esta basado en hechos reales, diciendo ¿llego la ambulancia? y del otro lado de la puerta, el sonido de la sirena y en fin, si solo era un llamado anticipado, antes de que se vaya todo al carajo.

Como efectivamente se fue, con representación de animalitos de por medio, mas tarde en mi casa. Y no voy a decir que fue lo que paso, pero si voy a decir que: ¨mi nueva vida cambia tu vida¨.

Cito: Para terminar (y para que me crean):

Era la cama de Maria. La oí ordenarme que me acostara, luego la vi deshacer el camino (la casita de las Font es realmente grande) y cerrar la puerta sin ruido que había quedado semiabierta. No la oir regresar. Después sentí que alguien se metía en la cama y después , pero no sé cuanto tiempo paso, sentí que esa persona se levantaba apenas, probablemente se reclinaba contra un codo y me jalaba hacia sí. Por el aliento supe que estaba a pocos milímetros del rostro de Maria. Sus dedos, recorrieron mi cara, desde la barbilla hasta los ojos, cerrandolos, como invitandome a dormir, su mano, una mano huesuda, me bajo la cremallera de los pantalones y busco mi verga (Nota: decir verga en la literatura es mejor que pija, decir pija en el acto cotidiano es mejor que decir verga. Nunca en la literatura diga pene, a menos que sea una descripción forense en una novela policial, ej: ¨Corte de navaja a la altura del pene¨, ¨Pene encontrado a 5 metros de la escena del crimen¨. Nunca diga pene en la vida. Nunca en la vida diga pene a menos que sea uno de los nuevos educadores sexuales del gobierno de la ciudad. Nota de nota: decir coger en la literatura es mejor que decir garchar, pero, decir garchar en la vida es mejor que decir coger. Pruebe y compare); no se porque debido a lo nervioso que estaba afirme no tener sueño. Ya lo sé, dijo Maria, yo tampoco. Luego todo se convirtió en una sensación de hechos concretos o nombres propios o de verbos o de capítulos de manual de anatomía deshojado como una flor, interrelacionados caoticamente entre sí. Explore el cuerpo desnudo de Maria, el glorioso cuerpo desnudo de Maria en un silencio contenido,aunque de buena gana hubiese celebrado cada Rincón, cada espacio terso e interminable que encontraba. Maria, menos recatada que yo, al cabo de poco empezó a gemir y sus maniobras, inicialmente mas tímidas o mesuradas, fueron haciendose más abiertas (no encuentro de momento otra palabra), guiando mi mano hacia los lugares que está, por ignorancia o despreocupación (nota: sabemos que es la segunda, lo sabemos) no llegaba. (etc)

- Ahora masturbame - dijo Maria

Y Garcia Madero se cuadro como un soldado.

Así que ya sabes. Llamame si me necesitas.

A ver, donde están manga de tarados

2006-09-26T01:10:00.000-03:00

Soy una inútil siempre lo supe. Después de intentar encender el calefon por media hora, supe: soy una inútil, no sirvo para nada en este mundo. Media hora intentando encender un calefon. No tengo teléfono. Internet es un reducto porno en donde los tipos gritan matalo, matalo. El mundo es un infierno. Ningún escritor vivo o muerto te enciende el calefon. Ah, claro el encanto de la literatura se va al carajo cuando te vas a duchar con agua fría.
Salí a la calle y dije, en fin, que sea lo que dios quiera al primer tipo con cara de confiable le digo, encendeme el calefon. Y nada. Valor lo que se dice valor, no tengo. El portero del edificio de al lado que calcula mis movimientos no esta. Hoy no esta. Pienso, le voy a pedir al tipo del kiosko de la esquina, encendeme el calefon. Hoy no esta una chica me pregunta que queres y yo tengo ganas de decirle, salí de acá que necesito un tipo que me encienda el calefon, en cambio la miro y le digo, bueno dame un Yummy. Ah, si claro. Por supuesto que lloro y pienso en volver a casa. Hoy termine Corre Conejo y pienso que Harry Amstrong, corriendo a través del cementerio, cantandole cuatro verdades a una tilinga sera mi inspiración.

Ah, puto feminismo. Yo no quiero hacer nada.

Brilla tu diamante de Boedo

2006-09-15T22:30:00.000-03:00

Corresponderia algo importante. Pero en realidad al no estar en mi Imac no puedo escribir demasiadas palabras. Si bien mudarse es un acto bastante traumatico, del cual solo se sobrevive con la remera de Bago puesta, el sencillo acto de estar en casa compensa todos los males, incluidos los ultimos, de una manera tal, que momentaneamnete uno siente que es capaz de perdonar todo, absolutamente todo.

The Literary Life

2006-09-07T04:16:00.000-03:00

El mar alcanzó la orilla donde una familia, en silueta, nos contemplaba de pie hasta que la niebla los ocultó. De parte de los que nos quedamos: serás recordado, te necesitaba a ti, te quise en mis sueños. Bret Easton Ellis

Levantado desde temprano, mi papa, observa como las cajas llenas de libros se van amontonando. Sobre la mesa del comedor, los libros que siempre tuve conmigo, forman montoncitos ordenados. Se que el no toca mis cosas por temor a molestarme. Lamento que así sea. Nada puedo hacer para cambiarlo. Un hombre con una maravillosa maquina sacachispas, corta la reja de mi ventana. Cuando ya no tengo nada mas que hacer me siento en el comedor a tomar agua. ¿ A donde vas?, pregunta mi papa. Me voy a 40 minutos en colectivo y 10 minutos en auto, papa. Pero yo ya no manejo, dice. Anuncian en el pronostico que es el día mas frío del año. ¿Vas a venir de visita?, pregunta. Mas bien poco, contesto. En el pronostico dicen que el calor viene llegando. ¿Vas a vivir sola?. Si, papa voy a vivir sola. ¿No tenés novio?. No, no tengo. ¿Por que?. El pilar económico de Roche es la Benzodiazepina, papa. ¿Y queres a alguien?. Dear God please help me. Si Papa, quiero a alguien o por lo menos me imagino eso, no sabría precisarlo en este momento exacto. ¿Y por que no estas con la persona que queres?. Roche factura $243 millones al año solo con la benzodiazepina. Bueno papa, los Griegos decían, mientras tenían a los barbaros acechando del otro lado de la puerta, que hay que ocuparse nada mas de lo que uno puede manejar. Quiero agregar papa que Nietzsche decía ¨La debilidad es una forma de dominación¨ y por ultimo quiero rematar el asunto, diciendo que separarse es perfectamente normal y que esta todo bien, que tragedia es que te coma un león en el circo romano o que un magrebi te empale frente al Cesar. Como a mi no me han sucedido ninguna de las dos cosas, estoy bien y no hay porque estar mal. Miro al hombre en la ventana, es conveniente que yo no sepa manipular objetos que atraviesan el hierro.
No entiendo lo de los Griegos, dice mi papa, ni lo de Nietzsche. Papa yo no entiendo lo de Nietzsche, no entiendo lo de los Griegos, no entiendo, ya que estamos, las variables económicas en las relaciones, a saber: en un rompimiento, el tiempo de recuperación es proporcional al tiempo compartido juntos; siendo el tiempo compartido juntos, en la escala standar, breve, no hay razón para lamentarse. No hemos desperdiciado nuestra vida, no hemos entregado nuestra juventud, no, tampoco hemos tenido hijos o sacado un crédito inmobiliario. Y papa quiero que sepas que yo hubiese citado a Cheever, que no lo hubiese aclarado y homenaje no es plagio. Valor, compasión, amor, etc.
Salís con gente muy extraña, dice mi papa mientras saluda al maniático de la cortadora, si papa es cierto, hice un casting de infelices y conseguí el payaso de la fiesta. Tomo agua, espero la primavera, como espero a las hojas de té verde. No digas eso de alguien a quien queres. Papa, no rematemos esta vez todo el asunto con una enseñanza de padre a hija, no somos eso. No puedo enseñarte nada, no, no puedo aconsejarte nada, no, no puedo sugerirte nada, no, no puedo saber nombres propios, no, es porque no puedo pararme e ir a buscarlo, si, y hacer justicia, exacto, justicia de los viejos tiempos, aha, como los Griegos, preferiría el estilo Espartano y el precipicio papa, bueno como los Espartanos, eso.
Igual no digas esas cosas de alguien que queres, no papa, al menos que no se entere, el pudor para transgredir papa. El pudor para transgredir.

(I can between my doubt glimpse, that you can forget the whole past, also in a moment destroy, the things that it leaves to your care.)

Momentos Estelares de Temporada Baja

2006-08-28T15:17:00.000-03:00

...en cuanto a esta damita, lo mejor que puedo desearle es una pequeña desgracia
William Makepeace Thackeray

Hace quince o veinte días, ya no lo recuerdo, me despertó el sonido de la ducha, era mi madre que se bañaba, muy temprano, aun era de noche. Minutos después, un olor que me recordó la infancia, me despertó. Ella dijo ya me voy. Yo gruñí y dije, esta bien, ya me levanto. Media hora después soñó el teléfono, me avisaban que tenía que estar lista en quince minutos. Abrí un ojo, el invierno esta hecho para otras cosas, simplemente debería ser una época feliz, en donde uno camina por la calle, en la mano derecha lleva un guante y en la mano izquierda lleva otra persona. Uno tiene derecho a volver a su casa y estar tibio.

En la sala de espera el estilo Victoriano no esta de moda. Una familia de 6 participantes, hace uso y abuso del cartel Terapia Intensiva. Comprendo enseguida: Novatos. Llega un momento en donde Terapia Intensiva, Odontología, Obstetricia, Quirófano, Pediatría; son todos exactamente lo mismo. Llega el momento.

Tres ancianos españoles me miran fijo y no me dejan leer. Se que van a preguntarme si estoy sola, cosa que efectivamente hacen. Se que van a preguntarme si no tengo hermanos cosa que efectivamente hacen, como se también que van a preguntarme por mi padre, cosa que efectivamente hacen y también van a preguntarme si tengo novio o amigos, cosa que efectivamente hacen y después recién, van a preguntarme como me llamo y a que me dedico y yo probablemente voy a contestar a todo, con la verdad, porque mire, si Ud pregunta se la aguanta.

La familia decide que es hora de comer y no comprenden que irse a comer a un bar no es una deslealtad hacia el que esta siendo abierto en el quirófano. Novatos. Improvisan un picnic con cartones de jugo y galletitas. Creo ver un sandwich. Novatos. En algún momento una mujer llora y otra mujer la consuela. Un teléfono celular suena y los seis revisan al mismo tiempo sus aparatos. Finalmente solo era un mensaje de texto con cariño y aliento.
Ah... no te atrevas a decir que yo no estuve ahí...

Yo también tengo hambre y yo si me voy. Reconozco que me gustaría irme mas lejos pero me quedo cerca. En el subsuelo del Hospital tomo un te con limón y como un pedazo de tarta. Veo que uno de los participantes de la familia se ha rebelado, esta tomando un café en la barra. Ojea un diario y mira el reloj. Lee una noticia y mira el reloj. Pide la cuenta. La camarera tarda, entonces simplemente deja un billete y se va. Del otro lado del vidrio aprieta insistentemente el botón del ascensor y mira el reloj. Sale corriendo, sube por las escaleras. El ascensor llega, se abre y esta vacio. Sonrío. Novatos.

Vuelvo al sillón de cuero marrón. Reconozco que el Hospital de mi padre es mejor. Ciertamente es mucho mas lindo, hay jarrones con flores y grandes espacios blancos, una obra de arte custodia la entrada, a uno lo revisan antes de entrar y si Ud pierde un pulmón y 20 kilos en 20 días y se deprime, bueno le dan una habitación privada, con televisión con cable ventana luminosa a la calle, baño privado y ropero.

Sale el cirujano con la cara que tienen todos los cirujanos ¨Ud a mi me debe todo¨, hombre, ya pase por esto veinte veces, diga lo que tenga para decir que tengo cosas que hacer, que cree, que yo visito un solo Hospital al día. Me llama por el doble apellido, le digo, si que tal, como salió todo, bien me dice, me mira y me pregunta ¿Esta sola?. Si le digo, estoy sola. Me mira. Lo miro. Soy hija única. Me mira. Mis primos no me quieren porque tengo mas plata que ellos y no trabajo. Me mira y se ríe. Comprendo. Pensó que era un chiste.

La habitación que tiene mi madres es compartida cosa que me indigna. Una mujer con la cadera rota esta del otro lado de la cama, otra mujer la cuida. Dejo el bolso de mi madre, saco la bata y la cuelgo de un ropero mínimo, acomodo la ropa interior y demás objetos personales. La mujer de la cadera rota me pregunta quien soy y que estoy haciendo. Busco donde conectar el celular. Sobre la mesa dejo agua, los diarios y un libro. La mujer insiste. Salgo al pasillo. Como si estuviera en un supermercado, tomo lo que voy a definir como un biombo gigante de metal, lo entro en la habitación y divido las camas. Escuchar la escucho, pero ver no la veo.

Mi madre llega y esta en otro mundo cosa que esta muy bien. Una enfermera le da un sedante y se duerme. Le pregunto si va a dormir hasta el otro día y me dice que probablemente si. Me pregunta si estoy sola, si va a venir alguien a cuidarla a la noche. Le doy un billete de $50 y yo voy a poder estar sola y ella va a ser quien la cuide a la noche.

Voy al supermercado. Me gustan mucho los supermercados. Nunca compre un vino y hoy voy a comprar uno. Creo que me emociono. En la sección de vinos, la música funcional se transforma en música clásica. Hay muchos y yo no se nada. Una botella con un dibujo de una llama en su etiqueta me llama la atención. No se que es un Syrah y no se que es un Malbec. Me angustio un poco porque no quiero equivocarme. Que complejo es pensar en la felicidad del otro. Un hombre que solo tiene vinos en su changuito va a salvarme. Le digo, mire, quiero algo especial, para alguien especial. Me mira. Ah, ojalá alguien pensara así en mi.
Si todo lo anterior hubiese pasado, digamos, ahora o mañana, ese dialogo jamas hubiese existido.

Después de análisis voy a una librería. Es un lugar pequeño sobre la calle Bulnes que suele estar vacio siempre. El la sección de usados encuentro un libro de Carson McMullers, ¨El Corazón es un cazador solitario¨, compro un yanqui para un regalo que finalmente, por falta de tiempo y confusas situaciones, jamas hice.

A la noche cocino para alguien, cosa que me emociona, cosa que hice por ultima vez, dos veranos atrás. No es la gran cosa, pero para mi es una fiesta. Hace mucho frío y prendo la estufa. Son las diez de la noche. Locura de un frente frío de la pradera invernal, mientras va pasando. Se palpaba: algo terrible iba a ocurrir.

(And a small prize, a toy miniature / Of the life that might have bonded us / Into a single animal, a single soul- //)

Some fiction in the truth, some truth in the fiction

2006-08-10T18:23:00.000-03:00

Mi papá me pregunto el domingo, porque en el pasado verano habia estado tan triste. Bueno papa, me rompieron el Corazón, le dije. El se quedo callado, abrió muchos los ojos, asintió con la cabeza y finalmente dijo ¨Ah¨. Bajo la vista, tenía el pantalón lleno de miguitas y en vez de barrerlas todas con la palma de la mano las fue retirando una por una. Al finalizar la tarea, puso sus dos manos sobre las rodillas y me dijo, lo siento mucho, bueno ya paso, conteste, mientras le sonreía. El negó con la cabeza. Y fueron amables con vos, yo me quede pensando y finalmente le dije, no, ciertamente no, fue todo bastante miserable. Ya no hay hombres, dijo mi papá, yo confirme con un movimiento de cabeza o un si sin sonido, no lo recuerdo. Y como fue, quiso saber, apure la taza de café, le conteste, bueno un día me levante y lo que tenía ya no lo tenía más, en lineas generales eso fue todo. En el jardín de invierno hay un mirlo en una jaula, desde la sala de ejercicios llegan los sonidos tranquilos de una clase de Yoga, son las siete de la tarde de un día frío de invierno. Bueno, no te merecía, no claro que no, seguramente no era un buen hombre, no bueno, eso no podría afirmarlo, para mi no es un buen hombre, bueno, eso esta muy bien papá, seamos un equipo. Se quedo nuevamente callado, miraba el mirlo. Yo también me puse a mirar el mirlo. Le pregunte, queres que te compre un pajarito para vos solo, si, después puedo llevar el pajarito a casa, claro le dije, como no vas a llevarlo a casa, y donde lo vamos a poner, en el balcón , lo ponemos en el balcón debajo del toldo, para protegerlo los días de lluvia y los veranos de sol. Mi papá dijo que era una persona muy inteligente, que todo me iba a ir bien en la vida y se fue de viaje un ratito. Y saliste después con otros chicos, yo suspire y le dije, si en algún momento salí, y como te fue, nada del otro mundo, contame aunque sea una vez, bueno, una vez salí con un chico que pensó que algunas palabras amables, alcanzaban para lograr el amor, previo al delirio, me sentó en una pizzeria que particularmente yo consideraba horrible, cosa que le comunique, a lo que el pidió mas pizza y yo un café doble, porque en fin, que podía hacer, pero papa, la pizzeria cerro y la cuenta quedo saldada. No entiendo, bueno yo menos papá, pero lo intento. Y que paso con ese chico, nada papá yo soy anarquista, cierto, entenedes lo que te quiero decir, si ahora si lo entiendo. Lo volviste a ver, no, pero tuve palabra amables para con el, digamos papá, que me comporte como se tendría que haber comportado un hombre, que sabe que el camino que tomo no va a ningún lado, pero entiende, que al retirarse hay que hacerlo con dignidad, así que papá, un día lo invite al cine a lo que el respondió que no, a lo que yo respondí, comprendo, comprendo y eso fue todo. Ya no hay hombres, si papá, ya no hay, pero que quede entre nosotros. Se rio, yo me reí, todo cobro la liviandad que la situación reclamaba. Y ahora que queres, y papá, yo quiero ser la fiesta de alguien, como es eso, papá, ser la fiesta de alguien es como cumplir años todos los días y no cansarse de recibir regalos, ser la fiesta de alguien, es rechazar la barra del bar y el vaso de whisky, por un café con leche, papá, ser la fiesta de alguien, es tenerle miedo, que digo miedo, terror, a la vida en los hoteles y las navidades en las casas de los amigos, en donde uno fue invitado por lastima, por mas que juren que no es así, como vas a pensar eso de nosotros, papá, ser la fiesta de alguien es Weil ich niemals dich anhielt, halt ich dich fest! , hasta que finalmente el otro comprenda y se pegunte, ¿Cómo acaso no representa nade que yo sea su fiesta?, eso papa, es ser la fiesta de alguien. Suspiro, hija, yo no se alemán, papá yo tampoco, pero cualquier cosa porque me entiendan, cualquier cosa.

(Ich Brauche Liebe)

Nota a pie de pagina - ¨Una Locura Cotidiana¨

2006-08-05T20:21:00.000-03:00

Ah, mi padre!
En el reino del Alplax
Con clases de Yoga...

(Neither for all the love of the world...)

( Me estire para alcanzar, una porción de la locura / y así traer / lo que a vos te es invisible / lo que nunca percibiste / lo que bajo tus narices, nunca entederias. // Y conocer / que la vida no termina donde vos lo ves / ser así no cuesta nada // )

4.1 Anotaciones de una Zona Templada

2006-07-29T03:48:00.000-03:00

El sol bajo, en el cielo: luminaria menor, estrella enfriandose

Leer es una de las cosas que mas me gustan en la vida. Y no me gustan demasiadas, no tengo la capacidad de lidiar con muchas cosas, así que con 3 o 4 para mi esta bien. Más es abuso y aparte no tengo tanto amor para dar, lo cual no quita que necesite del cariño y la atención de la humanidad entera. Soy hija única , no es mi culpa: es mi derecho.

En las horas mas terribles de la noche, las 3 de la mañana, es donde encuentro aliento para escribir una linea detrás de otra. Para leer en cambio la fiebre es una constante pero con condiciones, la movilidad la primera. Mi mayor preocupación en este momento reside entonces, a tan solo dos semanas de formalizar mi relación con Boedo, en la perdida de los eternos viajes a los cuales un habitante de Villa Luro es sometido si desea tener contacto con la civilización. Estoy en la obligación de entrenarme para leer quieta y no en movimiento. Practico todos las noches y por las tardes también. A veces lo logro, a veces no.

Ahora: Nabokov perturba mi sueño, me da un respiro de fantasía y buenas costumbres, luego de las eternas torturas norteamericanas. Un encierro obligatorio de viernes a la noche con frío y todo el silencio alrededor.

Antes: a la tarde practique el movimiento Flaneur en San Telmo. Luego de almorzar con felicidad y de un día que a pasadas las 12 del mediodía ya llevaba varias horas de actividad, que inaudito, Buenos Aires, a mitad de camino entre la hostilidad climática y la invitación al eterno vagabundeo, no solo es una arteria increiblemente susceptible, es también una belleza publica que se revela en su totalidad solo en privado. Mengano , que sabe mucho de esas cosas, me guió amablemente hacia una librería perdida sobre la calle Bolívar, que extrañamente mantiene un orden parecido al mio a la hora de los libros. Pilas sobre pilas, el piso y los muebles como biblioteca. Dos hombres mayores, concentrados en quehaceres domésticos propios de las 3 de la tarde, un te con leche y galletitas, me miraron dejandome hacer a gusto. Libros de la entrañable editorial Peuser a $17 pesos y tomos perdidos de la Biblioteca de los Pequeños. Muchas ofertas a $2 y restos de literatura norteamericana al fondo. Dickens estaba presente en ediciones ilustradas y reducidas, pero lo suficientemente fundadoras como para guiar al pequeño a los lugares felices de las letras. Flaubert en una edición de papel biblia, lucha contra un Stendhal tapad dura de un extraño color marfil. Mas restos de literatura norteamericana que se hacen ver en ediciones naranjas, verdes y amarillas de Club Bruguera. Ballard esta aplastado por Asimov y ambos están aplastados por el Esoterismo que a su vez esta aplastado por la extraña sección Yoga. La filosofía se divide entre los clásicos y Marx. En las ofertas de $2 pesos mi madre encontraría un refugio a la ametralladora constante de sus propios recuerdos. La poesía parece tener un trato preferencial con España. La literatura argentina parece tener un extraño, extrañisimo e inexplicable buen trato con Bioy Casares. La literatura argentina es totem y un hombre que creía que su maquina de escribir era una ametralladora. Busco los restos prostibularios y anarquistas de Arlt y me encuentro con el libro de Manuel. Que flojera. Confio en Bruguera y saco el carnet del club al cual pertenezco. Truman Capote y yo somos felices.

Un poco después en una librería relativamente nueva insisto con un Pynchon y me responden con un catalogo de Beatriz Viterbo, el ultimo premio Alfaguara, las novedades de Interzona y del Arco Iris ni noticias. Como parte del lugar, una galería de arte, un salón de lectura de poesía y una disqueria completan un todo, un multiespacio, blanco, perfecto, muy bonito, pero no hay rastros de la gravedad.

Me tomo el 126 con la fortuna de viajar sentada. En mi precioso regalo de cumpleaños alguien escribe (My sister, do you still recall / the blue Ladore and Ardis Hall // Don´t you remember any more / that castle barthed by the Ladore? // My souer, te-souvient-il encore / du chateau que baignait la Dore? // My sister, do you still recall / The Ladore-Washed old castle Wall? // Sestra moia pomnish´goru / I dub vioskiy, i Ladoru // My sister, you remember still / The spreading oak tree an my hill? // Oh! qui me rendra mon Alin / et le grand chene et ma colline? // Oh, who will give me back my Jill / and the big oak tree an my hill? // Oh! qui me rendra mon Adele, / et ma montagne et l´hirondelle? // Oh! qui me rendra ma Lucile, / la Dore et l´hirondelle agile? // Oh who will render in our tongue / the tenders things he loved and sung?)

Ah...estoy loca por todo lo que repta...

4.La Poesia de los ´90

2006-07-11T00:18:00.000-03:00

(¿Quién puede comprender mi terror mejor que Usted? )

Preferí vendarme los ojos antes de ver / a las peores partes de mi generación / sintiendo lastima de si misma / preferí observarlos con prudente distancia / (el instinto concientizado: puro hielo) / al descubrirlos una trasnoche / en un bar de dicroicas y muebles laqueados / buscando culpables entre los zares reventados de los ´70 / que pusieron en devoto / a un grupo de milicianos asustados contra la pared / y en cadena nacional se trasmitió/ la liberación de príncipes / que hoy no tienen nombre propio ni cadena de ADN / pero que es un fotograma perdido de la Cámara de Raymundo Gleyzer / se reflejan parecidos a mi padre / justo en lo minutos previos a entrar en la decadencia //

Reafirme mi distancia / antes de ver a las peores partes de mi generación / reptando por los pasillos de la Tabaquería / perpetuando la hibridez de la eterna adolescencia / buscando guiños en el pop perdido de los ´8o / rastros en las inscripciones de los bancos / perpetuando el eterno cordón umbilical / bajo la promesa de un titulo seguro / entonces: / cinco / seis / siete / ocho / nueve años / con espasmódicos coqueteos con otras carreras / levantandose todos los días en la casa familiar / aceptando con gracia el primer circulo carcelario / el estudiante perfecto / El Ignorante que no sabe de: / aprender de relojería para detonar una bomba panfletaria / aprender de cierres relámpago para coger rápido en el baño del segundo piso / aprender del arte de la política en combinación con un guiño / una promesa de un café en Sócrates / una de Truffaut en la Lugones / un sábado a la noche en mi casa no hay nadie / El Ignorante que no sabe de : / listas de saldos exquisitos para conmover al rastreador mas avanzado / café con leche y literatura norteamericana un domingo a la tarde / en un bar de la calle Corrientes / actores todos de poses necesarias / por luminosas y forzadas / por apuesta y resultado / de un y mi mano en tu mano por descuido levemente / No / El Ignorante sabe de: / marco tarjeta y firmo libreta / como marca y ficha tarjeta / en su trabajo de call center //

Evadí cualquier gesto de complicidad / antes de ver a las peores partes de mi generación / sucumbir sin gracia ante la sociedad del espectáculo / mojarse por una presentación en el Malba / (Fiesta de farsantes de la espuma social / invitame a pasar) /con música avat-garde de fondo / apurando 0.5 de Rivotril y 1.5 de Aporax / con una copa de vino en el baño / partes todos de la utileria del lugar / intentando tolerar con gracia sintética / la tristeza de no ver caer un copo de nieve sucio del otro lado del vidrio / las chicas esperando en la tienda de regalos / la finalización del coro griego de hombres / al lado de dos o tres consagrados de los ´90 / (y algún mexicano o chileno invitado de turno) / esperando, bendición y asentimiento de cabeza / confirmación de vinculo con la invitación a compartir un taxi / afirmación de vinculo con la invitación a compartir cus-cus / consagración de vinculo con la invitación a la casa propia / la intimidad, una invitación publica //

Entre tanta planificación de ceguera / a mitad de un ensayado antifaz para los ojos / recibí un llamado telefónico inaudito / era David Viñas que me saludaba amablemente / tosió y se aclaro la garganta / pareció hablar con alguien / un tono imperativo se sentía a través de la linea / imagine a Viñas como un perro akita recibiendo ordenes de Laiseca / dos viejos buenos que no mueven mi centro / pero si mi intuición de ser parte menor de una saga familiar / Viñas me ataco directo a mi miedo mas interno / preguntandome por mi estado de salud general y mi memoria / poniendome trampas a medida que evaluaba mis lecciones libertarias bien sabidas / eventualmente se canso y comprendió que me aprendí bien el papel / para en un futuro ser una hija improbable y farsante / resto, sedimento y anhelo de una bohemia anarquista / dejo de acosarme viñas con las fechas de 1920 / pero no se podía ir sin plantarme una esquirla/ entonces hizo lo que mejor sabe hacer / y saco una de sus frases revolver: / ¨La autobiografía como genero literario es una manera de suicidio¨ / me reí y le pregunte, ¨¿Qué queres decir Viñas?¨ / me reí y moví la cabeza pensando ¨¿Qué la pasa a este hombre?¨ / Viñas anuncio que tenía cosas que hacer se despidió y corto / yo me quede con el teléfono en la mano / del otro lado de la ventana junio impone su frío climático / se pueden ver los gorriones en los arboles pelados / la gente se cubre con capas de lana y sale a la calle / son las seis y ya es de noche / anotaciones autobiográficas simples que anulan / cualquier vinculo con la verdad / cualquier cross directo al Corazón / cualquier autoatentado //

Y ahora //

Espere que saltara la liebre, saltara la falla / relei los restos de la fiesta después de las 4 de la mañana / la peor de las borracheras, las noticias cotidianas / el sol del domingo de lleno en los ojos/ el elenco principal de mi generación, actores histrionicos / tierna manera de nombrar la histeria / todos tan solos y tan jóvenes / (Nunca habían pensando tan fogosamente / nunca habían tocado el esplendor) / reventandose la cabeza contra las paredes / por conseguir algo duradero que dure mas que una mentira / matandose en consultorios del barrio de Almagro/ por comprender que es lo que les pasa / imponiendose patologías a la fuerza / ya la culpa no es corpórea / no hay un 80% de agua y un 20% de carne al cual darle la estocada / mi generación, infatilizada, perdida e idiota / reclamando lo que tendría que haber tomado por asalto / dandole entidad de culpa a restos carcomidos por el sarro en el Río de la Plata / hijos todos, pero por elección propia / por la necesidad de un gran padre paralizador / y así van llegando a los 30 / mas viejos que los viejos a los cuales pretenden reventar / preocupadisimos por ser foto de solapa / preocupadisimos por ser nombre a pie de paginas/ preocupadisimos por ser primer nombre en un programa / preocupadisimos por ser reconocidos no importa el por que / convertidos en desaparecidos reales / porque todo es tan fugaz y es tan breve / (la breve literatura de Aira, el barrio de Flores como locación) / /

¿Y ahora ?//

Llego julio y es domingo / cierro la puerta, mejor no hablar de ciertas cosas / vuelvo al escritor al que vuelvo siempre / su figura de polilla inmensa escribiendo contra reloj / dandole a cada tecla enloquecido / calculando cada minuto de vida util contra cada minuto de vida cancer / (I thank you, I thank you with all of my heart) / La brutalidad del domingo es menos bestial/ si uso de almohada tus libros gigantes / a pesar de la tristeza inmensa de la cual das cuenta / los minutos de felicidad en tus libros: / una cojida en la casita de las hermanas Font / una borrachera con poetas-coyotes / una carrera con choque seguro en las carreteras de Sonora / una poeta icono de resistencia en el baño de la Universidad / una noche estrellada en una terraza del DF / un cuarto mínimo, en un cuarto aun mas mínimo de un rincón de Europa / en donde se amontonan el olor de libros con la onda expansiva de una mujer / acurrucarse sobre piernas inertes una noche en Italia / esos lugares cada vez mas breves y esquivos / saltan de meseta en meseta en tus libros / y hacen un rizoma Blanes- Buenos Aires / /

(And all these street's can do / Is claim to know the real you / And warn if you don't leave / You will kill or be killed / Which isn't very nice / Here everybody's friendly / But nobody's friends / Oh, dear God when will I / Be where I should be? )

3.1. Apartado - Dermochelys Coriácea Vs Caretta Cheloniidae

2006-06-18T03:23:00.000-03:00

(El nadador podría conocer las estaciones; no lo sé, pero se que no es Narciso. ¿Pueden cambiar las estaciones? ¿Pueden las hojsa marchitarse y empezar a caer? ¿Puede venir el frío? ¿ Puede nevar? ¿Qué significa esto? Uno no se vuelve viejo en el curso de una tarde. Bueno, jugemos un poco. // J.C. Lúcido antes del primer whisky de la mañana.)

Me golpee las piernas varias veces, produciendo un ruido seco y llamando la atención de un hombre bajito que encaramado al borde de la pileta, me miraba con extrañeza. Lo volví a hacer, mas arriba, mas cerca de los muslos y el mismo ruido seco otra vez, como un latigazo, pero sin látigo. Lo hice otra vez y deje marcas, no muy rojas, y otra vez el ruido seco. Después los brazos, en donde el ruido, quizás por el cambio de músculo, sonaba como una caña de Bambú. En el momento exacto en el cual dejaba de golpearme las brazos, las piernas demandaban nuevamente un poco de fiesta. Entonces otra vez, como si hubiese alojado una orquesta de músicos experimentales en mi interior. A cada golpe el hombre bajito parecía recibir una descarga similar, como si su pensamiento se conectara mediante electrodos con mis acciones. Lo mire y le pregunte, nos conocemos, no, me dijo. Y eso fue todo. Me baje las antiparras, que por la falta de calefacción no me nublaron la vista. En el costado derecho de la pileta un guardavidas con una pequeña pistola miraba la escena, junto a el, una chica de doce años y pelo muy negro sostenía un cronometro. En el costado izquierdo de la pileta sobre un banco de madera, dos tortugas marinas sostenían preciosos banderines, uno negro, el otro rojo y envueltas en batas de algodón parecían imágenes de Avedon en la década del ´50. A mi derecha estaba el, que con un poco de miedo y sin la vestimenta de rigor, las bermudas no son competitivas. Era la encarnación del tiro la piedra y escondo la mano. Me volví a dar unos golpecitos en las piernas esta vez un poco mas benevolentes conmigo misma. Así que finalmente vamos a hacerlo, si le dije, el agua de la pileta esta a 27 grados, nadaremos más rápido entonces, es muy baja, no, he nadado en temperaturas más bajas, cuanto más bajas, 25 grados, bajo que circunstancias, bajo circunstancias más felices, y acaso no sentiste como el cuerpo se te astillaba y el Corazón latía mas rápido, para luego latir más lento, llegue a sentir que no tenía dedos, que no tenía piernas, no te asusta la perspectiva de no sentir ninguna parte del cuerpo, no, no me asusta bueno seria que dejara de sentir muchas partes de mi cuerpo, a ver por ejemplo cual, eso es un asunto privado, cuan privado, extremadamente privado, yo no puedo saberlo, no, entonces vamos a hacerlo, si. Me miro por ultima vez, yo ya tenía la vista en el agua. Una de las tortugas marinas agito levemente un banderín y me animo, vamos Señorita Havishman!. Le agradecí con un asentimiento de cabeza. Me encorve esperando el disparo de salva. Lo vi lanzarse frente al sonido, lo deje ir varios metros, corre conejo, mire a las tortugas marinas , que con asombro no entendían mi táctica y estrategia, les sonreí y me lance a la caza. Antes de que el tocara el borde, ya le había dado alcance, con el impulso de la media americana, le saque 5 metros y me di el lujo de cambiar de posición, ponerme boca arriba y alentarlo burlonamente a seguirme, la risa casi me traiciona, volví a la posición de crawl, tocamos los 50 metros juntos al mismo tiempo gracias y solo gracias a mi cortesía; el impulso nuevamente me puso en ventaja, me di vuelta para observar el espectáculo, una brazada demasiado alta, una patada poco sincronizada, el peso de un traje de baño fuera de moda. Volví a nadar en posición de crawl y los 75 metros nuevamente los tocamos al mismo tiempo. Decidí que a los 100 metros no llegaba nadie, así que lo deje ir, lo suficiente como para poder tomarlo por una pierna y tirar de el hacia mi. Instintivamente el lanzo una patada que me dio de lleno en el pecho y me dejo sin aire, tosí bajo el agua y los ojos se me nublaron, pero no lo solté, alcance a sacar la cabeza, tosí y escupí, pero soltarlo no era una opción, volvió a lanzar una patada que me dio de lleno en las costillas del lado izquierdo y sentí, una o dos, quizás tres, astillas rotas, no es nada, soltarlo no era una opción, volvió a lanzar una patada que me dio de lleno en el bajo vientre y sentí la ola expansiva de dolor que se alojaba en el útero, pero soltarlo no era una opción, así que así seguimos, hasta que el logro dar con cada una de las partes de mi cuerpo, menos con mi brazo izquierdo que con autonomía propia se negaba a soltarlo. Finalmente se rindio, dejo de patear, yo no sentía casi ninguna zona del cuerpo, las piernas me flotaban inertes en el agua, mi estomago se contraía en espasmos, no podía respirar con regularidad y el brazo derecho estaba acalambrado; el adelante mio, parecía una extesion de un alga marina. Ya no se movía. Lo solté, lo llame por su nombre, no respondio, simplemente siguió flotando. Con el brazo izquierdo como único impulso seguí adelante, el flotando, se desplazaba hacia los costados alternativamente, lo volví a llamar pero no hizo caso, lo alenté, sin cinismo, lo alenté a seguirme, pero su cuerpo siguió desplazandose sin motivación de competencia, intente mover una pierna para darme impulso y lo único que logre fue un calambre violento, una descarga electrica bajo agua, seguí impulsandome con el brazo izquierdo, arrastrando mi cuerpo, intentando permanecer en carril. Volve a buscarlo, no puedo creerlo, volve a buscarlo, que vuelva a buscarlo, si volve a buscarlo, para que ahí esta bien, no esta bien, por que no esta bien, si a algo se le da caza se lo lleva consigo, yo no lo quiero conmigo, eso no importa nosotras si, como que ustedes si, si nosotras lo queremos con nosotras,pero para que si me tiene a mi, pero de el podemos sacar otras cosas, todo absolutamente todo pueden sacar de mi, no hay cosas que no, no llores, no voy a llorar, volve a buscarlo. Como pude rehice el camino, lo di vuelta, vivo o no, pesaba como un muerto. Como recorrí los 25 metros restantes es algo que pertenece al terreno de la alucinación. Llegamos al borde, el guardavidas se encargo de subirlo, yo me quede dentro de la pileta, sentada en la parte baja. Vi a la tortuga marina que había permanecido en el banco agitar el banderín y sonreirme. Yo también le sonreí. El guardavidas me tomo por debajo de las axilas, me saco y me acostó sobre el piso, mire el globo gris, imagine la disposición de los edificios del otro lado, ya debe ser de noche, la gente esta cenando, las parejas duermen juntas y se hacen confidencias, alguien llama a alguien por teléfono, el chico que conocí en el verano debe recordarme leyendo a Cheever, un cumpleaños es motivo de un desastre, y los hijos no deseados se niegan a hacer los deberes. Cierro los ojos, siento el contacto del algodón sobre mi cuerpo, ella me mira, sobre la toalla blanca coloca un banderín, con cuidado me quita las antiparras y despeja mi cráneo del gorro, me acaricia la cabeza. Ganaste me dice, perdí, no, de que manera gane, de infinitas maneras, no comprendo, es el accionar de quien se infiltra en el recuerdo a las tres de la mañana, comprendo, que comprendes estúpida, lo de la infiltración en la hora más terrible, esta muy bien, esta vivo, si, esta consiente, no, va a recordar, va a escribir sobre esto, y va a decir la verdad, no va a decir las cosas a su manera, va a mentir, no estúpida va a escribir pero a su manera, y yo, y vos que, vos nada, yo me aguanto, si te aguantas y esperas, que espero, el error ajeno, y si el error ajeno no sucede, criatura por favor, ya sucedió.

Ah...el invierno de mi descontento.

(You pleaded and squealed / And you think youve won / But sorrow will come / To you in the end / And as sure as my words are pure / I praise the day that brings you pain / So dont close your eyes / Dont close your eyes / A man who slits throats / Has time on his hands / And Im gonna get you / So dont close your eyes / Dont ever close your eyes / You think youve won / Oh no)

3.La experiencia Sensible

2006-06-05T00:20:00.000-03:00

(De modo que por la mañana digo: salta, corazón mío, espíritu mío. No aceptaré menos. Deben saltar)

El primer libro significativo que leí fue ¨The Buenos Aires Affair¨ en el año 1992 mayoritariamente sobre el colectivo 181. Es primera edición y es de mi madre. En una época lejana mi madre leía y mucho, algo suecedio en el medio como para que ella ahora se dedique a las malas novelas de Sudamericana. La cuestión es que en su momento leyó y mucho, tenía buenos libros, primeras ediciones, joyas selectas. El libro de Puig recuerdo estaba al al lado de una primera edición de ¨100 años de Soledad¨, tapa blanca y azul, algunos de Cortazar, uno de Arlt, jamas pude con Arlt, y algunos mas. La cuestión es que elegí el libro por la tapa y me lo lleve. Mi intromisión en la sexualidad se dio así primero con un libro. No voy a mentir y decir que lo comprendía todo. Comprendía a un hombre y una mujer cogiendo, pero un hombre y un hombre, eso estaba fuera de mi alcance. El párrafo que alude a la cogida entre dos hombres en el descampado era ruido blanco literario. Intentaba imaginar por donde y como, pero simplemente se me escapaba lo obvio. La cuestión me obsesiono un tiempo pero luego me olvide. Un año después en el baño del colegio me entere del como, del porque y también de cuanto duele; cuando una compañera contó que con los chicos del Marianista hay que hacer todo lo que ellos pidan.

(There's a club, if you'd like to go / You could meet somebody who really loves you / So you go, and you stand on your own / And you leave on your own / And you go home, and you cry / And you want to die)

2. I’ll never be anybody’s hero now

2006-05-26T01:05:00.000-03:00

Every day I play a sad game called: In the future when all’s well...

Hace unos años atrás en quinto grado yo era bastante débil. Lo fui toda la primaria. La cuestión es que para un trabajo practico de Biología, había que entregar una carpeta acerca del ecosistema de un grupo de animales a elegir. Yo elegí los pingüinos porque en un libro había leído que los pingüinos jamas se separan una vez enamorados. Así que puse mi mejor empeño en buscar cosas acerca de los pingüinos, fui a la biblioteca del colegio, le pedí a mi mama que me llevara a la Nacional, compre revistas sobre el tema, fui al museo de Ciencias Naturales y al Parque Rivadavia en donde mi madre compro una enciclopedia del reino animal que contenía no solo la vida de los pingüinos, sino también de decenas de animales maravillosos, como los caballitos de mar y las ballenas. Una semana antes de entregar el trabajo lleve uno de los libros, el que contenía los caballito de mar, los pingüinos y las ballenas, porque quería que mi profesora lo viera. Lo deje junto con mi carpeta y la cartuchera, sonó el timbre y salimos al recreo, al volver mi libro ya no estaba. Le dije a mi maestra que quería decir algo, me dijo, despues ahora la clase, así que simplemente me senté y espere. Al finalizar la clase me acerque y le dije que mi libro ya no estaba. Ella le pregunto a la clase por mi libro y nadie dijo nada. Volví a casa bastante triste pero confiaba en que todo había sido un error y el libro con los caballitos de mar color turquesa, aparecería. Al otro día le pregunte a la preceptora si sabia de un libro extraviado y me dijo que no. Al otro día le pregunte a la portera si sabia de un libro extraviado y me dijo que no. Al otro día le pregunte al señor de mantenimiento si sabia de un libro extraviado y me dijo que no. Llego el fin de semana y con el 48hs de incertidumbre, en las cuales no me atreví a decirle a mi madre que las ballenas blancas ya no estaban mas entre nosotras. Llego el lunes y con el lunes la clase de biología. Yo tenía mi trabajo listo a pesar de que no había podido ajustar del todo el smoking de mis pingüinos. Al final de la clase la profesora dijo que dejáramos nuestros trabajos sobre la mesa, al hacerlo observe que una esquirla color turquesa sobresalía del resto. Corrí un poco de los papeles y ahí lo vi a mi caballito de mar recortado y pegado sobre un papel Infame. No puedo explicar la miseria humana en unas lineas, pero si puedo relatarla en un acto. En ese momento supe que la vida que me esperaba era dura. No dije nada, no hice nada, no era la persona que soy ahora. Al esperar el colectivo en la Plaza Irlanda supe también que uno no solo es quien es, sino también es aquel al cual los demás van convirtiendo. No lo sabia en esas palabras ni tampoco con esa certeza, pero ahora si se ponerlo en palabras y tengo la certeza.

(Things I’ve heard and I’ve seen / And I’ve felt and I’ve been / Tell me I’ll never be anybody’s lover now / It begins in the heart / And it hurts when it’s true / It only hurts because it’s true)

1.1 Pruebas concretas de que mis dichos son ciertos

2006-05-16T02:07:00.000-03:00

Nada de esto sera para ningún descendiente mio nunca. Todo esto va a ser siempre mio, mio, mio.

COPYRIGHT 1968 - EDITORIAL LA ENCINA
AV. ROQUE SAENZ PEÑA 1110 - 1035 BUENOS AIRES

Hecho el depósito de ley.
IMPRESO EN LA ARGENTINA - PRINTEND IN ARGENTINA

Talleres gráficos de Pablo Paoppi e Hijos.

Un día de estos vamos a analizar seriamente algunas barbaridades escritas en ¨Un paseito por la tierra¨. Hoy nos limitaremos a señalar que un perro llamado Bachicha vive en la Tierra.

(POEMA - EL NIDO // En el árbol hay un nido / hecho con paja y plumón / en la casita de un pájaro; / en la cuna de un pichón / Tiene almohadones muy blandos / y colchones de aserrín / bordados con hilachitas y retazos de piolín / Un pájaro teje un nido / redondo como un pompón / otro acomoda su casa / adentro de un caracol / Hay nidos en la montaña / en el bosque, en la enramada / También hay uno escondido / cerquita de tu ventana )

La coincidencia con mi momento historico

(¨Donde tú eres tierno, dices tu plural¨)

1.Nadie más que mi Enemigo sera mi Guía

2006-05-10T03:07:00.000-03:00

Mi llegada a este mundo se dio un 25 de junio de 1980, cerca de las 5 de la mañana, un día invernal, extremadamente frío. Mi madre me contó que llevarme a la casa de mi provincia originaria, Caballito, fue una de las empresas mas difíciles que realizo jamas. Estaba obsesionada con que mi cabeza, temía que en algun mal movimiento la corteza cubierta de pelusa negra, se cascara hasta finalmente romperse. Eso no sucedio, al menos no los primeros meses en los cuales navegamos en felicidad y dicha, mientras mi ella se esforzaba en comprar colecciones y colecciones de libros, enciclopedias y diccionarios y prohibía terminantemente a familiares y amigos que se me hablara en balbuceos, bajo el lema: ¨Es un bebe, no es idiota¨.

(Yo, en Luján con la plana familiar femenina, negando con la mirada a izquierda de cuadro cualquier vinculación con el cristianismo...)

Así comenzamos a pasar nuestra vida, a mitad de camino entre Plaza Irlanda y la Editorial Hyspamerica-Egea que nos proveía de historias que me leia a la tarde, en la siesta, o a la noche, en el sueño. Por supuesto yo de esto no tengo ni el mas mínimo de los registros, no recuerdo ni remotamente a Pushkin y ¨La Hija del Capitán¨, como tampoco recuerdo a Verne y ¨La vuelta al mundo en 80 días¨, menos aun recuerdo a Poe y ¨El Gato Negro¨ y hasta el día de hoy sigo sin enterarme que escribió London en ¨La llamada de la Selva¨; pero mi madre creía firmemente que aquellas cosas me marcarían para siempre, que yo la escuchaba a pesar de que absolutamente todos la tildaran de ridícula.

Algo debió intuir con respecto a mi cabeza y su potencial daño, porque no fueron mas que 5 meses en esta vida, para que literalmente me abrieran la cabeza al medio. Una tarde, un descuido familiar provoco que yo me quedara sola por breves segundos con la mascota de la familia, una perro. El animal, que de lógica no entiende, pensó que yo era una especie de antagonista en el orden canino, porque sin mas salto dentro de la cuna y me abrió la cabeza al medio. Pero en fin, evidentemente si escuchaba a mi madre y su literatura obro a manera de capa protectora, porque a pesar de haber perdido la mitad de mi sangre, sobreviví con 6 puntos en la cabeza, que aun conservo, solo que por supuesto ya no se ven a menos que alguien me acaricie la cabeza y pregunte ¨¿Pero qué te paso ahí?¨.

Una vez superado el accidente todo volvió a su curso normal. O casi. Al perro lo mataron y mia padres decidieron que un bebe era mucha responsabilidad así que para que tener dos, tengamos uno solo y nunca mas un perro.

(Yo, en mi cumpleaños numero 2, comiendo vaya a saber dios que cosa, con actitud, sin miedo al que diran...)

A los 3 años comencé el jardín de infantes luego de una puja de mi madre en un reconocido colegio de la zona, que en realidad aceptaba alumnas solo a partir de los 4 años. Al final consiguió lo que quería, en eso si que nos parecemos, y empece el jardín de infantes. La celebración por el triunfo conseguido fue la compra de ¨La Gran Enciclopedia de los Pequeños¨ 12 tomos, tapa dura, editorial Encina. Los temas a tratar eran: Los niños y el mundo, Los niños y el Zoológico, Los Niños y los pájaros, Los Niños y las Fiestas, Los Niños y los Aviones, Los Niños y las Estaciones del Año, Los Niños y los Juegos, Los Niños y el Abecedario, Los Niños y los libros, y así. De estos libros si tengo recuerdos, mas que nada por las ilustraciones, sobretodo recuerdo las ilustraciones de los pájaros, que parecían dibujadas con crayones a mano, con pájaros de todos los colores y tamaños: mirlos, gorriones, horneros, colibríes, tordos. Del jardin de infantes no recuerdo mucho mas. Bueno, el descubrimiento de la plastilina.

(Historia Personal // Los hechos fueron considerados a través del vidrio de la ventana. Parecían claros, como léidos en un libro que se estaba escribiendo. / Las razones sociales estaban allá afuera / con su propia fe, como a contramano / del ritmo de las estaciones, siguiendo rumbo / de calles confusas y desagradables. / Nadie más joven que yo en esa época, nadie más hábil / para meter la cabeza en agujeros equivocados. / Ahora he abierto la ventana pero uso anteojos / El muro mejora a dentelladas y yo espero / con mi cerebro la hora de la comida, un zapato en la historia / y otro no sé en que dimensión. // Señales de Una Causa Personal // J. O. Giannuzzi)

Si me tienen paciencia, prometo contarles una gran Historia.

2006-05-06T05:50:00.000-03:00

O algo asi.

Diario Esquizofrénico de una Neurótica perdida en el Bafici - Ultimo

2006-04-30T05:08:00.000-03:00

Viernes 21 de Abril

Me levanto, ya no siento en gran parte mis extremidades, obligandome a ver ¨Falling In Love¨en el Atlas. Estoy sola, lo cual no esta mal, pero adelante mio se sienta un ex-compañero de trabajo, en algún momento lejano supe que era eso, que actualmente reside en México. En el segundo día del festival nos habíamos encontrado, como loco corrió hacia mi, le encantan las grandes demostraciones de afecto, y mientras me abrazaba me contaba todo lo que había cambiado en su vida. Me dio su tarjeta y me hizo jurar que iba a llamarlo, lo hice, quizás en ese momento no mentí. Despues sucedió algo terrible y extravíe la tarjeta. A los dos días volvimos a encontraron, me trato con frialdad, estaba algo ofendido. Articule una excusa, por primera vez cierta. Por supuesto como le pasa a Juancito y el Lobo no me creyeron. Sentado adelante mio en la sala del Atlas repetía una y otra vez ¨pinche¨. ¨Pinche festival¨, ¨Pinche país¨, ¨Pinche sala¨, ¨Pinche butaca¨. Hasta cuando no quiero, mi sistema defensivo funciona a favor mio.

La película una mierda.

Mas tarde

Me encuentro con S.para ver Electio.M.llega tarde, la veo entrar en la oscuridad del cine. Me duermo toda la película, o parte de ella, en un momento todo lo perdido esta tan asumido que S. va al baño, yo le pregunto la hora al tipo que esta al lado mio, me hago un bollo me apoyo en el hombre de S. y duermo. Despierto para una gran escena de una gran pelea. To tiene oficio, sabe lo que hace, pero todo se me vuelve árido y pesado. Me gustan mas los tiroteos. La ubicación del Atlas Recoleta es trágica. De repente me imagine a los de TP tomando un café en La Biela, hablando seriamente del ¨estado de las cosas¨, grabandose, dejando testimonio en la historia, apreciando el cine, hablando de política, nombrando a la gente por apodos, siendo cripticos. Me reí con la imagen y me olvide que en la pantalla estaban abriendo algo en medio con lo que seria un sable curvo que bien pudo haber pertenecido a un aventurero como, digamos, Sandokan.

Mas tarde

Con M. nos encontramos a la salida del cine y propone ir caminado hasta El Abasto lo cual no es una mala idea sino fuera que son las 12:30 de la noche y la película que sigue es en veinte minutos. Decidimos ir hasta Pueyrredon y tomar un taxi derecho hasta Corrientes, S. nos acompaña unas cuadras. En el transcurso de las cuadras se dan declaraciones como estas: ¨Yo soy un hombre histérico¨, ¨Yo no seré tan linda pero tengo mas actitud¨, ¨En Púan ya no diferencias un chico de una chica¨, ¨Esto no es vida¨, ¨Yo no voy a ser quien llame primero¨,¨Ese se tendría que ir preparando porque en breve le toco el timbre¨, ¨Las mujeres me usan¨, ¨La regla de tres simple: lo veo tres veces, le hablo¨, ¨Yo salí con un tipo que se levantaba escuchando Radio 10¨, ¨Acordate lo que te digo, en cualquier momento alguien saca un arma¨, ¨Nunca en la primera fila¨, ¨Esto no es serio¨.

Mas tarde

Intento conseguir algo que no contenga carne y no lo logro. Si consigo mas café, F. nos esperaba, estaba contento había comido pizza. Teníamos gomitas y caramelos, café y agua mineral. Miramos ¨You Me and Every One We Know¨. Nos reimos, nos divertimos. Me gustó mucho, mucho, muchísimo. No podría haber estado de ninguna manera en otro lugar.

Sábado 22 de Abril

Me levanto con la firme idea de ver 3 películas, pero cerca de las 2 de la tarde comprendo que jamas voy a lograrlo, no al menos este año, no al menos hoy, menos aun mañana. Si me empujo a lograr la marca de 2 y con decisión corro a la función de ¨Freedom¨ de Bartas. Por supuesto no calcule que era sábado, no calcule que la familia es un acontecimiento extra con el cual lidiar en un festival independiente, no calcule cuando puede exasperarme una madre con un carrito de bebe, no calcule el nivel de violencia que pueden despertarme decenas de madres con carritos de bebe, no calcule que hay decenas de padres que van a ver La Era del Hielo 2, no calcule que hay decenas de adolescentes que van a mirar la ropa que puedo pagar yo, no calcule que hay decenas de mujeres de un promedio de 35 que se juntan a tomar algo en The Coffe Store para ¨ponerse al día¨, no calcule nada de eso, simplemente porque no soy nada de eso, pasan los años y no se perfila el numero familiar, no calcule nada de eso simplemente porque soy una ignorante de cierta fauna, que habita, tal cual Palermo, en una esfera paralela a la mia. Debido a todo esto, y a que el 47 pasa cada 20 minutos, llegue solo cinco minutos antes de que comenzara la película, la fila era larga, avanzaba lento, la empresa era imposible. No lo pensé dos veces, vi que había una madre con dos hijos, no va a funcionar, un padre con un hijo, no va a funcionar, una pareja, no va a funcionar, tres mujeres, no va a funcionar, dos chicos solos, bingo. Me dejan pasar con ellos, compro café, mitad-mitad, veo ¨Freedom¨, soy feliz.

Mas tarde

Después de tomar al sopa, si ¿y que?, vamos con F. a ver la de Gillian. Recoleta es peor un sábado que un viernes, hay cosas que parecen llegar a limites insospechados. Las entradas están agotadas, la fila es larga. Necesito un café pero no hay donde. Recorro la cuadra, el resultado es nulo, hay una librería abierta, lo cual es muy extraño, entro en un acto reflejo, un chico pide un libro de Bolaño, ¨Llamada Telefónicas¨, parece tener suerte el único ejemplar de la cadena se encuentra allí, pero la felicidad es algo frágil y tiende a romperse, por supuesto este es el caso: el ejemplar se ha ido a la Feria del Libro. Cosas que pasan. Vuelvo a la fila, empieza a avanzar, hoy no tenemos gomitas, sin DRF y garrapiñada, si ¿y que?, nos sentamos bastante adelante. Cae una pareja muy moderna y se sienta al lado nuestro, el acaba de comprar un libro de Cortazar, ella acaba de comprar un libro de Cortazar, ambos dos observan sus respectivos libros de Cortazar y comentan a Cortazar, miro con atención y descubro que se acaban de comprar el mismo libro de Cortazar, que planean leer y comentar juntos, en algún momento el habla de ¨la influencia política de Cortazar¨ y ella habla de ¨el compromiso con la literatura de Cortazar¨, y ambos dos deben estar muy inspirados porque luego hablan de ¨del cine y el arte como un compromiso político¨ y de ¨la independencia del cine como un acto de libertad¨. Empieza la película, F. decide comer un caramelo y yo también, el ruido leve que realiza el papel rasgado de una tradición de años, subleva al cortazariano que tengo al lado que nos chista, nos manda a callar, se ofende. ¿Un cortazariano se enoja por un leve ruido de papel? ¿Como puede siquiera atreverse?. Lo miro, pero el mantiene fija la mirada en la pantalla. Media hora después F. decide comer garrapiñadas. Si el ruido de un papel rasgado lo enoja, el ruido de la bolsita alargada lo subleva. ¨Por favor dice¨, ¨No puedo creerlo¨, dice. Lo miro, el mira la pantalla. Lo miro con insistencia. El mira la pantalla. Lo sigo mirando. El rodea a su novia con su brazo izquierdo. Le pregunto si quiere decirme algo. No dice nada. El progre siempre tira la piedra, pero esconde la mano. El progre siempre llega ¨hasta ahí¨.

Por cierto, la película una gloria.

Domingo 23 de Abril

Tuve un impulso inusual, demencial e imposible de ir a ver la de Portablella a las 15hs. Por supuesto no lo hice. Lo hecho hecho esta. Y realmente no me importa. No he visto grandes cosas, no he armado un gran fixture, he dejado lo importante atrás, no vi ninguna de Kiarostami, no vi ninguna de Watkins, no fui al Malba, no fui a comer a Los Sabios, no fui a ninguna fiesta, en fin, no hice nada, absolutamente nada relevante. Es domingo, terminar un festival un domingo es un suicidio. Me encuentro con M. para ver ¨Black Brush¨ y es como ver ¨25 Watts¨. No tengo mucho mas para decir al respecto, porque sobre ¨25 Watts¨no hay nada que decir. Ni se de donde es la película, vamos a inventar que es de un país de Europa del este en donde la gente se parece mucho a los Uruguayos.

Mas tarde

Nos encontramos con F. para ver la de Van Sant. Juro por Palas Atenea que en todos los días previos a mi película de cierre, no hice mas que ignorar a todos aquellos que hablaban mal de Van Sant, de ¨The Last Days¨, y decian a mis oídos, a mi casilla de mail, a mis espaldas; que la película era ¨floja¨ con ¨algunos buenos planos, pero aburrida¨, ¨innecesaria¨, ¨un bodrio¨, ¨lo único bueno es que hay un tema de la Velvet¨, ¨innentedible¨; y así. Me derrumbe literalmente en el asiento. Me pedí mi ultimo café doble. Dentro mio una adicción a la cafeína crece y crece y una resistencia a la misma pelea y pelea. Tengo confites. A M. le gustan los rosas y se los separo. Detrás nuestro hay dos tipos que definimos como ¨turbios¨. Sus voces son algo terrible. La película termina. No voy a decir nada al respecto. Nos vamos. Hace frío. Caminamos. En un teléfono publico hago una llamada inesperada. Me atiende un contestador. Dejo que se grabe el ruido de la calle. Paro un taxi. Voy a casa. Me baño y ceno. En la medida de mis posibilidades. En la medida de lo que hice. Los otro, conmigo, las combinaciones, los hechos fortuitos, las pequeñas tragedias.

(¨Now is a dangerous weapon, a time bomb / Wich is kind of body-bomb, long-term, too. / Only film, a few frames of you skippingm a few seconds / You aged about ten there, skipping and still skipping. // And how that explosion would hurt / Is not justa an idea of horror buy a flash of fine sweat / Over the skin-surface, a bracing of nerves / For something that has already happened.)

No despierten la furia del nadador dormido.

2006-04-26T02:35:00.000-03:00

Hoy todo pareció alinearse en mi contra. Suele suceder. El paranoico no se cree ,se sabe perseguido, así que me pareció un asunto mas bien normal. La temporada de invierno es un hecho, por lo tanto las familias y los colegios privados poco agraciados que no poseen pileta también lo son. Todos juntos en una sana convivencia. Demás esta decir que prefiero los lunes y miércoles del micro del PAMI que las madres que habitan el ultimo eslabón del oeste de la capital federal. Así fue mi retorno a la pileta: plagado de enanos. A un lado y otro del carril decenas de ellos, completamente desaforados, devueltos al liquido amninotico del cual, algunos, habían sido recientemente arrancados. Debería existir un embarazo eterno o mas largo, nueves meses es una brevedad, todo se precipita, mejor 3 o 4 años, o mejor nunca. Hice, como siempre, lo que pude. Di lo mejor de mi y mas que nunca me aferre a mis 350 metros de natación expeditiva. En la vuelta 4 del metraje 100 sabia que no iba a llegar a los 225. Di la vuelta americana y permanecí flotando. En la profundidad estaba solo y los enanos se veían aun mas pequeños. Volver a la parte baja era volver a la provocación. Me hundí hasta el fondo y salí. Volví a hacer lo mismo. Y otra vez. Generalmente luego de una cantidad de metraje, 500, se hace eso para restablecer la respiración, aproximadamente unas cinco veces. Creo haberlo hecho mas de diez. En la numero ocho es cuando lo vi venir. Un nadador pero de los grandes. Nunca lo había visto. Se puede decir que nadaba bien aunque la curvatura de la brazada de crawl era demasiado alta cuando es un mito que así debe ser. La brazada de crawl es un estiramiento muscular no un hundimiento, de caso contrario el cuerpo soporta demasiado peso y no logra la liviandad que necesita para ganar velocidad. Es un poco como arrastrarse justificadamente. Lo vi venir otra vez. El no daba la vuelta americana, se agarraba del borde con la mano derecha, error debe ser la izquierda, y volvía. Pude calcular que media 1.80 y pesaba cerca de 83 kilos. Lo vi venir otra vez. Esta vez se quedo agarrado del borde. Estoy fuera de estado me dijo, suele suceder le dije, hace mucho que no nado, cuanto, como un año o dos. Supe que no mentía. En ningún momento me miro. No pensas volver, nunca mas voy a volver le dije, por que no vas a volver, porque tengo miedo, de que, de lo que puedo hacer del otro lado, que queres decir, hay mucha gente. El miro hacia la parte baja. No te gustan los chicos, no, ningún chico te gusta, algunos chicos me gustan, cuales, no se unos, esos no te gustan, no esos no me gustan, porque, no lo se no me gustan, no queres ser madre, no en este momento no, todas las mujeres quieren ser madres, todas las mujeres quieren estar acompañadas. Me miro. Rara avis, que, en latín significa ave extraña. Lo mire. Podría haberlo hundido y a pesar de que me aventajaba en fuerza podría haberlo hecho porque estaba en mi territorio del cual todo lo conozco. Es un halago, dijo. Lo mire. Me miro.Me hundí y tire de su pierna izquierda hasta hundirlo conmigo, cuando conseguí que quedara mas abajo, fue todo muy rápido lo que gano fue el factor sorpresa, termine de hundirlo con la pierna derecha y subí. El se quedo abajo ovillado. Subió. Fue divertido me dijo y se río, bastante estúpidamente, lo cual extrañamente me causo simpatía. Lo volvimos a hacer. Se volvió a reír exactamente de la misma manera como si estuviéramos en una fiesta en donde dos extraños que se aburren se encuentran y se quieren súbitamente. Me están esperando le dije, quien te esta esperando, alguien, quien, Ian McEwan me esta esperando, en donde, en el vestuario, Ian McEwan te esta esperando en el vestuario, si me esta esperando en el vestuario. Se río y me pregunto si iba seguido a esa hora. Le dije que si. Me dijo podríamos nadar alguna vez juntos, me encantaría, me pregunto como me llamaba y le dije el nombre que tengo pero no uso y el me dijo el suyo que debe ser el único que tiene. Salí de la pileta y me senté en el borde, mientras el permanecía en el agua. Antes de irte me gustaría saber algo, que te gustaría saber, si tenes el pelo largo. Me pare y me tire un clavado, bajo el agua me saque el gorro y las antiparras y volví reptando al borde. Me pregunto sino me molestaba para nadar y le dije que no, que estaba acostumbrada, me pregunto si siempre lo tuve tan largo y le dije que hace unos años que si. Bueno, ya es tiempo, si ya es tiempo, yo vengo el viernes, bueno yo también. Me bañe y me cambie.

El mes que viene ya no estare aqui.

Antes de irme en la recepción me di de baja de la pileta.

(Find my self convincing / Blindly falling faster / How easy / Know the place I'm leaving / And the rest is just gone)

Algo muy extraño esta pasando...

2006-04-25T04:27:00.000-03:00

Ayer me bañe una sola vez.

Y me encuentro creyendo en el destino.

Y no solo eso.

Hago practica lo que prometo.

(Igual lo mas grave es lo del baño.)

(4:47 am, la vida del que no trabaja)

Diario Esquizofrénico de una Neurótica perdida en el Bafici - III

2006-04-24T03:55:00.000-03:00

Lunes 17 de Abril

Me levanto firmemente convencida de que voy a ver como mínimo tres películas y termino viendo una. Que paso no se muy bien. Me volví a quedar dormida a pesar del firme propósito de empujarme a mi misma a ver ¨The Peter Pan Formula¨ o ¨Punishment Park¨. Siendo las 12:30 hs me decía a mi misma, si ya voy. Siendo las 13:00 hs me decía a mi misma, en un rato ya arranco. Siendo las 13:30 digo, bueno puedo ver la de las 16:30. Siendo las 16:30 me encuentro leyendo en la comodidad de mi casa. Apremiada por el reloj y una entrada previamente comprada salgo disparada a ver ¨El taxista ful¨, película que elegimos con M. nada mas que por el titulo. De hecho voy a confesar uno de esos chistes de los cuales se ríen los interesados o creadoras del mismo, la pura verdad es que cuando vimos en el catalogo el titulo de la película de Jo Sol lo reversionamos titulando ¨El taxista a Full¨ lo cual nos causa mucha risa, tanta que decidimos compartirla con el mundo, empezando por el chico que nos vendió la entrada, al cual le dijimos a dúo: lunes 15, 19:15 El Taxista a Full. Yo me reí tanto que me tuve que apoyar sobre el mostrador. El chico también se río pero de nosotras, eso quedo bien claro. Así que allí fuimos a ver ¨El taxista a full¨ que resulto estar mas que bien, el tipo roba taxis, elabora teorías acerca de las herramientas de trabajo, es marxista pero no lo reconoce, se junta con un grupo de estos de Dinero Gratis, va a una conferencia de Toni Negri al cual mira como diciendole ¨Vos no entendes nada¨, lo cual es cierto, muy cierto, después se va vivir con unos ocupas, después se va como por seis meses y vuelve y da un discurso con la resistencia antiglobal en el cual entran las palabras rabia y felicidad juntas, cosa que no sucede muy seguido.. En fin, un paneo de la vida que el posmodernismo de Púan quiere vivir acá y no le sale. Muy educativo.

Martes 18 de Abril

Lo primero de lo que me acuerdo al levantarme es que tengo que leer aproximadamente 200 paginas para la facultad y no se ni de que. Mejor, el ignorante nunca sufre. Tengo toda la actitud para ver ¨A side B Side Seaside¨pero por supuesto fracaso, es mas salgo de mi casa sabiendo del fracaso y como en este festival con el trascurso de los días el maltrato te empieza a gustar y sino tenes un fracaso por día no sos nadie llego al Atlas para que me digan 12:20 exactas que no me pueden vender mas entradas porque la película empezaba 12:15. Me voy caminando hasta el Abasto, en el camino paso por una librería y me compro a $2 pesos un libro de Evelyn Waugh traducción Wilcock y a $1 pesos Mujercitas. Ahí fueron los $3 pesos de la entrada. Te cague Bafici.

Mas tarde

Me junto con M. a ver ¨Fantomes¨ de Civeyrac del cual 3 personas me dijeron que era genial, sensible e imperdible. Completamente convencida de eso me encuentro en la sala con predisposición y felicidad. Bueno, cuestión un bodrio. Civeyrac cuenta una historia de gente que se ama y se deja, en el medio le mete una leyenda urbana de que en Paris hay gente que ¨desaparece¨, I see dead people, nadie sabe bien porque, pero para evitarlo hay que acostarse con una pelirroja baqueta que se parece a una ex compañera mia y de M. a la cual de hecho vimos en el festival y por supuesto evitamos. La película dura 95´ quizás los mas largos 95´de mi vida con lo que respecta al cine Francés. La gente la aplaudió, la gente aplaude cualquier cosa que venga de Francia aplicando la teoría paranoica de que ¨si es de Francia es bueno, si no lo entendimos es nuestra culpa¨. Si me parara adelante a hablar de Roland Barthes también me aplaudirían. Yo la abuchee y el tipo que estaba al lado mio se ofendió y en su ofendimiento deslizo la palabra ¨arte¨ y ¨cine de autor¨, cosa que yo al menos no relaciono con la ¨revolucion digital¨ que permite que Civeyrac filme sus porquerías. Encendida en furia mientras M. va al baño agarro un teléfono y llamo al que me recomendó esta película, lo cago a puteadas, el otro se defiende como puede y me invita a ver otra del Francés este, lo

cual hace que tenga ganas de matarlo. Se corta la comunicación. M. sale del baño y tiene hambre. Yo quiero, necesito, un café doble.

Mas tarde

Apenas repuestas de la experiencia Civeyrac nos metemos a ver ¨The Living and the Dead¨ de Rumley. Tengo que decir que a esta le puse la ficha de intuición pensando que podía ser uno de los tapados del festival. Bueno. No. Este Rumley tiene muchos problemas y nos cuenta con detalles todo lo que tiene que ver con los mismos. Me da la impresión de que ser el conejito de indias emocional de este tal Rumley. En 83´minutos asistimos a todas las maneras de degradación mental imaginables. No tengo nada que decir con respecto a la película, pero este cine que se apoya en pegarte una patada en el estomago con el simple motivo de que el director esta haciendo catarsis lo creí ya pasado de moda. Parece que no. La película esta catalogada como de ¨terror¨. Bueh. Al final de la proyección aparece el tan Rumley. Con M. decidimos quedarnos y escuchar que tiene para decir, bien podría empezar con unas disculpas. Nos cuenta que en la edición del festival de Berlín alguien le dijo, no aclara quien gracias a dios porque yo lo estaría buscado para cagarlo a trompadas, que su película podría interesarle al publico del Bafici. Las cosas andan mal en Berlín o al tipo lo estaban cargando o nos querían cargar a todos. Cuestión que alguien le pregunta si la película es autobiográfica y Rumley dice que no para a continuación contarnos que la su madre estuvo gravemente enferma y el la vio morir en el proceso de hacer la película y agrega que su primera novia fue ezquizoide. Ok. Rumley anda a cagar, yo también tengo problemas y no por eso los filmo!

Miércoles 19 de Abril

Ocurre un milagro y me levanto con tiempo suficiente como para bañarme, desayunar y llegar a ver Glue. El milagro se termina ahí porque no consigo verla, lo que si consigo presenciar es la estampida de críticos que se matan por una entrada. Si llegaran a regalar un sandwich y café con cada una creo que estos tipos irían armados. Realmente es un espectáculo digno de verse, en pequeños segundos se comprenden muchas cosas acerca de la miseria humana. Esta la de Lars Von Trier pero yo milito en contra de este danes pelotudo así que festejo mi libertad comprandome un par de antiparras nueva y un café doble.

Mas tarde

Llego corriendo a ver ¨Takeshi´s¨ al Atlas. Contradiciendo al único critico al cual siempre le doy la razón debo decir que esta vez se equivoca y mucho. ¨Takeshi´s¨ es genial. Me río mucho, muchísimo. A la salida me encuentro con M. que estaba en la sala y me advierte que alguien nos esta buscado, cuando pregunto quien, al oído me dice un nombre. Me pongo alerta, pero nada sucede. M. se pone alerta pero nada sucede. M. sugiere que quizás se quedo adentro del cine, debajo de algunas butacas o esta encerrado en el baño. Yo sugiero que escapo por la salida de Emergencias. M. sugiere que se fue antes de que terminara. Yo sugiero que se fue cuando escucho mi risa escandalosa o la de ella que a esta altura es igual de delatora, este comentario hace que M. se ría y yo la silencio para no espantar al cazador dormido. No sucede nada. Le pregunto a M. como alguien tan grande puede desaparecer y esta vez nos reimos las dos, porque ya esta, quien no quiere ser visto, no lo sera.

Mas tarde

Nos juntamos con L. a ver ¨Linda Linda Linda¨. Se me va la dignidad en que esta película va a ser la película del festival. Lo es. Le guste a quien le guste en este festival acartonado, aburrido y oficialista lo es. Planeo dedicarle un post y aprenderme la canción y formar una banda nada mas que para hacer covers de ¨The Blue Hearts¨. Mas tarde leo en TP a Quintin hablando de la película. Boludeces. Las boludeces que pueden esperarce de un tipo que escribe en tercera persona y firma en primera.

Jueves 20 de Abril

Resigno todas las películas de la mañana porque tengo otras cosas que hacer. Al mediodía voy a sacar entradas para ¨Keane¨ de Kerrigan del cual ya vi ¨Clean, Shaven¨ que me había gustado muchísimo. Me voy a comer a un chino que abrió hace poco sobre Valentin Gomez en lo que antes era una parrilla. A la vuelta esta el departamento de mi tía Irma que se fue de gira. Entro al chino y no hay nadie. Sale un chino y me pregunta si tengo hambre. Caramba. Si le digo. Ok me dice y se mete en lo que supongo es la cocina. Me doy cuenta que todas las mesas son como para mínimo 6 personas. En la pared al lado de un gato de la suerte panzón, rascarle la pancita significa prosperidad, hay un mural de un gaucho tomando mate. En la barra de madera de la cual cuelgan ajos hay fotos de lo que supongo es China. Vuelve el chino con una carta y me dice donde sentarme. Le hago caso porque al fin y al cabo es el dueño y Anfitrión. Abre la carta y señala la sopa de hongos y verduras. Me parece que no me esta dando opciones y le digo que si, que esta bien. Da vuelta la carta y señala un pan relleno de verdura. No creo tener opción así que le digo que si. Da vuelta la carta y señala arroz con cerdo. Acá se define la relación oriente-occidente: ¨No como carne roja¨. Me mira y dice ¨muy sano¨. Asiente. Da vuelta la carta y señala fideos de arroz. Asiento.

Mas tarde

Nos juntamos con M. a ver ¨Homecoming¨. Ya había visto una de Jost y me había gustado bastante, esta creo que es la ultima que filmo. La proyección se atrasa y prenden todas las luces y M. me pregunta que pasa a lo que le respondo que debe estar Jost para presentar la película. M. me mira asombrada mientras yo sigo mirando la grilla. En serio me pregunta, si en serio, o esta Jost o alguien que tenga que ver con la película. M. se emociona. Entra Jost. Es un tipo adorable y M. lo quiere de inmediato. Habla de política, de estados unidos, de que esta auto-exiliado en Francia. Larga le película. Trata sobre la guerra de Irak y sus consecuencias en la sociedad yanki. Etc. En un momento hay una fellatio culposa con un asistente social lo cual prueba mi teoría de la inutilidad total de dicha profesión o de su verdadera utilidad. Según como se lo mire. Al final de la película aparece Jost para hablar con el publico que le pregunta idioteces. Que extraño es que un director te caiga bien y su película no me dan ganas de decirle ¨Sr Jost seamos amigos¨o algo así. Por supuesto no lo hago. Escuchamos un rato, una espectadora le critica el final. Jost le pregunta si le gustan los finales felices. Ya esta, le perdono todo.

Mas tarde

Compra de cafeína de por medio nos vamos a ver ¨Keane¨ que es muy buena. Kerrigan esta presente lo cual hace que la felicidad de M. crezca a lugares insospechados. Kerrigan es un director que trabaja apoyandose principalmente en grandes actuaciones y las que logra en ¨Keane¨ son excepcionales. Al encenderse las luces se enciende también mi sistema defensivo, le comunico a M. la presencia del nefasto N. en la sala. Nos hundimos en nuestros asientos. Nos reimos bajito, la chica que esta sentado al lado mio se ofende y nos chista y solo nos reimos mas. Le digo a M. que hay que planear un plan de escape podemos irnos sin escuchar a Kerrigan o quedarnos y soportar lo que este por venir. De ninguna manera resignamos a Kerrigan y el hecho de no hacerlo nos empuja a la ridiculez de gatear entre butacas hasta estar fuera de vista y no ser mas un blanco móvil. Finalmente logramos alcanzar dos butacas, un grupo de chicos nos miran asombrados. Si supieran, nos protegerían.

Si te sigo, muero

2006-04-23T05:11:00.000-03:00

Transitar la experiencia de ver ¨Freedom¨ es similar a la experiencia de transitar ¨Fata Morgana¨ de Herzog. Si bien la pieza de Bartas es ficción y la de Herzog es documental, ambas requieren de paciencia y disponibilidad. Herzog acompañado de Leonard Cohen filma un viaje a través del desierto del Sahara en donde el director espera que la naturaleza suceda. Dividendo la película en tres partes (¨Creación¨, ¨Paraíso¨, y ¨La Era Dorada¨) Herzog entrega belleza hipnótica acompaña de palabras y logra construir un documental que no es un llamado a modificar el estado de las cosas, sino directamente al espectador y si se piensa con ambición al espectador, su sensibilidad y su relación con el cine. ¨Freedom¨es casi una apuesta similar solo que Bartas la sostiene con una historia mínima. Un grupo de traficantes de drogas es detenido por una guarda costera, cuando ya creían haber asegurado su escape, son detectados por la guarda costera y en su huida lo pierden todo, uno de ellos herido de bala muere, el resto queda confinado a vagar por el desierto. A partir de ese momento Bartas pone la Cámara a disposición de sucesos naturales: las dunas y sus formas, el viento levantando arena como una constelación, cientos de cangrejos vagando en la playa, los sobrevivientes observando un mar que estalla en oleaje blanco. La carga de belleza es obvia y Bartas la registra a pesar de la historia, que no lo es, por la simple razón de que existe. De la misma manera que cuando nos encontramos frente a un paisaje solo observamos en silencio dejando que acontezca, Bartas busca una experiencia similar: fija la Cámara y el movimiento se crea dentro del encuadre no a partir del mismo. La misma suerte corren los sucesos naturales y sus protagonistas, es tarea de ellos salir o entrar de cuadro, volver, ir a la derecha o izquierda; el director Lituano se convierte en un observador, en un documentalista. Así es como podemos vernos a nosotros dentro de su celuloide mirando la suerte que corren tres personas en el medio de la nada, lugar al cual deberíamos asistir en silencio, o con la voz de Leonard Cohen como alivio, mas seguido.

(madrugada del 23 de Abril, 4:35 am)

Me siento sola e incomprendida!

2006-04-22T22:15:00.000-03:00

Después de que tuve que rogarle a dos chicos que me dejaran sacar con ellos las entradas para ¨Freedom¨ (esto no es gratis dijo uno), estoy que no salgo de mi asombro. No solo que la gente se paraba y se iba, sino que fui yo la única persona que aplaudió la película de Sharunas Bartas. También la abuchearon. Increíble. A la salida una chica moderna dijo ¿Quien puede filmar cangrejos tanto tiempo? ¿A quien le interesa esto? Yo cuando vuelva de ver la de Gillian te voy a explicar tilinga insensible!.

Diario Esquizofrénico de una Neurótica perdida en el Bafici . II

2006-04-20T18:54:00.000-03:00

Sábado 15 de abril

Me levanto completamente convenida de ir a ver una de Watkins pero súbitamente me doy cuenta que son las 4 y media de la tarde y la de Watkins empezaba a las 4 por lo tanto no solo no llego, sino que me siento una marmota inútil que durmió todo el día. Me doy cuenta que tampoco me sobra mucho el tiempo y me dispongo a la eterna lucha con F. con respecto a los horarios. El, que es tan neurótico perdido como yo, con la diferencia es que el no lo acepta y yo si, me insta a que me bañe siendo las 6 y media de la tarde. Me niego rotundamente, no pienso bañarme hasta las 8 porque a mi me gusta llegar recién bañada a todos lados. Finalmente negociamos un 7 y media. Asistimos a ver ¨William Eggleston´s Strannded in Canton¨. F. me usa de almohadón, cuando no, mientras yo asisto a unas muestras de vouyerismo y perdida de tiempo mas increíbles de la historia del cine. 76´de gente existiendo. Corriendo nos vamos a comer a una cantina a la que solimos asistir en nuestro periodo Baficiano. F. se enoja porque me como sus papas fritas, pero yo no digo nada cuando el ataca mis ñoquis. Salimos corriendo para el Abasto, mientras F. cuida nuestros asientos yo salgo a comprarme un café doble. Mientras espero pacientemente escucho una voz que dice: ¨Me rebotaron los dos mails¨. Tengo menos de 30 segundos para elaborar una coartada, en realidad no tengo ni 30´, mas bien debería admitir que soy un ser ruin y miserable que a conciencia de que la mentira le duraria menos de lo que 3 películas, miente igual y encima mal. Me doy vuelta sonrío y le pregunto ¨¿Queres un café?¨. No esta solo. A su lado hay un tipo grande, un tanto cuarentón, camisa dos botones, fuma parliament. Lo que se dice un prototipo de recién separado que se rodea de gente joven para sentirse menos solo, lo cual en el Abasto es algo inútil, porque en un shopping uno se siente solo haga lo que haga. Respiro y espero. Repite la frase del rebote y me la deja servida para una gran respuesta que me ahorro porque yo seré neurótica pero no boluda. El otro tipo me mira. Tiene credencial. Es critico. N. me extiende una libreta y una birome. Seguro que escribí mal porque no veía bien adentro del cine. En mi imaginación sucede esto: ¨Mira la realidad es que no te soporto, es que a veces sos simpático y tenes caramelos de menta y todo eso, pero no te soporto y es triste que le mires las tetas a mi amiga¨. En la realidad sucede esto: anoto el mail de una persona que no soporto. Soy un ser deleznable. Lo saludo, el critico se acerca a saludarme, pretende darme un beso, interpongo la mano, al mismo tiempo me dan mi café, pido dos de azúcar. Vuelvo a la sala. F. impasible como siempre al horror que acecha me pregunta donde están los caramelos.

Domingo 16 de Abril

Falto a la cita con Mekas. Igual voy a mentir y decir que la vi. A veces hago cosas así ¿Y que?.e
Con F. nos comemos un pedazo de rosca de pascuas y lo dejo a cargo de la casa. Me voy a tomar el 106 que no llega nunca, a los 15 minutos me doy cuenta que no llega porque hay partido lo cual hace que tenga que desviarme 10 cuadras. Me siento una pelotuda. Nunca se nada de nada. Llego con lo justo. Enganchamos ¨Be With Me¨. M. antes de que la película comience me dice: ¨Vas a ver que esta película es para nosotras¨. No pasan cinco minutos de metraje que con sorpresa y temor me doy cuenta que: a. M. tiene poderes adivinatorios o b. imedebo la película. Me quedo con a. ya que M. es genial es todos los sentidos y en ese también porque no. La película es un tratado sobre la soledad moderna y la fatalidad de la sobrecomunicacion, mucho mensaje de texto, mucho mail, mucho te llamo me llamas, pero ¿Cuando nos vemos? ¿Me vas a invitar a salir (tarado)? El caller ID es una fatalidad de nuestros tiempos. El msn es una fatalidad de nuestros tiempos. Todo es una gran fatalidad. No lloramos porque tampoco es para tanto pero bueno, en fin.

Mas tarde

Tenemos una hora y monedas para la de Kurosawa a la cual F. es asistente fijo. No logramos decidirnos por ningún bar. M. jura conocer uno que cree que esta sobre Junin, luego sobre Ayacucho, luego pasando Pueyrredon. M. no solo tiene poderes sino que imagina bares que no existen. Nos metemos en el bar de la librería El Ateneo. Cargamos un libro de un joven autor que esta en guardia y nos dedicamos a un cruento análisis del mismo. Mientras llega el café, miembro vitalicio de mi sistema defensivo, llega también Sebrelli que se sienta en
la mesa de al lado con un libro de Heidegger, vaya parajoda, cruza las piernas y lee en voz alta. Cosas mas escalofriantes he visto. A nuestro lado una rubia mas que operada lee un libro de Quino. Cuando M. le pide fuego la rubia no contesta, al parecer Quino requiere de una concentración extrema y tratandose de una rubia es comprensible. Le pido fuego yo, un poco a los gritos creo, ella se sorprende a tal punto que hasta me da su cenicero. Cuando extiende el brazo me doy cuenta que tiene una credecial baficiana de periodista. Esta todo perdido hace rato y esta es una confirmación mas de eso. Llega el café.

Mas tarde

En la esquina de Ayacucho y Santa Fe esperamos la inminente llegada de F. En la espera llega una amiga un tanto consternada, visiblemente alterada, un poco triste también, bah, hecha mierda para que dar tantas vueltas. Preguntamos que pasa y ella argumenta un nombre masculino con el cual debe lidiar a diario desde hace una semana, ya que ambos son infaltables al evento baficiano. La pobre criatura apenas si puede con si misma pero lo lleva bastante bien teniendo en cuenta que los encuentros son diarios. M. le ofrece un cigarrillo y yo le regalo una manzana.Faltan mas de 40 minutos para que empiece la película le preguntamos si va a verla y dice que no sabe, que si, pero que cree haberlo visto, no termina de decir la frase que lo ve, el sujeto que posee una altura considerable es de fácil identifiacion, la criatura entra en pánico y decide huir, con M. la retenemos. M. que es rápida en reflejos y sabe controlar estas situaciones mucho mejor que yo que soy mas bien partidaria por un que te pasa la puta que te parió, vigila al sujeto y pasa un informe completo de la situación. Mientras tanto yo pienso que durante el Bafici el rivotril debería ser de venta libre, es mas, debería venir con el catalogo. M. consigue calmar a nuestra criatura y convencerla de que asista a la película, ella dice necesitar un café, como la comprendo. El reloj nos corre en contra M. que sigue relojeando al sujeto lo ve refugiarse en un bar. Yo, eterna kamikaze, le sugiero que lo encare en el bar, que le diga lo que le tenga para decir y que sea lo que dios quiera, que tanto, si se van a encontrar todos los días, deal with that. M. se pone pálida, si ya se me fui al carajo. Nuestra criatura nos mira y sin mediar palabras dice si, uno de esos si impávidos e irrevocables. Se mete en el bar. Yo le comento a M. que estamos filmando una película o que efectivamente alguien nos esta filmando. M. asiente.

Mas tarde

F. ya llego y estamos en la fila. Decidimos que hoy si o si fingimos que el es el director de la película M. la traductora y yo la presentadora. Ensayamos. No nos sale. Volvemos a intentar, un chico nos mira, se para, lo observa a F. comenta con un amigo, lo señala. Amaga a acercarse. Se va. Al ver esto nos convencemos de que es mas que posible emboscar al publico baficiano. Comenzamos a avanzar. Ante de entrar se nos suma E. que viene con una troupe de amigos, ocupamos la mitad de una fila, compartimos caramelos y agua mineral. Antes de que empiece la película vamos con M. al baño y encontramos allí a nuestra criatura que se esta lavando la cara. Sonríe. Lo que sigue es un relato al mejor estilo S. Coppola (o Linklater) con toques de Jhony To cuando se el da por filmar comedias de amor y la actitud de las mujeres Casavettianas. La felicitamos. Nos abrazamos las tres. Permanecemos así. La puerta del baño esta abierta, miro hacia afuera, hay dos chicos mirando. Uno toma valor y pregunta si puede unirse. Estallamos en risa.

Linda is a Punk Rocker!

2006-04-20T04:23:00.000-03:00

¨Like a rat, I want to be beautiful / Because there’s beauty that can’t be photographed”
(Linda,Linda,Linda by The Blue Hearts)

Desde la proyección de ¨Take care of my cat¨, una perla de la edición Bafici 2002, no se veía una comedia de, sobre y para chicas tan sensible y pegadiza como ¨Linda, Linda, Linda¨. El mundo femenino se construye en base de particularidades y contra lo que se cree no es algo secreto o inentendible. Mas bien todo lo contrario, la construcción de ese imaginario es algo tan cotidiano, que es imposible no percibirlo. La adolescencia es una exposición constante de todos los sentimientos nuevos que, como las hormonas, atacan sin dar tregua. Si te gusta un chico te da vergüenza, si te peleas con tu amiga es el fin del mundo, si tu banda de punk-rock pierde a su guitarrista es el fin del Universo. Los extremos son una manera inigualable de vivir y al mismo tiempo de disfrutar y todo aquello que con el correr de los años se convierte en una tontería, cruel error, en esos momentos es todo. En base de esas pequeñas tragedias cotidianas, contratiempos dirán los adultos, Nobuhiro Yamashita construye un relato sensible de escuela secundaria: la cantante de la banda deja la banda, la guitarrista se lastima el dedo, en menos de 3 días las supervivientes deben conseguir que una de ellas toque la guitarra y una cantante. Una apuesta termina convirtiendo a una estudiante de intercambio que apenas habla japones, la increiblemente hermosa Bae Doona a la cual conocemos de ¨Take care of my cat¨, en la voz principal de la banda. Lo que sigue son 3 días en la vida de cuatro chicas y de la enorme capacidad de hacer crecer la amistad en 72hs. Yamashita posee una increíble capacidad para captar el humor cotidiano, no escribe un guión chistoso o lleno de gags, sino que simplemente deja que las cosas sucedan, mas que estar dirigiendo una película parece haber pedido permiso para documentar los días de cuatro chicas que intentan hacer algo imposiblemente ridículo y tierno por el simple hecho de en ese momento es lo único que importa. Todo el cotidiano femenino es transitado con delicadeza y ternura, desde la declaración de amor de un chico a Bae que apenas entiende lo que le dice, frente a un te amo del desesperado adolescente ella con los ojos enormemente abiertos le responde: ¨¿Puedo irme con mis amigas ahora?¨, hasta los sueños de gloria de la guitarrista por ser admirada por los Ramones, Yamashita logra lo que pocos hombres logran en este mundo: entender a las mujeres.

Un encanto que llena de felicidad. Altamente recomendable para ver entre amigas y así poder salir cantando del cine: ¨Linda linda....linda linda lindaaaa!¨.

Diario esquizofrénico de una neurótica perdida en el Bafici - I

2006-04-19T14:51:00.000-03:00

Martes 14 de Abril

Largamos con ¨Voici venu le temps¨ es la Lugones a las 22 hs. La verdad no entendí un carajo, pero cuando mas tarde me preguntaron de que se trataba dije: ¨Un manifiesto gay-marxista del medioveo¨. Creo que es una definición mas que respetable. La película tenía doble subtitulo lo cual puso en serios inconvenientes a toda la sala que no alcanzaba a leer absolutamente nada, lo cual realmente no importaba mucho. Tengo que confesar que yo fui la que dijo ¨Aprendan Francés tarados¨, lo cual provoco que un espectador me pateara la butaca. A la salida encontramos a un compañero del cual no recordamos el nombre y llegamos a la conclusión de que en realidad nunca lo supimos, en ese momento recordé que le decíamos ¨El santiagueño¨ y cuando M pregunto si efectivamente era de Santiago del Estero, yo respondí que no, pero que de alguna manera había que nombrarlo. En la puerta del San Martin nos encontramos con J. el cual se encuentra trabajando en el festival, lo notamos levemente cambiado. El marrón definitivamente no lo favorece.

Miércoles 15 de Abril

Me levanto a las 9 y media para ver ¨Noriko´s Dinner Table¨. Por supuesto llego tarde, pero tan solo cinco minutos tarde que en los tiempos del festival equivale a una falta irrevocable y sos confinado a la pena máxima de permanecer fuera de la sala con tu entrada en la mano, sientiendote completamente un perdedor. Como yo ya he perdido bastante en mi vida decido defender mi entrada de $3 pesos con mi vida si es necesario. Con determinación le digo al enano herzogiano de seguridad: ¨Voy a pasar igual así que ahorratelo¨. Una chica de Clarín que debe estar loca o colocada me ofrece un diario. Íntimamente le deseo lo peor y verbalmente también. Llega un supervisor, a esta altura me siento en un Supermercado detenida por robo, a preguntar ¿Que pasa?. Le explico la situación y el me dice que no puede hacer nada. Le pregunto si en general o en ese preciso momento. Me doy cuenta que un grupo nutrido de personas se acumulo y el supervisor que es idiota pero no suicida se da cuenta que con cierto tipo de fanatismo no se jode. Decide hacer ¨una excepción¨ permitiendonos subir. Finalmente logro llegar a ver ¨Noriko´s¨ lo cual me hace levemente feliz, al salir me encuentro con A. que a su vez se encuentra con D. que a su vez esta con otras iniciales que buscan otras iniciales. Sugieren ir a comer, pero yo no soporto tanto rizoma de amistad y credencial junta así que me voy. Lo que sigue después es un relato lamentable de como con tu peor cara de mediodía y tu buzo canguro, tenes que sortear el obstáculo del Innombrable de la manera mas alturista posible. Pienso en agarrar a un chico FUC y arreglarlo con $50 mangos para que se haga pasar por mi ligue, pero ya es demasiado tarde y aparte no tengo $50 mangos y aparte, mas importante aun, los chicos FUC son tan anodinos que mas que tu ligue va a parecer tu amigo gay que se compadecido de vos y te acompaño a ver un miércoles a la mañana una ¨peli del festi¨. Transito la situación sola y salgo bastante airosa teniendo en cuenta que estoy hecha un asco. Me compro un café doble.

Mas tarde

Luego de rezarle a San Rivotril pidiendole que no me depare ningún encuentro de ningún tercer tipo parto rumbo al Abasto para encontrarme con J. que como yo es un fiel cultor de cualquier cosa que venga de Hong Kong y tenga tiros, mafias, policías y ladrones, prostitutas y todo lo demás. Antes de entrar me compro mi café doble y charlamos acerca de las peripecias de ser un chico que trabaja en la organización del BAFICI. Parece que la organizadora de los organizadores, dios mio, es una tipa bastante pelotuda que estuvo en fuga hasta 5 días antes de que el BAFICI comenzara. Voy a buscar el nombre en el catalogo y luego voy a escribirlo. Bueno cuestión que la tipa esta es una inepta, no entiende de nada de lo que hace, el cine le importa un carajo y nada de esto me sorprende porque dudo que alguien que trabaja en el gobierno de la ciudad le interese lo que haga. La pasamos aceptablemente bien a la salida en las escaleras me encuentro con N. que sigue robando como critico-cronica-web de festival y esta vez no esta borracho lo cual o es un milagro o la rehabilitación si funciona. Charla incomoda de por medio, negandome amablemente a ¨ir a tomar un café¨, decido que es hora de volver a casa a dormir. Antes de partir N. con cara de añoranza dice ¨Ojalá la vida fuera un eterno Bafici¨. Lo que se dice un pelotudo.

Jueves 13 de Abril

Me llaman para ver Zizek! a lo que respondo con un no rotundo, argumentando cuestiones políticas, tiene una militancia dudosa , y estéticas, se caso con una modelo argentina. Mi interlocutor me recuerda que es una de las películas que recomiendo en mi blog. Silencio. Sorpresivamente se corta la comunicación. Llego con lo justo a ver el corto de Kawase. Por supuesto lloro,sufro y se me desgarra el Corazón; gracias a dios que al cine se va con las luces apagadas. Reflexiono sobre mi vida. Pero que desastre. Dejo de reflexionar. En el pasillo un chico con una urna me da un papelito para que vote por la pelicula, voto regular, guiandome por el promedio del festival, aunque en realidad deberia existir la categoria mediocre. Media hora después estoy en análisis. Me doy cuenta estoy en análisis y es feriado. Carajo que estoy jodida.

Mas tarde

Cuando me bajo del auto en la cortada Carlos Gardel se levanta tremenda ventisca. Acá se acaba el mundo, acá se termina todo. Por supuesto nada de eso sucede, el mundo sigue y mas allá de que se voló una gigantografia de Levi´s no paso nada. Me encara un masculino y me pegunta que vas a ver y respondo tal cosa y me dice ah! yo lo mismo. Que genial. Llega M. visiblemente consternada, en pollera y ojotas parece que recién salió de dar un paseo por la rambla. Subimos a ver la película que es American Revolution 2, el masculino se sienta con nosotras, lo que paso a continuación no puedo decirlo por la simple razón de que me quede dormida porque Mike Gray filmo un bodrio. Me levanto, el masculino me dice: todo termino y lo dice de manera tal que creo que todo termino. En la parte de atras de mi programa me anota su e-mail. La modernidad me llena de tristeza. Nos despedimos amablemente.

Mas tarde

Café doble de por medio se nutre la manada y en patota entramos a ver ¨Erotic Chaos Boy¨. Ya dentro del cine nos sorprende N. que esta solo y quiere compañía, en realidad lo que quiere es ligar un algo, cuestión que se nos sienta al lado. Antes de que empiece la película me pide mi mail y el de ¨la señorita¨ y con guiño cómplice señala a mi amiga. No hay caso, hay gente que involuciona. Por supuesto anoto los dos mal. Comienza la película, chico coreano ama a chica japonesa y no se comprenden. Chico coreano buscar respuestas en Barthes. Conclusión: de este lado del Océano o del otro todos hacemos las mismas boludeces. Al terminar la película evaluamos la idea de ir a ver la de Carpenter, yo declino la invitación y M. hace lo mismo lo cual provoca que N. intente llevarnos a una fiesta del festival ¨porque tengo credencial chicas¨. Cosas peores y mas desesperadas he escuchado. Por supuesto nos damos a la fuga en un taxi y reflexionamos sobre la decadencia del genero masculino en general. Llegamos a la conclusión de que quizás jamas nos reproduzcamos.

Viernes 14 de abril

Me niego rotundamente a asistir a ¨A great Actor¨. Me putean del otro lado de la linea y misteriosamente la comunicación se corta. Sucede. Vuelvo a dormir, intento batir un récord y no lo logro. Voy al supermercado, compro caramelos de todo tipo, palito de la selva, billiken, super acidos, butter toffe, lo que sea: compro. Con bolsa de supermercado y todo me voy a la pileta. No hay nadie. Todos tienen cosas que hacer.

Mas tarde

Con F. y con M. nos vamos a ver ¨Going Home¨. M. se enamora perdidamente del protagonista. Ya se sabe Japanesse is Better. Transitamos 82´minutos de pura felicidad: Koji
Hagiuda nos da esperanzas nuevamente acerca de la condición humana. Quiero abrazara a alguien entonces agarro y abrazo a M. y a F. y así. Podríamos filmar ahí mismo ¨Julet et Jim¨.M. es feliz y yo soy feliz al verla feliz. F. es feliz pero no se le nota. A la salida nos vamos a comer a una fonda donde un tipo canta tangos.Durante la cena debatimos acerca de si vamos a hacer que F. finga ser o no un director presentando su pelicula. Ensayamos, yo supuestamente lo presento y M. lo traduce. Puede funcionar. Planeamos la aventura para el domingo. Llega el chico que es el novio de M. pero no lo sabe. Lo saludamos. Pagamos y corremos a ver ¨Punk: Attitude¨. Volvemos a ser felices por diferentes motivos y circunstancias: M. confunde al cantante de ¨Sonic Youth¨ con el de ¨Franza Ferdinand¨. El descubrimiento de un mundo. F. parece satisfecho pero al ser un ser indescifrable nunca se sabe del todo.

Desmembrando a Sono Sion

2006-04-17T03:20:00.000-03:00

1. Yo he sido una niña de colegio privado en Jumper. He vivido para contarlo

Un total de 50 niñas en una estacion de Japon se toman de las manos y se tiran bajo el tren. Lo que sigue es : visceras, brazos, piernas, baño de sangre, gritos y fluidos varios. Alguien deja un pequeño bolso blanco en una estacion de tren y su contenido seran 50 cortes de piel exactos todos tatuados. Un desconocida deja pistas por internet acerca de los suicidios y una banda jap-pop parece dedicarse al lavado de cerebros; en el medio de todo este caos un grupo de policias se obsesiona con resolver lo que creen son asesinatos.Lo que parece ser una simple pelicula Gore con un transfondo policial, se va transformando con el correr del metraje en una reflexion descarnada y brutal acerca de la sociedad en la que se vive. Sono Sion no concede nada y no apela a la sensibilidad, pone al espectador contra las cuerdas y lo hace participe y hasta en ciertos momentos responsable y complice. La lectura hacia ¨Suicide Club¨ siempre se restringe a la sociedad Japonesa, que todo lo tiene y nada parece alcanzarle, pero ¨Suicide Club¨ es una pelicula contemporanea, en el sentido mas doloroso y oscuro de la palabra: de la misma manera que un corazon roto es lo mismo aca que en Tokio (ver ¨Erotic Chaos Boy¨ si se tienen dudas), la alienacion, la estupidez y la soledad lo son tambien. Con un leit-motiv en voz de un niño que siempre tose, como si estuviera enfermo o simplemente carraspeara irritado por hablar con adultos, que reza ¨Are You Connected To Yourself?¨ esa es la unica pista que Sion entrega al espectador que tendra que tomarse el trabajo de ir descubriendo minuto a minuto si lo esta o no lo esta.

2. Yo he sido una niña incomprendida. He vivido para contarlo

¨Noriko´s Dinner Table¨ mas que una continuacion es una consecuencia de ¨Suicide Club¨. Una chica cualquiera del interior de Japon encuentra vida, la prolongacion de la propia, es un chat. Convencida de que ¨la vida es otra cosa y esta en Tokio¨, se fuga durante un corte de luz para empezar todo de nuevo, con sus nuevas amigas virtuales en camino de ser reales. Atras queda un padre, una madre, una hermana y una existencia mas bien ordinaria. Lo que parece un viaje iniciatico - nuevamente Sion nos tiende la trampa de estar contando una historia ordinaria, una mas entre tantas - se transforma en una novedosa forma de trabajo: alquiler de familiares. ¿Que necesita? ¿Una hermana? ¿Una madre y dos hijas? ¿Dos hijas? ¿Una esposa?. El chat que parece invitar a la amistad no hace mas que reclutar niñas que seran entrenadas como familiares profesionales. La perdida de alguien, una hija bajo las vias de un tren sin ir mas lejos, lo mucho que se pude estar extrañando aquello que se ama, el deseo enorme de no cenar solo, la furia con la que se desean saldar cuentas con una esposa adultera; todo aquello que parece no tener remedio o respuesta, puede ser solucionado si se lo hace bajo el tutelaje del sistema laboral. ¿Tiene dinero? Nosotros se lo arreglamos. No importa cuanto tiempo, si son dos dias, o diez años, una cena o la vida entera. Nada de eso importa si hay una organizacion que responde. Sion vuelve a contruir desde el terror y desde la soledad, solo que esta vez va un poco mas lejos y al mismo tiempo no hace mas que construir algo que podria ser perfectamente real, perfectamente rentable.

3. Yo he sido una niña que ha sobrevivido a su padre. He vivido para contarlo

¨Strange Circus¨ antes que nada es un cuento fantastico. Una escritora bastante exitosa no hace mas que escribir sobre su pasado negandose a reconocerlo. Un ida y vuelta con lo real y lo irreal, con el pasado y el presente, con una estetica recargada y una fotografia saturada, sin duda con algunos de los planos mas hermosos que Sono Sion dio en su cine; es paradojico, y encantandor, que Sion construya desde la belleza estetica un sordido cuento de Hadas en donde una niña no pierde el rumbo o su zapato, sino que gana abuso en todas las maneras que puedan ser imaginables. Un golpe al mundo adulto, un repudio a convertirse en uno. Sion esta vez da la impresion de estar saldando cuentas intimas y privadas. Tan intimas y privadas como un diario persona o una novela autorreferencial. Que vienen a ser lo mismo.

La Beligerancia del Tiempo Vs El Sentido de la Cosas

2006-04-14T06:00:00.000-03:00

Si lo que se dice por ahi es verdad y tengo poderes, el amague de Tsunami que azoto ayer el Abasto provocando panico y locura, desesperacion y crisis, aturdimiento y escandalo.

Si es cierto.

No fue otra cosa que la traduccion de mi estado de animo, mi deseo genuino de que se vuele todo al carajo y que en el torrente, en la confusion, caiga mas de uno.

(Por cada una de nosotras, cinco de ellos)

msn

2006-04-12T17:56:00.000-03:00

M dice:
Hola
Suicide Club Member dice:
Si.
M dice:
Que nick, eh
Suicide Club Member dice:
Es por una pelicula
M dice:
Que pelicula, eh
Suicide Club Memeber dice:
Tengo un dia de mierda
M dice:
Pero si hay un sol tremedo!
Suicide Club Member dice:
Que boludez es esa
M dice:
Bueno, perdon
M dice:
Que pasa
Suicide Club Member dice:
Tengo la maldicion de la entrada inubicable
M dice:
Nooooo ! La entrada maldita!
Suicide Club Member dice:
Si
M dice:
Pero que extraño generalmente la inubicable aparece un fin de semana o sobre el final del festival
Suicide Club Member dice:
Lo se
M dice:
Es muy extraño que te toque el segundo dia del festival
Suicide Club Member dice:
Lo se
M dice:
¿Y que estas haciendo?
Suicide Club Member dice:
Despliego todo el arsenal que tengo a mano
M dice:
Y como va?
Suicide Club Memeber dice:
Hasta ahora no acerte ningun tiro
M dice:
No! Pero no puede ser! Vos siempre pasaste en menos de 4 intentos a la entrada maldita!
Suicide Club Member dice:
Voy 7
M dice:
NO PUEDE SER
Siucide Club Member dice:
Lo juro por la luz que me alumbra que seguramente se esta por cortar
M dice:
Pero para...hay algo que debes estar haciendo mal
Suicide Club Member dice:
Yo estoy mal, fallada de fabrica, tengo un boton descalibrado, dos cables no conectados
M dice:
NO. NO TE PERMITO PONERTE EN DUDA
Suicide Club Member dice:
Bueno que queres que haga, despues que le preguntas a 7 personas algo tan simple com ¿Queres ir al cine? Y todas dicen ¨no¨. Parezco un personaje de una pelicula imbecil de Doris Dorrie, me falta preguntar ¨¿Soy linda?¨
M dice:
Para! Tampoco tanto
M dice:
Pero son todos no justificados?
Suicide Club Member dice:
¿Desde el punto de vista mio o de ellos?
M dice:
Tuyo
Suicide Club Member dice:
Injustificados
M dice:
Y claro
M dice:
Y todos masculinos o entre algun femenino?
Suicide Club Member dice:
5 y 2
M dice:
No puede ser, no puede ser, revisemos caso por caso, aca hay algo que esta fallando
Suicide Club Member dice:
A los tipos les falla. Y a algunas minas tambien.
M dice:
Ja
Suicide Club Member dice:
Lo mas gracioso de todo es que si tengo que hacer la lista de los que juraron por su santa madre practicamente ¨morirse por ir contigo al festival¨, mira....entran a caer muñecos...
M dice:
Eso es muy cierto y yo he sido testigo de dos.
Suicide Clun Member dice:
Pero no se puede, hay que mantener la tibia linea entre lo publico y lo privado
M dice:
Pero che...7 en serio?
Suicide Club Member dice:
al hilo
M dice:
jajajaja
M dice:
Perdon
Suicide Club Member dice:
Estaba servida
M dice:
¿Y que vas a hacer?
Suicide Club Member dice:
Me voy a parar en la puerta del Abasto y voy a decir: Me llamo H. tengo 25 años, estudio filosofia, recientemente adquiri una casa en el barrio de Boedo, duermo poco y me gusta el cafe con leche, en este momento estoy leyendo novelas policiales porque descubri que ayudan a lidiar mejor con el dolor, alternando con literatura fantastica que ayuda a lidiar mejor con la realidad, soy hija unica, soy situacionista, tengo una gata y una entrada para el cine demas.
M dice:
A la pelota que speach
Suicide Club Member dice:
Me voy a llevar un cajon de manzanas para pararme ahi arriba
M dice:
Anda vestida de nadadora a dar el speach!
Suicide Club Member dice:
Si, con las antiparras y el gorro. Chorreando agua. En ojotas.
M dice:
jajajajajajaja
M dice:
Con las viejas al lado
Suicide Club Member dice:
Si, con las tortugas marinas
M dice:
La gente va a pensar que es una intervencion artistica
Suicide Club Member dice:
O una pelicula de Perrone
M dice:
jajajajajaja
M dice:
A lo mejor es posta que estan filmando una pelicula y no te dijeron para que no te salgas de papel
Suicide Club Member dice:
¿Vos decis que soy el conejo pavloviano de un director de cine que no conozco?
M dice:
Y puede ser...
Suicide Club Member dice:
Debe ser, bah. Es. Yo compro esa. Es.

Cine Documental: Imprimiendo la Realidad

2006-04-11T01:06:00.000-03:00

No imagino tarea mas difícil que la de contar una historia real y al mismo tiempo imprimir una estética propia sin hacer de personas reales caprichos de director. Por esto también creo que de todos los géneros el documental es el mas difícil y delicado. Suele pasar que casi siempre se aborda el genero desde su lugar militante, político, en mi caso el primer paso fue Gleyzer ya hace unos años. Y puede ser que el genero alcance sus momentos mas altos cuando de política y denuncia se trata, pero también hay otras maneras, otras estéticas, y otras historias, muchísimas por contar. En fin, debo ser muy curiosa, me debe gustar mucho la vida ajena no lo niego, así que luego de Asia, mis prioridades pasaran por acá:

Annyong Sayonara de Kim Tae-il y Kumiko Kato

Desde que leí ¨Crónica de un pájaro que da cuerda al mundo¨ de Murakami, el conflicto entre Corea y Japón con motivo de la ocupación de Japón a Corea durante la Segunda Guerra Mundial fue un tema que paso a interesarme muchísimo. Murakami en su libro reflexiona con crudeza sobre los errores, horrores en realidad, que cometió Japón con su país vecino. ¨Annyong Sayonara¨ (¨¨Hola, Adiós¨ en coreano y japones respectivamente) rastrea el conflicto a partir del reclamo de Lee-Hee hijo de un reclutado coreano por las fuerzas japonesas, y su reclamo de reparación. Con fragmentos de animación a cargo de Kumiko Kato y la dirección de Kim Tae-il.

A Letter from Greenpoint de Jonas Mekas

Jonas Mekas padre del New American Cinema se muda luego tres décadas del Soho newyorkino a Brooklyn y este es el diario de su mudanza. Jamas se estreno nada de Mekas, pero si se vio una retrospectiva de su trabajo en el Bafici 04. Es conocido el amor de Mekas hacia los gatos, en esta le propone casamiento a una gatita, entre otros pequeños acontecimientos de un tipo muy particular.

Reel Paradise de Steve James

Un tipo se cansa de producir películas en Hollywood y se muda con toda su familia a una isla en Fiji, compra un cine que esta cerrado y comienza a programar clásicos y cine contempornaeo y este es el resultado: la iglesia local lo mira mal, lo asaltan, el proyectorista es un borracho que no sabe manejar el proyector y su propio hijo de 13 años lo desafia a proyectar en doble función Apocalypse Now. Eventualmente reacciona y decide volver, pero verlo pasar por todas esas cosas debe ser mas que interesante.

El Taxista Ful de Jo Sol

Jose esta desocupado y roba taxis para trabajar con ellos y después dejarlos y así sucesivamente. Eventualmente lo descubren y un grupo de abogados le aconseje que politizar su situación es lo mejor que puede hacer. Incluye un mano a mano de Jose con el enemigo numero uno de Atilio Boron: Toni Negri!

William Eggleston in the Real World de Michael Almereyda

Eggleston es un reconocido fotograbo que se dedica a documental el sur de los Estados Unidos y los sets de filmación como por ejemplo el de Gus Van Sant. Eggleston un tanto arisco a las películas de Almereyda sostiene como maxima que ¨las palabras y las imágenes no tienen nada que ver entre si¨ y sigue sacando fotos.

Zizek! de Astra Taylor

El filosofo con mas fans y detractores del momento. Una vez me acuerdo que leí un ensayo de el sobre la película Matrix y dije: este hombre no entiende nada. Casi me matan. Esta vez mejor no digo nada, sobre Zizek claro, o lo diré después de verlo en acción. En el documental representa, junto a la directora, una escena de la película Vértigo. Debe ser divertido.

Punk: Attitude de Don Letts

Desde los principios del punk hasta su renacimiento en los ´80 Letts aborda toda la escena con testimonios de músicos y no músicos, como Jim Jarmush el mas punk de los cineastas independientes, para dejar testimonio que este estilo es el mas militante, el realmente contestatario, pero sobretodo que sigue vivo. Letts, un especialista del genero, supo retratar a The Clash en dos documentales y a la escena punk inglesa de los 70 en ¨The Punk Rock Movie¨. Para ir con la remera de London Calling y el flequillo de Joey.

Guerrilla: The Taking of Patty Hearst de Robert Stone

En 1974 Patricia Hearst es tomada como rehén por un grupo el grupo de izquierda ¨Ejercito Simbiones de Liberacion¨. Hearst heredera de una de las mayores fortunas de Norteamérica termina convirtiendose en miembro activo de la célula y un año después puesta en prisión. Si fue un secuestro real o un capricho nunca llego a saberse, aun continua siendo una leyenda. Sin duda una novela que hubiese escrito Truman Capote.

American Revolution 2 de Mike Gray

Mike Gray pionero en la hoy tan en boga contrainformacion realizo este documental en 1969 y como no podía ser de otra manera lo hizo de manera urgente única velocidad en la que habita el cine contrainformativo. Gray retrata a los grupos de izquierda americanos, la oposición a la guerra, los debates, los enfrentamientos con la policía, los pantera negra y parece, como si fuera poco, algunos sucesos mas también.

Jon Jost, corriendo los margenes de la independencia

2006-04-10T04:09:00.000-03:00

Descubrí la existencia de Jon Jost cuando en buscando información sobre Casavettes descubrí que Jost había sido galardonado con el "John Casavettes Lifetime Achievement Award" para cineastas independientes. Asi me entere que este americano actualmente radicado en europa, había sido un activista que en los ´60 fue dos años y tres meses presos por negarse a formar parte de la guerra de Vietnam. Fuera de prisión formo parte de ¨The Newsreel¨ donde milito generando numerosos trabajos en contra de la guerra. Contemporaneo de la escena independiente de los ´70, Jost se definió mas por un cine del tipo experimental y de aun mas bajo presupuesto (¨Speaking Directly: Some American notes¨ su primer largometraje le costo nada mas que $2.500 dolares). Negandose siempre al reconocimiento, Jost parece posicionarse en una situación mas que independiente, casi marginal, dando la sensación que lo que cuenta no es solo la obra, sino la manera en que el director busca que sea expuesta, reconocida y aceptada.

Nunca logre ver nada de Jost y tengo bastante curiosidad y expectativa. Esperemos no sea una desilusión. Las películas de Jost que se proyectaran son: ¨Last Chants for a Slow Dance, Dead End¨ (¨Ultimos canticos para un lento, Sin Salida¨), ¨Rembrandt Laughing¨ (¨Rembrandt Riendo¨), ¨The Bed You Sleep In¨ (¨La cama en la que duermes¨), ¨Oui Non¨ (Si No), ¨Homecoming¨ (¨Vuelta a Casa¨), ¨The Long Shadow¨ (¨La larga Sombra¨)

Informacion sore Jost y su obra en su Sitio Oficial

Asia, Asia, Asia....

2006-04-09T22:46:00.000-03:00

En dos días larga el BAFICI y como en los últimos 7 años planeo atosigarme de películas. Si bien el festival es año a año un lugar más espantoso, a la hora de la verdad cuando se apaga la luz y soy yo, mis circunstancias y el cine; todo los demás no importa. Así que bien, nuevamente mi prioridad número uno es el cine asiático, seguido de cerca por el documental, el independiente americano y el Francés. Esta es la selección Asiática de este año, que si bien no es mala, es bastante escasa para lo que el público del festival, bah, para lo que mi capricho esta acostumbrado.

JAPON

APRENDA A SER POLÍTICAMENTE INCORRECTO

Noriko no shokutaku ("Noriko´s Dinner Table") y Kimyo na sakasu ("Strange Circus") son las dos películas de Sono Sion que pueden verse este año. Imposible no recordar a Sono Sion y su magistral "Suicide Club", que se vio en la quinta edición del festival. Suicide Club es la metáfora maldita de una sociedad Japonesa que todo lo tiene pero nada lo contenta. Con el leit-motiv "Are you Connected to Yourself?", Sion se arriesga a hablar de la alienación y de la soledad pero al compás de la violencia y coqueteando con el gore.

Sono Sion Site

UN HOMBRE CREA UN UNIVERSO

Especialista en hablar de lo innombrable es Kyoshi Kurosawa es un nombre conocido para cualquier seguidor del cine japonés. El "otro" Kurosawa demostró su versatilidad y sensibilidad, y este año esperamos lo mismo con Shi no Otome ("Loft"). Su gran manejo del terror y lo fantástico quedó demostrado en películas como "Barren Ilusions", "Kairo", "Pulse", "Doppelganger" o "Carisma". La obra de Kurosawa quizás es la más moderna dentro del ola Japonesa y al mismo tiempo la más contemporánea, con un estilo único que se aleja de lo que se suele esperar del nuevo cine japonés (violencia y sangre), Kurosawa posee un registro único, una manera sensible de captar lo real, y consigue imprimir en celuloide todos los temas que realmente importan pero de los que jamás hablamos: ¿Quiénes somos?, ¿Qué nos pasa?, ¿Dónde estamos?, ¿Porqué estamos tan lejos?.

Kurosawa Interview

BEAT TAKESHI!

Takeshi Kitano es el nombre que más se reconoce porque es el único que hasta ahora ha logrado traspasar el culto de este lado del océano. Quizás el más mainstream de los directores japoneses pero al mismo tiempo un hombre completamente delirante, Beat Takeshi es un hombre multifunción que no solo se dedica a la dirección de películas: es también actor, guionista, editor y como si todo esto fuera poco, es cómico y bailarín. Extremadamente popular en Japón, este año de Kitano podremos ver "Takeshi´s" una película que más que película es un capricho, no encuentro manera de definirla, pero está bien que así lo sea. Llegado un punto un gran director puede permitirse cualquier cosa y nosotros, dejarlo hacer. Eso sí, temo, mas bien ya lo acepto, que Takeshi´s no este a la altura de Zatoichi. Pero en fin, todo no se puede.

Takeshis Movie Site

MI MUNDO PRIVADO

La primera película que vi de Kawase fue Hotaru ("Luciérnaga") y no pude evitar preguntarle, se encontraba presentando la película completamente hermosa vestida con un Kimono, si una de sus influencias era John Cassavetes. Cuando la respuesta fue afirmativa no pude más que jurar que vería cada cosa que esta mujer hiciera. Recién tres años después se pudo ver Shara, que apela a la misma sensibilidad y a la construcción de un cine intimo, cámara en mano, con pocas palabras, con muchas acciones. Este año solo se podrá ver un corto, "Kage" ("Shadow" ¿Un homenaje a John? ¿Quien sabe...?), pero sin duda vale la pena.

Naomi Kawase Sitio Oficial

NEW ARRIVALS X 3

"Linda linda linda" y "Kikyo", son otras dos películas japonesas que podrán verse este año y por las cuales yo hago una puesta. La primera trata de un grupo de adolescentes de un colegio secundario que forman una banda y luego pierden a su cantante, y en su reemplazo entra una chica coreana de intercambio (Bae Du Na, actriz de "Sympatht for Lady Vengance", el final de la trilogía de la venganza de Park Chan Wook director de la inolvidable y excelente "Oldboy") que apenas habla el idioma. De su director Nobuhiro Yamashita solo se vio "Ramblers" hace unos cuantos años ya, así que no está nada mal ver en qué anda.
"Kikyo" es la segunda película de Koji Hagiuda que apuesta a una película sensible y mínima, una pequeña historia de un hombre adulto que tiene que aprender a relacionarse con diferentes mujeres, entre ellas una niña de 7 años.
Por ultimo "Inu Neko" ("The Cat Leaves Home") es la ópera prima de la asistente de dirección de Kyoshi Kurosawa, Nami Iguchi. "Inu Neko" apuesta al universo femenino y su constante beligerancia consigo mismo, las mujeres aparentemente hacemos de todo un drama y de cualquier cosa un mundo, será redundante y agotador para los hombres, pero hablar con sensibilidad y elegancia de eso, como apuesto que hace Iguchi, es una celebración del 'yo' mismo. Y de paso que el 'otro' genero aprenda un poco.

Yamashita Interview
Hagiuda Filmography
Inu Neko

HONG KONG

UN ANTROPÓLOGO DEL SUBMUNDO

Yee Tung-Shing es un especialista en recorrer los submundos de Hong Kong, así también como a sus criaturas. En el registro de policial violento, aunque nunca bordeando tanto los límites como su colega To, este director que ya lleva más de diez películas, no hace solo hincapié en la violencia sino también que incorpora la posibilidad de una progresión dramática a la hora de contar sus películas. Este año vemos por primera vez un film suyo, "Wong gok hak yau" ("One nite in Mongkok") que narra la historia de una prostituta y un asesino de poca monta que quedan en medio de dos bandos mafiosos y según parece 'cualquier cosa puede pasar'. Ya veremos.

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EL NARRADOR DE LA VIOLENCIA

Johnny To probablemente sea el responsable, para mí, de algunas de las mejores películas de los últimos años, por lo menos de mis mejores películas de los últimos diez años, de eso no hay duda. To genera fanatismo y agota entradas (de la misma manera que Takeshi Miike del cual este año no veremos nada) y no es para manos ya que es el padre de genialidades como la saga "Running out of Time" (la primera parte integrará por siempre mi lista de 10 mejores películas de todos los tiempos) y "The Heroic Trio", así también como "Fulltime Killer" y la trilogia "Infernal Affairs". "Election" es lo se ve este año de To y es también su primera película en la Selección Oficial de Cannes. Era hora después de más de 40 películas.

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CHINA

Este año hay solo 2 películas chinas dentro del festival. La primera es "Jie Guo" ("Before Born") de Zhang Ming, realizador documental, "Springtime in Wushang" e influenciado por Ming-Liang y sus ganas de ver al mundo como los realizadores europeos de los 60s. Según el librito del festival "Jie Guo" tiene ecos de Antonioni y Godard (¿sera esto posible?) pero yo soy una hereje que no gusta de ninguno de los dos así que en fin, no la veré o eso creo.
La segunda es una coproducción con Francia y también viene de la mano de una documentalista, en este caso es Li Yu con "Hong Yang" ("Dam Street") que cuenta la historia de una mujer con un padre ausente que encuentra la amistad de un niño del otro lado del dique. No parece muy atractiva tampoco, pero... nuevamente, nunca se sabe.

COREA DEL SUR

UN HOMBRE, UNA CÁMARA, UNA HISTORIA DE AMOR

No es la primera vez que un director se pone en primer plano y filma su vida, en realidad hace un diario en celuloide y lo expone, Mekas ya lo hizo y Cassavetes a su manera ficcional también, pero en este caso el encargado de hacerlo es Choi Jin-sung en "Erotic Chaos Boy" en donde cuenta su historia de amor nacida en un festival de cine, a ver si por acá nos pasa lo mismo, con una documentalista japonesa y todas las complicaciones que giran alrededor, como por ejemplo el hecho de que no hablen el mismo idioma. Ah, aparece gente disfrazada de Teletubbie, a mi con esto ya me compró.

LA INVESTIGACIÓN DEL ACTOR

"Joeun Baewoo" ("A Great Actor")es una película con un costo menor a los 3 mil dólares pero con casi 3hs de duración. En ella, Shin Yeon-shick apuesta a explorar el mundo del actor, sus contradicciones y a preguntarse si ser actor es una manera de soportar mejor la vida. Yo creo que sí, pero vamos a ver como le sale a este director coreano que escribe poemas y se especializa en el idioma español.

Joeun Baewoo en Rotterdam

¡UN NADADOR!...

Mi única motivación para ver "Piteopaeneui Gongshik" ("The Peter Pan Formula"), la ópera prima de Jo Chang-Ho es esta: "El mejor nadador de la escuela decide abandonar sin motivo aparente al equipo de la escuela, su madre intenta suicidarse y no posee ni parientes cercanos ni padre; (...) el joven posee una insalubre tendencia a quedarse bajo el agua como una duplicación del seno materno". ¡Este hombre me conoce! Aunque quiero aclarar, mi madre está bien, eso lo inventó él.

Jo Chang-Ha Interview

...Y UN BOXEADOR

Aparte de director, Ryoo Seung-wan es actor, los que sigan a Park-Chan Wook reconocerán su nombre ya que es su actor en "Sympathy for Mr Vengance" y "Lady Vengance". En su cuarta película "Jumeoki Unda" ("Crying Fist") tiene como actor principal a Min-sik Choi (el actor de "Oldboy") que en esta oportunidad es un ex boxeador que sobrevive ofreciéndose como bolsa de arena humana para que los transeúntes descarguen su tensión por unas monedas. En paralelo cuenta la historia de un delincuente juveni,l y lo que se ve venir por supuesto es una clásica batalla final.

Crying Fist Review

Lo Barthes no quita lo valiente

2006-04-08T02:16:00.000-03:00

Sentada en el borde de la pileta hundo los pies y el agua me pasa los tobillos. Tres metros mas abajo el fondo. No recuerdo la ultima vez que lance un clavado. Perdí la costumbre, de solo imaginarlo siento miedo, pero si alguien, cualquier persona, me desafiara a hacerlo, le entregaría un clavado perfecto con un hundimiento calculado entre el metro y medio y los dos metros una salida a la superficie de menos de 8 segundos y un avance de 10 metros en la pista de 25. Pero hoy me conformo con los dedos teñidos de esmalte rojo. A mi lado descansa un libro que ojeo de vez en cuando. Cierro los ojos, dejo correr las paginas como si fueran un mazo de cartas encastradas, lo detengo, leo, bajo la cabeza, comprendo. Lo vuelvo a dejar en el mismo lugar, contemplo la raya negra del carril numero cuatro. El guardavidas me mira con ansia. Quiere que haga algo, para el poder hacer algo, como por ejemplo mirarme. Solo estamos los dos, hoy es una tarde tranquila. Por un momento recuerdo la primera vez que competí. Tenía 9 años y nadaba para el Ateneo Versalles, entrenaba todos los días a la salida del colegio. Competí en postas crawl y ganamos. Me dieron una medalla y un banderín, de los cuales he perdido el rastro. De todas maneras esa competencia fue la primera de muchas. El mismo año aparte de nadar dentro del Ateneo, nadamos en Comunicaciones, en Velez y en Club de Amigos. No recuerdo que gane y que perdí, pero si recuerdo que pase a nadar los 50 metros espalda y algo debo haber ganado, aunque sea por azar. Nunca me gusto competir y ganar o perder me daba lo mismo. En eso sigo igual. Mi madre en cambio si debe recordar, que gane, que perdí y hasta que empate. También debe guardar las reliquias de esa época, quien sabe, las madres son impredecibles. Yo con precisión solo recuerdo una cosa: sus gritos de aliento. Juro que podía identificar la voz de mi madre de entre las voces de todas las personas que se encontraban presentes y a veces había muchas personas, pero aun debajo del agua, podía escuchar su aliento. No me da pudor decir que me repelía. Hasta en los momentos en los que nada me importa el silencio sigue siendo mi opción favorita. Es mas, lo es aun mas en esos momentos. De todas maneras todo eso ya paso. Ahora abro la puerta y a menos que yo me hable a mi misma lo único que obtengo es silencio. Y esta bien. O no. No lo decido aun. Supongo que hay cosas que extraño. Eso tampoco lo decido. Quizás debería decidir el libro. Algo o alguien se sentó a mi lado y repite: Quizás debería decidir el libro, que cosa debería decidir el libro, increpo, lo que sea que estés pensando, y que sabes en que estoy pensando , en que no lo se pero en quien puedo llegar a adivinarlo, no te atrevas. Silencio. Que te paso en el pómulo, nada, intenta tocarme, no me toques, que te paso en el pómulo, nada, es por eso que no estas nadando, es mi problema, esta inflamado, no es nada, te duele la presión de la antiparra, no es nada, en unas horas o a mas tardar mañana se va a notar mas, por que, por el color, que color, el coloro morado que va a tomar, que estupidez es esa, es un golpe. Intenta tocarme y finalmente lo logra. Duele, bastante, a que hora fue, cerca de las 3 de la tarde, fue en publico, si lo fue, que hiciste, no hice nada. Donde estuviste. No quiero contestarle. Donde estuviste, nadando otras aguas, no seas estúpida, es cierto, no seas estúpida. Que clase de idiotez es eso de la natación expeditiva, 350 metros en 5 minutos, una idiotez, puede ser pero es novedoso, 1100 metros en 35 minutos, nunca, ahora, nunca, ahora, nunca, ahora. Tomo aire. Si la miro me convierto en piedra. Como si estuviera ciega busco a tientas el libro, no lo encuentro. Estoy a punto de llorar. No llores, no voy a llorar. Escucho:¨Catástrofe: Crisis violenta en cuyo transcurso el sujeto al experimentar la situación amorosa como un atrolladero definitivo, como una trampa de la que no podrá salir jamas, se dedica a una destrucción total de si mismo¨. Ríe. Mas bien sisea. Vuelve a colocar su mano en mi pómulo inflamado, me provoca dolor, cierro un ojo instintivamente, y comienza: queres el libro, si quiero el libro, para que queres el libro, no lo se porque es mio, y pensas que leyendolo una y otra vez algo va a solucionarse, no lo se, queres que algo se solucione, no solo quiero el libro, así que queres el libro, si quiero el libro. Retira la mano. Lanza el libro al fondo de la pileta. No tengo opción.

(Oh, that wasn’t what I meant to say at all / From where I’m sitting, rain / Falling against the lonely tenement / Has set my mind to wander / Into the windows of my lovers / They never know unless I write / This is no declaration, I just thought I’d let you know goodbye / Said the hero in the story / It is mightier than swords / I could kill you sure / But I could only make you cry with these words)

Never Gonna Leave You.

2006-04-05T03:23:00.000-03:00

Luego de mas de cuatro semanas de huelga deliberada decidí que es tiempo de volver a la pileta. Decidí nadar nada mas 350 metros en 5 minutos. Ni un metro mas, ni un minuto menos. A esta invención la llamo: natación expeditiva. Ya no importa el cuidado de la salud o de la forma. Lo que importa es la nueva vinculación con el agua que sera rápida y apátrida. El objetivo ahora es otro, no se persiguen los beneficios del ejercicio físico, solo se persiguen las consecuencias de la introducción en el cloro: perdida de huellas digitales, ojos enrojecidos, marcas de antiparras alrededor de los ojos, pelo pegado al cráneo, pecho aplastado contra el tórax. Y estoy convencida de que si nado los 350 metros a velocidad puedo conseguir todo eso y eventualmente cuando este lo suficientemente entrenada conseguir muchísimo, muchísimo mas. Quizás hasta consiga publico y sponsor, quien sabe. Quizás alguien quiera entrevistarme para un canal de cable del gran Buenos Aires. No lo se. Imagino que puedo llegar a dar una conferencia al respecto con un pizarrón de fondo y tizas de colores que sirvan para los diagramas alusivos. Quizás llegue todo tan lejos, pero tan lejos, que mi natación expeditiva se convierta en un fenómeno, por lo tanto yo también, por lo tanto seré rentable, por lo tanto la gente va a pagar por verme, por lo tanto de alguna manera extraña voy a estar vendiendo mi cuerpo y mi tiempo, por lo tanto no voy a ser otra cosa que carne para bien de cambio. Esa es una posibilidad muy concreta, pero es muy rápido para hacer predicciones. Tiempo al tiempo. Todo va a llegar, eventualmente voy a tener el reconocimiento que se que me merezco. Mientras tanto planeo ajustarme al plan estrictamente, día a día, semana tras semana. Es hora de armar el bolso, tengo que tener todo listo para mañana a la mañana. Doblo la toalla. Suena el teléfono. Guardo la malla, las antiparras y el gorro. Suena el teléfono. Voy al baño mecánicamente selecciono todo lo demás. Suena el teléfono. Me meto en la ducha, dejo correr el agua fría. Suena el teléfono. Tengo frío, realmente tengo frío. Percibo el sonido del teléfono. Otra vez. Otra vez. Otra vez. Cortaron.

(¨I could cradle your freed mind in my voice / Chapter by chapter, sentence by sentence / Word by word: ¨The Heart of Darkness, The Secret Sharer / The same, I could feel your fingers caressing my reading, hour after hour / ... / A knowledge like the halves of a broken magnet¨)

Algo literal y Algo verdadero.

2006-04-04T05:56:00.000-03:00

¨Son la 5 de la mañana y llueve. Me compre unos pinguinos en un negocio en donde estaban rematando entre otras cosas, pinguinos. Tambien me compre un Wok. El viernes fui al Tasso. Estoy resfriada. El sabado fui a un bar que se llama La Farmacia. Me termine de resfriar. El domingo dormi hasta las 4 de la tarde. Lei el diario. Me deprimi. Despues no me deprimi mas.¨

Ahi esta algo literal y verdadero.

El resto es verosimil. Y es mentira. O las dos cosas es verosimil y es mentira. Y es una farsa tambien ya que estamos. Y lo verdadero esta tapado por todo eso porque convengamos, cual seria la puta gracia de que contara literalmente por ejemplo una separacion, la visita al ginecologo, la perdida de mi gato, y que se yo que cosa mas.

Por eso si quieren escribo mal, muy mal. Pero por el amor de dios, no me caguen la fiesta y conviertan en verdad las cosas que aca escribo, porque para eso tienen tantos pero tantos pero tantos otros lugares en donde leer.

8. ahora soy por ahí también un hombre

2006-03-31T04:23:00.000-03:00

Estoy adaptandome a grandes cambios y a la introducción de farmacos desconocidos dentro de mi cuerpo y objetos desconocidos dentro de mi casa. Así que estuve ocupandome de otras cosas, digamoslo así: me estuve humillando en privado. Y también estuve probando algunas otas cosas como las caminatas prolongadas y la perdida de la noción tiempo-espacio. En el medio de tanta perdida y tanta deliberación acerca de la condición humana y la justicia poética, leí bastante. Leí a Irving sobretodo. Junte coraje y me dispuse a la lectura tortuosa de Irving y a la identificación total con sus mujeres sobretodo con las difíciles. Y a la comprension de sus hombres. Los comprendí en sus circunstancias. Entendi. Y el proceso fue asi: Irving que los dota de miseria, de una miseria sordida pero comprensible logra en mi odio puro en la pagina 34, pero lastima en la 45, vuelvo al odio en la 73, en la 74 estaría dispuesta a matar, pero en la 98 cierro los ojos, bajo la cabeza y de cara a la literatura digo : comprendo. Lo comprendo todo. Ahí llamo a una amiga y le digo: tengo la solución a nuestros problemas, creo haber descubierto el pragmatismo masculino a la hora de amar. La llene de esperanza, la llene de anhelo. Creo que hasta lloro de alegría y me dijo, gracias, muchas gracias, en ese momento yo también llore y le dije, no gracias a vos, por estar ahí. Corte y me di cuenta que lo había hecho. Había participado de un acto completamente femenino en su totalidad: haba compartido un estado emocional con una femina. No sabia que hacer. Supuse que tenía que festejar y empezar una nueva vida. Una vida con mujeres. Primero me asuste y pensé, pero como se hace esto, digo, como se vive con el doble día a día. Entonces llame a otra amiga y le pregunte, vos que sabes de estas cosas, vos que tenes decenas de amigas de las cuales tan solo a una considero medianamente interesante y solo porque la vi portar un libro de Evelyn Waugh que lleva mi nombre el resto son carne y hueso, vos que te sincronizas con todas mes a mes y sangran en un gran conjunto, vos que decís salgo con las chicas o tomamos un café con las chicas o cosas, así, vos que te ves con las de la secundaria, si vos que sabes de estas cosas, decime, vos pensas que voy a poder, y de hacerlo, no pensas que es un poco tarde y de ser un poco tarde ¿A que me tengo que dedicar?. Silencio del otro lado de la linea, pensé que había cortado, me desespere, pero no. Ella tomo aire y dijo no vale la pena. Consternada le pregunte, como que no vale la pena, que cosa no vale la pena. Es todo una farsa dijo, es todo mentira. ¿Como?. Que es todo una farsa y que es todo una mentira, sobretodo si se vive con los padres y se tiene una cama de una plaza es todo una farsa y es todo una mentira. ¿De que hablas? ¿Hola?. Que es todo una farsa y es todo una mentira, una mujer tiene necesidades, una mujer en también un carnívoro. ¿Hola?. Si, hola, quizás no escuchaste bien, pero es todo una farsa y es todo una mentira, si se vive sola en un décimo piso, si te tomas un vino un viernes a la noche, si usas Cumbres Borrascosas a manera de I Ching, es todo una mentira, es todo una farsa y también es todo un gran chiste. ¿Leíste Cumbres Borrascosas?. Si, leí Cumbres Borrascosas. ¿Entonces?. Entonces que estas bien así. ¿Estoy bien? ¿Yo estoy bien?. El puesto de honor es un puesto privado. Quedate así. Quedate asi como estas. Cortó.

Igual creo que mañana vamos al cine.

( 7. estoy entre unos hombres que duermen / en puro cielo desnudos; / ahora que están acostados mirando cómo pasan / unas nubes por la negrura, / parece que tuvieran los ojos fríos perdidos / en el silencio de los animales blancos; / uno se desabraza del otro, / se agacha y orina no muy lejos, produciendo / el único sonido tierno de la noche; / y después parece que vuelve y vuelve / a los brazos de un hombre / y parece que todos nos podemos dormir // A. W. - atleta )